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Por Anonyme - 13/03/2026 09:31

Hoy, preparo dos palés para clientes distintos. Mi jefe me pide que haga una entrega urgente en la ciudad, así que dejo a un compañero para que termine ese envío. A pesar de mis explicaciones, el compañero intercambió las etiquetas de los destinatarios. Resultado: mi bono trimestral se reduce a la mitad. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Por Anonyme - 02/09/2026 19:32

Hoy, mi novio, que es piloto, se detuvo en seco durante el acto y se levantó a mirar por la ventana porque, al oír un ruido de motor, quería ver el avión que pasaba sobre mi casa. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

Te lo mereces 15

Por mammy? - 03/10/2025 07:31

Hoy, durante el acto mi novio se quedó sin erección. Tomándolo con humor, le dije: "¡Deja de pensar en mi abuela, vamos!" Nunca habría pensado que mi polla volvería a ponerse firme una vez dichas esas palabras. FML

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Te lo mereces 16

Por harpounette - 17/09/2026 15:31

Hoy, mientras comparaba mis estrías con las cuerdas de una guitarra, mi novio me dijo que una guitarra solo tiene seis cuerdas y que yo era un arpa. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

Te lo mereces 15

Por Kitten_37 - 09/10/2025 08:31

Hoy, aprendí que contener el vómito manteniendo la cabeza hacia arriba y las dos manos delante de la boca era la mejor manera de acabar pringándote: en las manos, en las mangas, en el suéter, en el sujetador, en el pelo, en la cara y en el suelo. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Por Mr_Bonom - 02/04/2026 16:31

Hoy, por primera vez en mi vida, conseguí un strike en el bowling. En la pista de al lado. FML

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Te lo mereces 15

Por moomin - 24/09/2026 10:32

Hoy, tuve que decirles a dos amigos que habían estado saliendo con la misma chica durante un año. Para ellos. FML

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Por Anonyme - 16/10/2025 10:31

Hoy, pasé todo un trayecto en autobús detrás de un tipo que se hurgaba la nariz alegremente y untaba sus mocos pegajosos en la ventanilla. Cuarenta y cinco minutos larguísimos. FML

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Te lo mereces 15

Por Nath8313 - 20/04/2026 08:32

Hoy, me paseo por la orilla del mar detrás de dos señoras de cierta edad que critican la apariencia de la gente que pasa. Las adelanto porque van despacio. Una vez que las tengo delante, las oigo decir que eso ya queda feo en los jóvenes, pero que, en este caso, lo es aún más. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Por Layla - 05/11/2025 15:31

Hoy, es mi cumpleaños, pero como este año me presenté a la selectividad, mis padres han decidido que no se celebrará ahora, sino el 5 de julio, día de los resultados. Así que espero celebrar mis 18 años... o no. FML

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Por Ostasis - 27/04/2026 01:31

Hoy, respuesta sobre las vacaciones de verano: mi pareja y yo no estamos casados, vivimos por separado y no tenemos hijos. Él está obligado a tomar sus vacaciones en septiembre y yo en julio o agosto. Por cuarto año consecutivo no estaremos juntos. FML

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Por Jerem - 07/11/2025 15:31

Hoy, me registré en una página de citas y, como me atraen las mujeres maduras, ajusté el filtro de edad en mi búsqueda. El choque llegó: me topé con mi madre, que busca encuentros ocasionales. Eliminé mi perfil y esta noche pienso en mi padre. FML

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Por mimi78 - 07/10/2025 09:31

Hoy, como no había votado pero no quería quedar como una mala ciudadana, les dije a todos mis amigos que había metido mi papelito en la urna. El colegio electoral de mi ciudad era electrónico. FML

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Por Chefenor - 19/04/2026 16:31

Hoy, mi jefe me anuncia que no podré tener mis miércoles libres; la razón: "Por necesidades del servicio." Lo acepto y le digo que, como realmente los necesito, voy a pedir básicamente mis días de descanso y mis vacaciones pagadas los miércoles. Para él está bien, la otra empleada podrá apañárselas sin mí. FML

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Por Rrrrrrrr - 28/06/2026 23:32

Hoy, visité un piso con mi compañero de piso y amigo. Quiso hacer como en el anuncio de los cereales Lion y rugió delante del propietario esperando asustarlo. Funcionó: nos echó fuera. FML

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Por Richard - 27/12/2025 04:31

Hoy, durante mi reunión de teletrabajo, doy paseos de un lado a otro por el salón mientras hablo con mi equipo. Mi pareja, sentada en el sofá, me hace un gesto enérgico para que deje de pasar por delante de ella. Le pregunto si es porque le tapo la tele (está jugando a la PS5). No. Generas corriente de aire. Mis disculpas. FML

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Por John - 17/12/2025 01:31

Hoy, estoy solo en la sala de espera de mi dentista. La espera es bastante larga, así que decido entretenerme con mi tarjeta sanitaria. Él tuvo la brillante idea de entrar de golpe en la sala justo cuando intentaba meterme la tarjeta entera en la boca. FML

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Por Valentine - 12/01/2026 08:31

Hoy, estoy vendiendo la ropa de mi novio en Vinted. Me compraron una camisa Ralph Lauren por 10€. Por si acaso, le pregunto por cuánto la quería vender. Me responde 100€. Me olvidé un cero. FML

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Por playmobil - 07/02/2026 15:31

Hoy, recibo una llamada sorprendente: la madre de uno de mis amigos de la primaria me ha ordenado que le devuelva los juguetes Playmobil que su hijo me había prestado en 5.º de Primaria. Tengo veinte años. FML

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Por nicoueron - 28/04/2026 15:31

Hoy, tuve que instalar un programa de control parental en la computadora de mis padres para evitar que mi padre de 60 años volviera a entrar en sitios para adultos. FML

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Por Merde - 26/06/2026 09:31

Hoy, mi jefe no se acuesta con mi mujer, no. Se acuesta con mi hija, que es mayor de edad. FML

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Por Lilian - 18/07/2026 00:32

Hoy, mi gato volvió a hacer sus necesidades al lado de su caja de arena. Desesperada, le pedí consejo al empleado de la tienda de mascotas, que me recomendó una caja de arena nueva. "Seguramente le encantará esta; es tan cómoda que podría hasta dormir en ella". Tenía razón: mi gato duerme dentro... y sigue haciendo pis al lado. FML

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Por Anonyme - 17/01/2026 03:31

Hoy, nuestra primera ducha en pareja en la casa recién reformada. El ambiente se calienta cuando él se arrodilla para hacerme un cunnilingus. Se le metió agua por la nariz y salió a vomitar ruidosamente. FML

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Por Jean-Christophe - 07/08/2026 21:32

Hoy, llevo dos días saliendo con mi pareja y, en la cama, le explico que no puedo dormir sin una luz de noche. Ella sonríe y suelta: '¡Ay, el grandullón que le tiene miedo a la oscuridad!' Dicho esto, se da la vuelta abrazando bien fuerte a su osito de peluche. FML

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Por Sam - 24/11/2025 20:31

Hoy, recibí más '¿Quién es?' que 'Gracias, tú también'. FML

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Por Tikouik - 20/08/2026 16:34

Hoy, pedí zapatos para el trabajo. Pedí los de la página 58 en talla 41. Soy el feliz propietario de los zapatos de la página 41 en talla 58. FML

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Por Anonyme - 19/12/2025 22:31

Hoy, voy al entierro de un tío que no conocía muy bien. En un impulso poético me acerco a la fosa para lanzar una rosa dentro del ataúd. La rosa cayó sobre el cuerpo. Yo también. FML

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Por Anonyme - 19/06/2026 02:31

Hoy, voy a la esteticista y, entre dos tratamientos, súper concentrada, estoy respondiendo mis correos del trabajo. Cuando levanto la vista, veo un enorme charco amarillo a mis pies. Su perro había hecho pis en mis jeans y mis zapatillas nuevas. FML

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Por JC-Convenant - 06/10/2025 10:31

Hoy, me presentaron a mi nueva asistente, Brigitte, que ya acumula 35 años de experiencia. Para escribir en Word un número procedente de Excel, Denise imprime el archivo de Excel, cierra Excel, abre Word y transcribe escrupulosamente la hoja de papel que ha pegado contra la pantalla. FML

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Por Emmène moi dans la belle ville nommée GAEC... - 17/04/2026 03:31

Hoy, de turismo. En la quesería compro un queso que no conozco para probar. Como el lugar de producción no aparece en la etiqueta, se lo pregunto a la dependienta, muy joven. Me mira la misma etiqueta con cara alarmada y luego sonríe triunfante: «¡Es queso de cabra de la cooperativa, señora!». FML

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Hoy, cuando salía de una tienda, el vendedor me dijo: "Buen fin de semana, Pascual." Yo respondí: "No, yo soy Manu". FML

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Hoy, como siempre, estoy en contra de la caza. Al salir a mi jardín veo un faisán. Me acerco despacio para hacerle una foto, pero, presa del pánico, sale volando y se estrella contra una pared. Muere en el acto. FML

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Aleatorio

Hoy, en la merienda, mi hijo de 4 años me pide un cuadrito de una tableta de chocolate nueva. Aunque había comprado ese delicioso chocolate para disfrutarlo con mi café, se lo doy y vuelvo a hacer probar a mis gemelas. Veinte minutos después, encuentro el envoltorio de la tableta. Vacío. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, le pedí a un amigo que fuera a comprar pan con mi dinero y que me guardara el cambio. Él pagó con un billete de 50 €. FML

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Hoy, puse en marcha el robot aspirador en la casa. Diez minutos después, como no lo encontraba, le pregunté a mi hijo de seis años si lo había visto. 'Sí, mamá, pero el gato se asustó, así que había que hacer algo.' Había tirado el aspirador por la ventana. FML

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Hoy, subo al ascensor con mi hermanito de tres años. Un hombre de origen africano sube con nosotros. Al momento de bajar, lo saludo, mientras que mi hermano le grita muy alegremente: "¡Adiós Hakuna Matata!" FML

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Hoy, mi marido prohibió formalmente a nuestro hijo de 3 años decir 'wesh'. Justo después, viene a verme, muy orgulloso: 'Adam dijo wesh, Yanis también dijo wesh, pero yo no he dicho wesh, porque no debemos decir wesh, ¿verdad Mamá?' Y van cuatro. Campeón del desvío pedagógico. FML

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Hoy, como reclutador, tengo que llamar a un candidato cuyo apellido es 'Fulano'. Ese apellido me hace tanta gracia que practico varias veces a decir: '¿Hola, señor Fulano?', antes de marcar el número. Al sentirme por fin listo, me lanzo. Me reí tanto que tuve que colgar. FML

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