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Por chadauxvdm - 22/06/2025 06:00

Hoy, llevo dos semanas peleando con el servicio de atención al cliente de IKEA para que vengan a recoger mi pedido. Seis interlocutores, tres días esperando de 8 a 19 horas, y ningún transportista. Según ellos, el artículo está en mi casa, en un camión y en otra dimensión. Me encanta la ciencia ficción. FML

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Por Frann - 22/06/2025 14:00

Hoy, como parte del reciclaje, me han informado de que mi comunidad rechaza las bolsas de basura plásticas amarillas o negras en los contenedores para plásticos y embalajes, bajo pena de multa. No sé dónde tirar mis bolsas de basura. FML

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Por Anonyme - 22/06/2025 22:00

Hoy, estoy limpiando mis ventanas y uso gafas. Viendo que estaban sucias, tuve la brillante idea de limpiarlas con vinagre blanco. Eficaz para quitar las manchas sin dejar marcas, pero mucho menos para evitar las lágrimas que caen y la garganta que pica. FML

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Por Anonyme - 23/06/2025 06:00

Hoy, al levantarme cansada debido a una noche de insomnio, deslizo la tapa del pastillero para tomar las pastillas de la mañana. Después de tomarlas, me doy cuenta de que lo abrí al revés y acabé tomando las de la noche, que sirven para dormir. El día promete ser muy energético... FML

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Por misstring - 23/06/2025 14:32

Hoy, mi novio me dio un ultimátum: 'O usas tangas o los usaré yo.' FML

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Por odede - 23/06/2025 22:32

Hoy, estoy deambulando por la sección de niños de una zapatería porque, a mis 52 años, uso la talla 35. Finalmente encuentro un par de zapatillas que no parecen infantiles y, muy contenta, las compro. Solo al salir me doy cuenta de que se iluminan al caminar. FML

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Por Anonyme - 24/06/2025 06:32

Hoy, muy emocionados, mi novia y yo nos encontramos en el baño para hacer lo nuestro y todo va bien. Hasta el momento en que ella decide hacerme una felación a pesar de su aparato dental. Me abrió la mitad del pene. FML

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Por Samyb - 24/06/2025 14:32

Hoy, recibo un mensaje de texto de mi madre que dice: "El niño se va esta noche por una semana y tenemos tiempo de hacerlo en todas las habitaciones". 5 minutos después, me envía, por supuesto, "inocente palomita que te dejaste engañar". Estamos a 18 de enero... FML

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Por ninal - 24/06/2025 23:32

Hoy, intenté acercarme a la joven gerente del estanco de mi ciudad. 'Desde que la vieja gruñona se fue y usted tomó el control de este negocio, ¡encuentro el mostrador más acogedor!' Su respuesta: 'Es cierto, mi madre se jubiló este verano.' FML

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Por kinder - 25/06/2025 07:32

Hoy, mi madre hizo limpieza. Tiró los 'pequeños trozos de plástico inútiles que estaban por todas partes' en mi habitación. Eran mis púas de guitarra. Ya no puedo tocar la guitarra. FML

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Por Il est fou Afflelou ! - 25/06/2025 15:32

Hoy, mi abuela se queja de que sus nuevas gafas le hacen ver doble. '¡Pues claro!' dice ella, 'Cuando miro a los pájaros en el cielo, ¡tienen dos alas!' Bueno, entonces ya no es un problema de gafas. FML

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Por Natacha - 26/06/2025 00:00

Hoy, el momento de mimos y pasión fue aparentemente demasiado intenso para mí. Sentí un dolor insoportable que terminó llevándome a urgencias, con una baja médica de dos días. Y cero relaciones sexuales durante dos semanas. FML

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Por Mauvaiscoup - 26/06/2025 08:00

Hoy, mi mejor amigo me confiesa que ha intentado de todo para tranquilizarla, pero nada funciona: su novia sigue tomando calmantes antes de hacer el amor. 'Entiendes, ella quedó traumatizada por quien le quitó la virginidad.' Resulta que fui yo. FML

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Por saucisson - 26/06/2025 16:00

Hoy, salí a una discoteca con mis amigas. Cada una dejó su bolso en el guardarropa y, al no tener bolsillos, puse mi dinero de forma segura en mi ropa interior. Un poco borracha, no me di cuenta de que estaba con mi periodo. El camarero, sí. FML

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Por Anonyme - 27/06/2025 00:32

Hoy, mi compañero ha subido varias fotos de él reflexionando frente a un tablero de ajedrez en Instagram, con la leyenda: 'Un poco de relajación inteligente.' Ni siquiera sabe cómo se juega. FML

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Por Anonyme - 27/06/2025 09:00

Hoy, examen oral de francés. El examen transcurre normalmente, estoy confiada. Antes de salir de la sala, el examinador estalla de risa y me dice: "Eres un chiste en ti misma." FML

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Por Anonyme - 27/06/2025 17:00

Hoy, quise gastarle una broma a mi ex pidiendo que le entregaran pizzas a su casa. Llamo, elijo las cuatro pizzas más caras, pido bebidas extra y pregunto el precio. Perfecto. Al momento de dar la dirección, estaba tan emocionada que di la mía. FML

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Por cestpasjuste - 28/06/2025 01:00

Hoy, mi compañero se permitió criticar la calidad de mi trabajo frente a todos. No puedo devolverle el favor, no porque su trabajo sea impecable, sino porque no aporta nada al proyecto compartido. Holgazán. FML

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Por Inconnue - 28/06/2025 10:00

Hoy, estoy viendo una película en el sofá con mi novio y sus padres. Al cabo de un rato, deslizo suavemente mi mano hasta su entrepierna, y encuentro... la mano de su madre en protección. Estoy literalmente traumatizada. FML

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Por Enjoythistrip - 28/06/2025 18:32

Hoy, es el gran día: la chica con la que quiero salir me propone acompañarla a una fiesta. Así que la paso a buscar en coche por su casa y, al llegar al lugar, ella me dice: '¡Que tengas una buena noche! ¿Podrías pasar a recogerme mañana por la mañana?' FML

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Por pas-la-secrétaire - 29/06/2025 02:32

Hoy, fui a quejarme de mi compañera con nuestro jefe. Él me dijo que no crea que mis títulos me aseguran una gran carrera. Yo no creo eso; sin embargo, creo que mi título de ingeniero me exime de hacer las fotocopias de una doctoranda, por muy arrogante y trepa que sea. FML

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Por Veenyle - 09/04/2025 04:16

Hoy, estoy comiendo chocolate con caramelo en mi coche. Lo guardo bajo mi asiento para no verlo. Sin poder resistirme a la tentación, lo saco de nuevo. Al ver que tengo caramelo en los dedos, me los lamo. Gran error: grasa del asiento. FML

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Por homme-invisible - 29/06/2025 10:32

Hoy, mi grupo de amigos empezó a hablar de mí y a criticarme abiertamente, diciendo que nunca hablo y que soy demasiado tímido. Se dieron cuenta de mi presencia después de cinco minutos, cuando uno de ellos me miró y dijo: '¿Pero qué haces aquí?' FML

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Por MexicanLife - 09/04/2025 08:16

Hoy, después de haber trabajado durante 5 meses en México, de los cuales dos fueron haciendo rehabilitación por una luxación de rodilla, preparo mis vacaciones para Cancún. No contaba con una caída en las escaleras, provocando un esguince de tobillo. FML

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Por Anonyme - 29/06/2025 18:32

Hoy, embarazada de siete meses, tomé el tren con mi esposo. Lloré porque una avispa entró al vagón sin poder salir y nunca volvería a ver a su familia. Mi esposo se echó a reír. FML

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Por Noway - 09/04/2025 12:16

Hoy, le anuncié a mi novio que iba a empezar una dieta. Juntó sus manos, levantó los ojos al cielo y gritó: "¡Aleluya!" FML

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Por mouahaha - 09/04/2025 16:16

Hoy, cuando llego a casa, encuentro un ramo de rosas acompañado de una carta de mi novio. Me dice que quiere tomarse un descanso, y que una vez que las rosas se marchiten, puedo llamarlo. El ramo es hermoso... pero de plástico. FML

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Por Alexis - 30/06/2025 10:32

Hoy, les anuncio a mis abuelos, bastante tradicionales, que tengo novia. ¿Su reacción? 'Puedes presentarnos a alguien de cualquier sexo, color o religión, nos da igual. Pero si no le gusta la mantequilla y el vino, ¡se va!' FML

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Por Anonyme - 09/04/2025 20:16

Hoy, le aconsejé a un cliente un número de bloques de hormigón y sacos de mortero para construir un muro. Volvió cuatro veces a buscar más mortero. Ante mi asombro, me dijo: "Al final, hace falta mucho mortero para rellenar los bloques de hormigón". Los había montado al revés. FML

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Por Bigfoot - 30/06/2025 18:32

Hoy, tengo diecinueve años y mis vellos de la espalda se han unido a los del pecho a través de mis hombros. FML

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Hoy fui al trabajo de mi novio, empezamos a besarnos y la cosa se puso candente. Nos metimos al baño a tener relaciones y unos segundos después, justo cuando estábamos empezando a hacerlo, él se retiró, se subió la cremallera y se arregló el uniforme. Ya había terminado. VHP

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Hoy, después de más de dos años de relación, me entero de que mi novia ha cuestionado absolutamente todo lo que habíamos construido en nuestra relación. Y lo hizo en tan solo una hora en una discoteca, a 900 km de mi casa. FML

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Hoy mi novio, a quien le he perdonado 8 infidelidades, me terminó por una pelea por mi estado de WhatsApp. VHP

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Hoy le dije a mi novio que necesitaba amor y me respondió: "cómprate un perro". VHP

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Hoy, le digo a mi hija de cuatro años que si no se porta bien, Papá Noel no le traerá regalos. Ella me responde: "¡Pfff! El año pasado, si es que no me porté muy bien, ¡me trajo montones de regalos!" ¿Qué le respondes a eso? . FML

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Hoy, en plena sesión de mimos, le dije a mi querido y tierno que huele muy bien. No encontró nada mejor que responder: 'Tú hueles a arena de gato'. FML

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