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Por julasf - 30/06/2025 21:32

Hoy, soy comadrona y estoy a cargo de una estudiante de último año. Al momento de examinar a la paciente, realiza un examen rectal en lugar de un examen vaginal, y se atreve a decirme que la señora está a punto de dar a luz. FML

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Por Titouana - 09/04/2025 21:48

Hoy, mi novio llegó a casa con unos pantalones nuevos muy ajustados. Se lo hice notar, y me respondió que así los llevará de ahora en adelante porque 'le gusta tener el paquete bien acomodado'. FML

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Por le-diable-du-38 - 01/07/2025 06:00

Hoy, después de una fiesta, repartían preservativos. Una chica magnífica me miró directo a los ojos con una pequeña sonrisa coqueta. Me ofreció un condón con un movimiento de cabeza. Sin saber qué responder, saqué un preservativo de mi bolsillo y le dije: 'Gracias, ya tengo.' FML

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Por Anonyme - 10/04/2025 01:48

Hoy, di una conferencia sobre la cooperación, la ayuda mutua y el trabajo en equipo. Tuve que recoger 80 sillas solo al final del día. FML

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Por Anniv - 01/07/2025 14:00

Hoy, es mi cumpleaños. Mi abuela me compró una pulsera de Totally Spies. Tengo 25 años. FML

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Por anonyme - 10/04/2025 05:48

Hoy, mi hermana pequeña de cinco años me expresó toda su admiración: '¡Cuando sea mayor, quiero ser como tú! Pero bueno, sin pelos, ¿eh? FML

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Por Undead - 01/07/2025 22:00

Hoy, mi hijo de 17 años me pidió un 'adelanto de herencia'. FML

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Por gollum - 10/04/2025 10:00

Hoy, mis amigos vinieron a verme a la maternidad después de mi parto. Tras una breve visita llena de cumplidos, escuché a todos mis amigos reírse y gritar 'MI TESOOORO' en el estacionamiento del hospital. Sí, mi hija se parece a Gollum. FML

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Por Anonyme - 02/07/2025 06:32

Hoy, tuve la alegría de descubrir que es posible ahogarse al vomitar algo que luego se queda atascado al subir por la garganta. VDM

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Por Maîtresseuuu - 10/04/2025 14:00

Hoy, soy profesora y les doy a mis alumnos una lección para estudiar para el jueves. Respuesta de una alumna: "¡No va a ser posible, maestra!" Yo: "¿Cómo que no es posible?" Ella: "El miércoles estoy muy ocupada, no solo tengo esto por hacer." Tiene ocho años. FML.

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Por Anonyme - 02/07/2025 14:32

Hoy, mi novio rompió conmigo mientras hacíamos el amor. FML

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Por Pasdepot - 10/04/2025 18:16

Hoy, mientras estaba abrazado a mi novia, ella saca unas esposas del cajón y me amarra las muñecas a la cama. Cierro los ojos, esperando un momento agradable, y termino sintiendo algo húmedo pasando por debajo de mis brazos. Me estaba poniendo desodorante. FML

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Por chauddd cacao - 02/07/2025 22:32

Hoy, hace más de 35°C en mi estudio de estudiante, y ya no tengo ventilador. De hecho, mi novio, de 24 años, lo desarmó para 'intentar fabricar un helicóptero para transportar a sus ratones'. FML

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Por smileandrain - 10/04/2025 22:16

Hoy, limpieza de la casa. Apilo la mayor cantidad de sillas y otros pequeños muebles sobre el baúl de madera de nuestra cocina para facilitarme la limpieza. Fue cuando buscaba los productos de limpieza que recordé que estaban en el baúl en cuestión. FML

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Por Anonyme - 03/07/2025 06:32

Hoy, me crucé con la hermana de mi novio con sus amigas y la saludé. Cuando sus amigas le preguntaron quién era yo, la escuché claramente responder: "La novia de mi hermano. Bueno, más bien, su vacía-pelotas." FML

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Por val-38240 - 11/04/2025 02:16

Hoy, para el cumpleaños de mi novia, le reservé un Spa. Cuando abrió el sobre, creyó leer "S.P.A". Parecía tan feliz que no me atreví a decirle la verdad. Ahora estoy de camino a casa con un pastor alemán en el asiento trasero. FML

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Por Dr Maboul - 03/07/2025 14:32

Hoy, una paciente a la que le receté supositorios la semana pasada me pregunta si no tengo otro medicamento que pudiera curarla porque "estos tenían un sabor realmente malo". FML

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Por Anonyme - 11/04/2025 06:16

Hoy, elección de delegados. Hago un discurso que me llevó una eternidad preparar, frente a la clase. Todos mis compañeros me aplauden y corean mi nombre. Otro candidato se presenta y simplemente dice: 'Voten por mí'. Fue elegido. FML

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Por aldo - 03/07/2025 22:32

Hoy, mientras iba en el metro al trabajo, una abuelita me reprochó, con razón, que no le hubiera cedido mi asiento. Así que se lo di. Al regresar por la noche, viendo a otra señora mayor, me puse de pie y la invité a sentarse. '¡No soy tan vieja!' FML

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Por Anonyme - 11/04/2025 10:16

Hoy, me robaron la bicicleta, así que fui a poner una denuncia. Por suerte, un vecino la encontró y me la devolvió. Al ir a retirar la denuncia, descubrí que me la habían robado de nuevo delante de la comisaría. FML

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Por Anonyme - 11/04/2025 14:32

Hoy, me llamaron 'manipuladora y ladrona de niños' por una madre enfurecida. Soy la primera novia de su hijo y él quiere pasar el fin de semana conmigo en vez de con ella. FML

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Por Coupdechaud - 04/07/2025 14:32

Hoy, 28,3°C en mi estudio. Enciendo mi pequeño ventilador de aire frío con la esperanza de tener un poco de frescura al volver de la ducha. Solo que lo había puesto en aire caliente. 30,1°C. VDM

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Por Esi35 - 11/04/2025 18:32

Hoy, tuve que explicarle durante 15 minutos a una anciana que lo que cuelga de su pecho son sus senos. A lo que ella me pregunta: '¿Y qué hago con eso? ¿No los quiere usted?' Es mi primer día de prácticas como estudiante de enfermería. VDM

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Por Gnagna - 04/07/2025 23:00

Hoy, mi hija de 4 años lloró y estaba inconsolable porque el cubo de hielo que había puesto en su vaso de agua desapareció. FML

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Por Merci. - 11/04/2025 22:32

Hoy, mi novio me llamó desde Islandia, adonde había viajado por trabajo. Por un momento pensé que era para saber cómo estaba, pero en realidad quería saber si se podía lavar los jeans y las camisetas juntos. FML

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Por arkadia - 05/07/2025 07:00

Hoy, tuve una cita en una agencia bancaria para abrir una cuenta. Durante toda la consulta, la asesora me llamó "mi pollito". Tengo 22 años. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 02:48

Hoy, hace un año que vivo en un piso compartido con cinco personas, entre las cuales hay alguien de quien tengo un pequeño crush. Le escuché decir, a través de una puerta, que tenía que hablarme de algo relacionado con el piso compartido… salvo que no se acordaba de mi nombre. FML

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Por meublant45 - 05/07/2025 15:00

Hoy, empecé unas prácticas en una empresa nueva. Mi única tarea: pedir muebles en sitios web de ventas en línea para amueblar el nuevo apartamento del jefe. FML

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Por Cyan - 12/04/2025 06:48

Hoy, sonaron a mi puerta. Era el novio —profesor de defensa personal— de una de mis amigas. Acababa de descubrir que ella le estaba engañando y, para proteger a su amante, no encontró nada mejor que decir el primer nombre que le vino a la cabeza. El mío. Me rompió la cara. FML

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Por Angel3_77 - 05/07/2025 23:32

Hoy, la expresión 'Tu madre en tanga sobre la mesa del salón (porque ha bebido demasiado) cantando canciones obscenas' se hizo realidad. FML

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Hoy, mientras acuesto a mi bebé, me permito soltar un pedo enorme, sabiendo que a su edad no lo va a imitar. Confiada, suelto otro. Y entonces recuerdo que el monitor de bebé quedó encendido. En el salón. Con mi marido. Y nuestros amigos. FML

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Hoy, pasé como previsto a buscar a mi vecino para que me ayudara a vaciar mi sótano. Toco el timbre de su casa, él me abre y al verme dice: "Ah, tienes razón, yo también me voy a vestir de forma horrible." Yo estaba vestido normalmente. FML

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Hoy, para divertirme, voy a la fotocopiadora de mi oficina y hago caras graciosas sacando la lengua. Solo después de al menos cinco copias veo que un colega había tenido la misma idea antes y había fotocopiado su trasero. FML

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Hoy en mi colegio hubo un intercambio de cartas de amigo secreto. A pesar de no tratar mucho con la persona que me tocaba, le puse mucho esfuerzo a su carta para quedar bien. Sin embargo, no recibí nada y luego me enteré del porqué: mis compañeros no me incluyeron en el sorteo de los papelitos. VHP

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Hoy, vuelvo de Inglaterra para Navidad. Tengo que tomar el autobús, luego el tren, luego el taxi, luego el barco durante ocho horas, luego el tren, luego el metro, luego el tren, luego el autobús. ¿Por qué? Viajo con mi coneja, que no es aceptada en el Eurostar y es demasiado frágil para volar. FML

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Hoy, en el supermercado, le niego a mi novio la compra de dulces porque estamos teniendo problemas para llegar a fin de mes. Furioso, él exclama que gasto el dinero de las compras en cosas innecesarias señalando algo en el carrito: mis toallas higiénicas. Lo decía en serio. FML

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