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Por atalante - 02/08/2025 16:00

Hoy, me encargué de elegir los billetes de avión para que mi hermana viniera a reunirse conmigo, ya que vivo en el extranjero. Así que mencioné solo sus datos al hacer la reserva. Ella pensó que era spam, eliminó el correo con los billetes y yo no recibí una copia. FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 00:32

Hoy, es mi primera semana en mi nuevo trabajo. No hay internet, mi tarjeta de acceso está desactivada, tengo una buena gripe, y estoy teniendo una fuerte reacción alérgica al medicamento para la gripe. Resultado, esta noche voy a un cumpleaños estando deforme, rojo, con la garganta en llamas, y sin voz. FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 08:32

Hoy, conocí a la familia de mi pareja. Nos sentamos a la mesa y mi suegra le dice a mi pareja: 'La abuela está pensando en hacer su testamento.' Yo, en broma, respondo que llegué a la familia en el momento justo. Ya no soy parte de ella desde ese chiste. FML

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Por [Cosmodinck] - 03/08/2025 16:32

Hoy, fui a jugar a los bolos. Una vez terminada la partida, llevé dos bolas a los estantes. La segunda vaciló, rodó y terminó cayendo. Puse el pie debajo para amortiguar la caída. FML

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Por Anonyme - 04/08/2025 00:32

Hoy, escucho el mensaje en mi contestador de mi padre: 'Hola hija, te llamo porque estoy aburrido. Tu madre tiene gastroenteritis y está postrada en la cama, así que me estoy aburriendo y pensé en llamarte. ¡Besos!' FML

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Por Mickey avalon - 04/08/2025 08:32

Hoy, mi padre finalmente se decidió a reparar mi scooter, que llevaba tres semanas averiado; desarmó todo y se dio cuenta de que todo funcionaba... Simplemente me había olvidado de ponerle gasolina. Llevo 3 semanas caminando a todas partes. FML

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Por cocu - 04/08/2025 16:32

Hoy, me enteré por la panadera de que el hombre que vive enfrente del estanco es un cornudo. Pero ella no sabía que yo soy el hombre que vive enfrente del estanco. FML

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Por StevenSpielberg - 05/08/2025 00:32

Hoy, como veterinaria, recibí la llamada de la dueña de un perro epiléptico a quien le había pedido que grabara las crisis. Ella me regañó, diciendo que cada vez que su perro tiene una crisis de epilepsia, lo graba, y que a pesar de eso, él sigue teniendo crisis. FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 08:32

Hoy, me rechazaron para un puesto, a pesar de mi perfil 'ideal' según los reclutadores, por la razón que estoy 'buscando un empleo'. VDM

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Por Anonyme - 05/08/2025 17:00

Hoy, recibo un MMS de mi novio que está de vacaciones en París. Pensando que era una foto de un monumento, decidí abrirlo con mi familia. Mis padres ahora están encantados de saber que mi novio puede tocarse el pezón derecho con su pene cuando está sentado. FML

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Por El Diablo - 06/08/2025 01:01

Hoy, después de sentirse mal consigo misma por un ligero sobrepeso y convencida de que ya no la deseaba, mi esposa se negaba a hacer el amor y comenzó una estricta dieta. Ahora ha perdido sus kilos de más, ha recuperado la confianza en sí misma, y es ella la que finalmente ya no tiene ganas de mí. FML

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Por Angelimoncello - 06/08/2025 09:01

Hoy, queriendo quejarme de mi jefe colérico, le envío un mensaje de texto a mi compañero: "Perdona, estaba alterada, el otro ha tenido otra crisis de nervios." Luego, un minuto después, escucho a mi jefe desde su oficina: "¿Ah sí? ¿Te asustó tanto eso?" FML

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Por lelarbin - 06/08/2025 18:01

Hoy, siendo cartero, me dirigí a un edificio para entregar una carta certificada a un joven de unos veinte años. Estoy a punto de irme cuando él me pasa una bolsa de basura y me pregunta si me molestaría tirarla en el contenedor de la planta baja. FML

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Por cédroc - 07/08/2025 02:00

Hoy, tengo una llamada telefónica muy importante con un jefe de mi empresa. A pesar del enorme estrés, la entrevista va como la seda. Al final, el jefe me agradece y se despide. Aliviado, instintivamente suelto al colgar: 'Salau...' Por una letra, casi echo a perder mi carrera. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 10:30

Hoy, mi gato regresó de su salida nocturna con un pequeño bolso lleno de dinero. Mi gato es un ladrón. FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 02:30

Hoy, en un conocido sitio de ventas, un comprador me pidió una rebaja de 4 € por un objeto en muy buen estado que ofrecía a 6 €, cuando nuevo se vende a 15 €. Y no estaba contento de que rechazara su oferta de 2 €. Pronto algunos pedirán una compensación por el viaje. ¿Quién dijo que la honestidad todavía existe? FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 18:30

Hoy, al volver de la playa, descalzo, pisé un caca de perro. Todo bien, me mantengo tranquilo y voy a limpiarme los pies en el pasto. Era ortiga. FML

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Por Ah... - 30/06/2025 14:00

Hoy, cerca de mi tercer año de doctorado (año 8 en la universidad), mi directora me ha dicho que he hecho todo para nada, que no podré terminar y que debo cambiar de carrera porque, cito: "escribes demasiado mal". FML

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Por vdmwritter - 30/06/2025 22:00

Hoy, una cita que espero desde hace semanas. Una de las primeras cosas que me dice cuando llego es: '¿Te importa si busco Pokémon mientras caminamos?' FML

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Por anonymous - 01/07/2025 14:32

Hoy, fui de compras con mi madre a una tienda de cosméticos. Al llegar a la caja, me emocioné en voz alta por los pequeños patitos amarillos y bonitos que estaban expuestos, mientras me preguntaba para qué servían. Fue mi madre quien tuvo que explicármelo. FML

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Por Technicolor - 01/07/2025 22:32

Hoy, mi hija de cuatro años se fue a la escuela con el control remoto de la TV en su mochila. Como ayer confesé no haber hecho mucho en la oficina, decidió castigarme por trabajar mal y privarme de la televisión. Eh sí, a cada uno su turno. FML

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Por Anonyme - 02/07/2025 07:00

Hoy, decidí hacer autostop para ir a ver a mi ex que vive a casi 300 kilómetros de mi casa por unos días, porque me ha estado calentando por mensajes de texto durante literalmente 1 mes. Me hizo dormir en el sofá. FML

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Por ฅ⁠^⁠•⁠ﻌ⁠•⁠^⁠ฅ - 02/07/2025 15:00

Hoy, para ayudarme en mi trabajo durante mis prácticas, me dieron un teclado AZERTY en lugar de los QWERTY que normalmente utiliza la empresa. Un pequeño gesto muy apreciado. Excepto que la computadora cambia sola a QWERTY cada vez que reinicia y esto solo se puede cambiar una vez que se ingresa el código. FML

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Por Anonyme - 02/07/2025 23:00

Hoy, mi hombre decide cambiar el mecanismo de la cisterna del inodoro porque gotea un poco. Ahora ya no gotea, pero tenemos el ruido de un avión despegando cada vez que tiramos de la cadena. FML

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Por NvxNum7 - 03/07/2025 07:00

Hoy, mi abuela me contó orgullosa cómo puso en su lugar a un 'pequeño imbécil' que le había enviado un mensaje. Le dijo que se fuera al infierno. Fue cuando me mostró el mensaje que reconocí el nuevo número de mi hermano. FML

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Por hanenhh - 03/07/2025 15:00

Hoy, mi madre, al tener que ir al funeral de un ser querido, vino a pedirme prestado un pañuelo negro. El único que yo tenía estaba estampado con calaveras grises. Sí, lo usó de todas formas. FML

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Por Anonyme - 03/07/2025 23:00

Hoy, pequeña sesión de mimos con mi hombre. Al ver a nuestro gato, recién castrado, entrar en la habitación, mi chico exclama: "¡Contempla, eunuco, la todopoderosa presencia de tu amo!" FML

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Por Gnagna - 04/07/2025 07:32

Hoy, mi hija de 4 años lloró y estaba inconsolable porque el cubito de hielo que puse en su vaso de agua desapareció. FML

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Por Bapt82 - 04/07/2025 15:32

Hoy, mi hija de 16 años puso su bebida de granadina en el microondas para 'derretir los cubitos de hielo más rápido y así enfriarla'. FML

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Por CLEO64 - 05/07/2025 00:00

Hoy, mi esposo me recuerda que debo sacar los huevos que está empollando una gallina, ya que este año ya tuvimos 10 pollitos. Acción que hemos estado posponiendo por problemas familiares desde... Ah, bueno, desde hace 21 días. ¡Hola, pollitos! FML

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Hoy fui con mi familia a que me compraran mi regalo de cumpleaños: un montón de ropa. El problema fue que no llevaron dinero así que tuve que pagarme todo yo. Además, tuve que prestarles para lo que se compraron para ellos. VHP

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Hoy, he enviado un correo electrónico a antiguos compañeros de clase para que nos reunamos y celebremos los diez años de nuestra promoción. He recibido una respuesta que decía: "Ya lo hicimos hace unas semanas." Ah, bueno. FML

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Hoy, mientras me esforzaba al máximo durante semanas para recuperar un cuerpo esbelto haciendo ejercicio, mi novio me dijo: 'Mientras hacíamos el amor, pensé que ahora tenías la complexión de un hombre. Tuve que concentrarme en tu rostro.' Creo que voy a parar por aquí. FML

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Hoy, compré unos zapatos que a nadie parece gustarle excepto a mí. Solo una amiga me dijo que me favorecían y le agradecí diciendo que era mi única conocida a la que le gustaban. Ella me miró: 'Ah no, son súper feos, pero a ti te van bien'. FML

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Hoy, les anuncio a mis hijos que si todo va bien, el lunes ya no tendrán que llevar mascarilla en la escuela. En lugar de alegría, veo pánico en los ojos de mi hijo. Pienso: 'Tiene miedo de contagiarse del coronavirus.' Me dice: '¡Oh no, ahora la maestra va a ver quién habló!' FML

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Hoy, y como siempre, cada vez que compro zapatos, estoy obligado a comprar dos pares: uno de la talla 40 y otro de la talla 41 porque tengo el pie izquierdo un poco más grande que el derecho. FML

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