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    bojack - 02/04/2025 07:32

    Hoy, como responsable de recursos humanos, estoy leyendo los CV de candidatos potenciales disponibles para un puesto. En uno de los CV estaba escrito en la sección 'aficiones': 'fiestas liberales'. FML
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    armand - 15/06/2025 13:00

    Hoy, me tomo la temperatura porque creo que tengo gripe. Llega mi madre y dice: 'Ah, ¿metes el termómetro en la boca?' FML
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    Anonyme - 18/02/2025 04:32

    Hoy, y desde hace tiempo, mi esposa quería que dejara de fumar, y como la adoro, lo hice. Fue difícil, a veces actuaba un poco impulsivamente, y eso generó tensiones… ella me dejó. Después de los cigarrillos, mi vida en pareja se esfumó. FML
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    misterSeven - 02/04/2025 11:32

    Hoy, he aprendido que mi antiguo colega de trabajo, que se fue hace poco y que me parecía súper simpático y serio en su trabajo, en realidad robaba a escondidas en el supermercado a mediodía, recibía sesiones en el gimnasio pagadas por otros colegas sin ofrecer nada a cambio, y fingió sus dos casos de agotamiento laboral. FML
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    BEVERLY - 15/06/2025 21:00

    Hoy, no tengo ganas de ir a la escuela. Mi madre se va un momento y aprovecho para tomarme la temperatura. En lugar de ponerme el termómetro en la axila, lo pongo sobre la bombilla caliente de mi lámpara de noche. Mi madre regresa y tengo 54 grados de fiebre. FML
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    rolf_9369 - 18/02/2025 08:32

    Hoy, mi madre trajo a mi habitación a la chica con la que he fantaseado durante meses y con quien tengo que preparar una tarea. Me estaba masturbando. FML
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    - 02/04/2025 15:32

    Hoy, la ley de Murphy se aplica también a los pañales. FML
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    Anonyme - 16/06/2025 05:00

    Hoy, me mordió un murciélago. Mi gato lo había traído a la casa y estaba jugando con él, intenté salvarlo. Resultado: una vacuna contra la rabia y el murciélago murió de todos modos, ya que las pruebas de detección del instituto de salud lo mataron. FML
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    Anonyme - 18/02/2025 12:32

    Hoy, tras una noche de copas, intento concretar algo con una buena amiga, susurrándole al oído: 'Anoche dijiste que yo era sexy...' a lo que ella contesta en voz alta: '¡No te preocupes, cuando estoy borracha, solo digo tonterías!'. FML
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    Is it love - 02/04/2025 19:32

    Hoy, aunque mi novio a menudo se niega a salir a tomar algo conmigo, invitó a su ex en mi lugar. VDM
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    Clara - 16/06/2025 13:00

    Hoy, mi novia me despertó en pánico. Nuestro gato estaba meando encima de mí. VDM
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    poppystyle - 18/02/2025 16:32

    Hoy, y desde hace una semana, mi coche se porta raro. Cuando enciendo la calefacción, la radio se apaga. Todavía dudo entre escuchar mi música favorita o quitarme los guantes para conducir. FML
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    le pwaro - 02/04/2025 23:32

    Hoy, conocí a la chica perfecta. Dulce, hermosa, traviesa... y con el nombre de mi madre. No puedo con eso, me bloquea. FML
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    Anonyme - 16/06/2025 21:00

    Hoy, mientras me estaba duchando, mi novio entró a la ducha completamente vestido, se arrodilló y me pidió matrimonio porque: 'Siempre he soñado con pedirte que te cases conmigo bajo la lluvia, pero hoy hace sol.' FML
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    Romf - 18/02/2025 20:32

    Hoy, envié por Correos un parte de baja por enfermedad a mi empleador. Solo me quedaba un sello, y en él se leía en grande: 'Vacaciones'. FML
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    Cath321 - 17/06/2025 05:32

    Hoy, tengo un resfriado terrible y un fuerte dolor de cabeza. Me preparo una bolsa de agua caliente y la coloco previamente para hacerme un capullo. Al momento de acostarme, descubro que la cama está empapada. No había atornillado bien el tapón. FML
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    Anonyme - 19/02/2025 00:32

    Hoy, mi novio, con quien llevo dos años, me dice: "Bueno, ya hace bastante tiempo que hemos estado juntos..." ¡Suspense! ¿Me pedirá que viva con él? Me declara: "Ya no tenemos que escondernos en el baño para tirarnos pedos." Qué lindo regalo. FML
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    Samuel - 03/04/2025 07:32

    Hoy, la Oficina de Correos ha perdido mi pasaporte. Soy estudiante en Inglaterra, por lo que no puedo volver a Francia para las fiestas de fin de año. VDM
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    Erf - 17/06/2025 14:00

    Hoy, me compré una bonita pulsera para llevar mi mini reproductor MP3 en la muñeca. Es genial, se lleva como un reloj, da la hora como un reloj, tiene cronómetro como un reloj, despierta como un reloj y va al agua como un... Ah no. FML
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    Muratta - 19/02/2025 04:48

    Hoy, llevo nueve meses buscando casa y por fin aparece la casa perfecta en el mercado. De vacaciones en el sur de Francia, regreso a París para visitarla. El TGV se retrasó 1 hora y 30 minutos, el RER se averió, y la casa se vendió durante mi trayecto. FML
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    bonnepoire - 03/04/2025 11:32

    Hoy, mi ex, a quien todavía quiero, me llamó después de dos meses de silencio para pedirme ir a mi casa. Quería practicar cómo desabrochar mi sujetador con una mano para no parecer incompetente frente a su nueva novia. FML
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    nico52000 - 17/06/2025 22:00

    Hoy, por primera vez en mi vida, llevo a un autoestopista. Muy amable, me da cuatro euros. No por el viaje, sino para que limpie el interior de mi coche, que, según él, es un verdadero desastre. FML
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    EtMerde - 19/02/2025 08:48

    Hoy, le propongo a un amigo ir al cine a ver la última película de 'Avengers' porque estoy estresada por el riesgo constante de que me hagan spoilers. Cuando se lo cuento, me dice: "¿Ah, esa en la que muere Iron Man???". FML
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    la méchante - 03/04/2025 15:32

    Hoy, nuevamente me negué a hacer el amor con mi novio, y él me llamó torturadora. No quiero ser la verdugo de mi novio, yo trabajo jornadas de 14 horas mientras él trabaja jornadas de 11 horas y pasa la diferencia descansando. ¡Entiéndeme! FML
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    Sound of da police - 18/06/2025 07:00

    Hoy, al regresar de una fiesta bastante regada, activé inadvertidamente la alarma de mi casa. Escuché a mi vecino gritar: "¡Joder, róbenle la casa, pero róbenla en silencio!" FML
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    LanFen - 19/02/2025 12:48

    Hoy, como estudiante china en Francia, vine a hablar de mi país ante una clase de niños de unos 8 años. Recibí muchas preguntas interesantes sobre nuestro modo de vida, pero la que más destacó fue: 'Pero sinceramente, ¿cuando hablan chino, lo entienden?'. FML
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    Anonyme - 03/04/2025 19:32

    Hoy, bastante orgulloso de mí mismo después de un abrazo travieso con mi novia, le pregunto qué le pareció. Después de una mirada compasiva, terminó diciéndome: 'Si quieres, me doy un orgasmo frente a ti, así sabrás lo que es si algún día me pasa contigo.' FML
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    Joachim - 18/06/2025 15:32

    Hoy, me voy de vacaciones a Italia con dos chicas guapas. Durante una conversación que iniciaron sobre un trío y ropa interior, me oí decir que a veces no cambio de calzoncillos más que cada dos días. No volvimos a hablar mucho de temas subidos de tono durante el resto de las vacaciones. FML
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    Anonyme - 19/02/2025 16:48

    Hoy, me acosté con la madre de mi futura compañera de piso. Ahora, quiere mudarse con nosotros. FML
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    oups - 03/04/2025 23:32

    Hoy, entrenamiento de fútbol. En la ducha, recordé la ducha traviesa que tuve con mi novia la noche anterior. Imaginen la cara de mis compañeros de equipo al verme con una sonrisa y una erección. VDM
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    Hoy, muerto de hambre, con 2 € en el bolsillo, estoy frente a la máquina expendedora de comida. Cansado, tecleo mecánicamente el número de mi tarjeta bancaria en lugar del código del sándwich de mis sueños. Shbling, agua con gas. FML
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    Hoy, en la clase de infantil hablamos de las plantas y de cómo se cultivan. '¿Qué necesitan las plantas para vivir, para crecer?' Después del clásico 'sol, calor, agua' escuché 'armario, la calefacción y focos.' 'Claro, maestra, papá pone sus plantas en un armario muy caliente con focos grandes.' FML
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    Hoy, mi novio tiene desde hace un tiempo una foto de fondo de pantalla de él pescando con una carpa, pero la reemplacé por una foto de nosotros dos. Mi suegra lo notó y dijo: 'Has cambiado de carpa, cariño, eso está bien.' FML
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    Hoy, mi pareja me pide matrimonio. Muy emocionada, acepto. Luego, él me responde muy seriamente: 'Ahora que has dicho que sí, ¿puedo inscribirnos en 4 bodas y una luna de miel? Al menos eso nos dará la luna de miel gratis, ¡y además saldremos en la tele!' FML
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    Hoy, desde que estoy en mi nuevo apartamento, me pregunto por qué el suelo de madera se ondula en algunos lugares. Finalmente encontré la solución: la mitad de mi piso se inunda cada vez que tomo una ducha. FML
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    Hoy, estoy leyendo tranquilamente en un parque cuando una joven visiblemente incómoda se acerca y me pregunta si tengo un tampón. La ayudo dándole uno. Ella se lo puso... delante de mí. FML
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