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Por Pudik az fuk - 13/05/2026 22:32

Hoy, me quedo en casa de una amiga. Antes de entrar, ella me avisa de que sus padres son muy relajados. Le pregunto en qué sentido. 'En plan, cuando me ducho, si mi madre se está depilando las cejas frente al espejo y mi padre se está cortando las uñas en el trono, pues es normal.' FML

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Te lo mereces 19

Por Anonyme - 17/05/2026 22:31

Hoy, mientras hacía de niñera, los niños ya estaban acostados. Creyendo que dormían tranquilamente, me permití una pausa para hacer caca, pero de pronto los oí gritar. Me limpié rápido y fui a poner orden. Me fui de la casa sin tirar de la cadena. No sé si volverán a contactarme. FML

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Te lo mereces 19

Por Littlecock - 10/05/2026 15:32

Hoy, hace más de una semana que recibo varias veces al día correos publicitarios para agrandar mi pene. Es mi novia quien me los envía. FML

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Te lo mereces 18

Por Emxile - 22/05/2026 15:31

Hoy, mi hermana prepara las invitaciones para su merienda de cumpleaños. Miro la lista de invitados y me doy cuenta de que no hay niños. Sorprendida, le pregunto por qué y ella me responde, con desgana: "¿Tú invitas a tus ex a tus fiestas?" Tiene seis años. FML

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Te lo mereces 20

Por Anonyme - 23/05/2026 07:32

Hoy, la cago en un parcial de microbiología (todo lo que tiene que ver con bacterias, virus y arqueas). Nos repiten hasta la saciedad los modos de transmisión a las personas (vía aguas residuales, cacas de animales, etc.). ¿En qué piso nada más salir? En una caca de perro en el metro. FML

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Por Evrad - 23/05/2026 23:32

Hoy, mi novia me dice que su madre viene a cenar esta noche. Para ser amable, me pongo a cocinar: conejo con ciruelas pasas. Paso toda la tarde cocinando y, justo cuando termino, mi novia mira el plato y me suelta que espera que esas no sean ciruelas pasas porque a su madre le dan asco. FML

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Por dorinewp - 03/05/2026 05:31

Hoy, durante una discusión, mi novio exclamó: «Si ya eres fea, encima eres insoportable». FML

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Por 2blemix - 13/05/2026 08:31

Hoy, es mi último día de trabajo y tengo que terminar todas las urgencias antes de irme de vacaciones. A las 14:00, mi jefa me dice que mis vacaciones ya han empezado y que tengo que irme. No solo trabajé gratis, sino que además ni siquiera puedo terminar mis expedientes pendientes. FML

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Por arbi - 16/05/2026 16:32

Hoy, fiestón, me fui a la cama a las 5:30. Me despertaron de golpe a las 6:30; alguien me ladró por teléfono: «Mohammed, otra vez llegas tarde al trabajo. Es la última vez. Estás despedido.» Pero yo soy Susana. Por mi dormir hasta tarde, y por Mohammed, que ni siquiera sabe que lo han despedido. FML

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Por Ivy - 26/05/2026 00:31

Hoy, le digo a mi novio, con el que llevo mucho tiempo y que es muy exigente con todo, que me han diagnosticado TDAH. ¿Su reacción? «¿Por lo menos te has informado sobre los efectos que tiene esto en las parejas?» Como no, tenía que tratarse de él. FML

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Por Anonyme - 28/05/2026 00:31

Hoy, tengo 18 años y estoy acomplejada por mi pecho pequeño. Mientras probaba un sujetador en una tienda de lencería, la dependienta me dijo: 'En realidad, el problema con tus pechos no es que sean pequeños, sino que están demasiado separados'. FML

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Por LDF - 15/05/2026 09:31

Hoy, me siento en el tren y una anciana sentada a mi lado me mira fijamente. Le pregunto si hay algún problema, y ella empieza a gritar: «¡Willy! ¿Eres tú, Willy? ¿Pero dónde habías estado todo este tiempo?» Una hora de trayecto así. FML

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Por mistinguette - 18/05/2026 01:31

Hoy, quedé con un chico que me gusta desde hace un tiempo. Vimos una película cuando las cosas se descontrolaron. Duró dos minutos, no sentí nada y se quedó tumbado encima de mí durante dos horas. FML

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Por chtipepere85 - 01/05/2026 07:31

Hoy, en la discoteca, una chica me mira desde lejos. Después de una hora, la veo acercarse para entablar conversación. Cuando llega a mi lado, me dice: "Vaya... guapo de lejos, pero lejos de serlo". FML

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Por Anonyme - 08/05/2026 03:31

Hoy, un niño al que cuidaba me dijo que era gorda porque pasaba demasiado tiempo al sol y que era como los animales muertos al borde de la carretera, hinchados por el sol y a punto de explotar. Me aconsejó que me pusiera a la sombra. FML

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Por Anonyme - 12/05/2026 19:32

Hoy, toda ilusionada, quise sorprender a mi hija de 14 años comprándole unos auriculares inalámbricos Samsung de 80 euros. Al llegar a casa, se los doy, pero me responde que no los quiere porque no son AirPods. FML

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Por Fourmidable - 26/05/2026 03:31

Hoy, la casa está invadida por hormigas, ¡hay cientos! Sigo su rastro para saber más. Me guiaron hasta el desván: al parecer es la guarida secreta de mi marido, a juzgar por el montón de tapitas y vasitos vacíos de yogur de chocolate. FML

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Por Top asile - 08/05/2026 04:32

Hoy, vuelvo de vacaciones con mis hijos. Mi pareja y yo nos habíamos asegurado de que los niños llevasen todo. La pequeña va al baño con el peluche... y lo olvida allí. No nos dimos cuenta hasta la parada del mediodía. Pues nada, toca volver 100 km. FML

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Por Anonyme - 22/05/2026 20:32

Hoy, a los 34 años y tras muchos años de soltería, conocí a LA mujer de mi vida: guapa, inteligente, divertida; me gustó desde el primer vistazo. Lástima que le rompí el corazón cuando teníamos 12 años al negarme a salir con ella, y que tiene una memoria muy, muy buena. FML

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Por Morin - 02/05/2026 18:31

Hoy, me caí de la moto estando ésta detenida. No fue grave... excepto el airbag, comprado hace tres días, que detectó la caída. Lo confirmo: funciona bien. FML

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Por Capri_praxton - 18/05/2026 05:31

Hoy, me enteré de que mi hermanito, en preescolar, está aprendiendo el ciclo del agua. Tengo que hacer el examen de acceso a la universidad dentro de dos años y estoy aprendiendo lo mismo que él. FML

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Por TouKc - 25/05/2026 13:32

Hoy, después de que un conductor me atropelló al saltarse un semáforo, me levanté milagrosamente ileso y le agradecí a la amable ancianita que se había acercado a socorrerme. Al girarme, tropecé con la correa de su perro: tobillo torcido y brazo derecho roto. FML

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Por mamita - 29/05/2026 14:31

Hoy, en la tienda especializada en productos apícolas donde trabajo, un cliente me regañó porque buscaba miel de abejas. No quiso entender que la miel de tilo era, efectivamente, miel de abejas, ni que el tilo fuera un insecto. FML

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Por Très français - 01/05/2026 12:31

Hoy, siendo profesor de francés, corrijo redacciones. En una de ellas encontré ":)" e incluso "*-*" al final de la frase. FML

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Por Vilain papa - 25/05/2026 15:31

Hoy, veo a mi hijo de diecisiete años ir a ducharse y, para gastarle una broma, apago el agua caliente. Cuando sale, me lanza una mirada rara y me echo una risita culpable. Él se aclara la garganta y grita: '¡MAMÁ! ¡PAPÁ FUMA A ESCONDIDAS!'. FML

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Por Sammm - 06/05/2026 07:31

Hoy, tengo un terrible tortícolis que me obliga a caminar muy despacio con un collarín. En el semáforo peatonal, una abuelita toda encorvada me mira de arriba abajo y luego me suelta: ¡brum brum brum! Ella cruzó más rápido que yo. FML

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Por Anonyme - 11/05/2026 00:32

Hoy, vinieron a visitarnos los nietos y mi marido los llevó al huerto. Les explicó a la más pequeña, de 3 años, que cuando las flores blancas de los fresales desaparecieran, habría fresas. Ella decidió, por tanto, arrancar las flores de los fresales para que las fresas llegaran antes. FML

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Por Anonyme - 18/05/2026 08:31

Hoy, ingeniero en una PYME, tengo que dar una presentación ante un cliente potencial muy, muy importante. Me pongo para la ocasión mi mejor traje y me doy cuenta de que me queda un poco ajustado, pero bueno. En plena presentación escucho un ruido de desgarro y siento una corriente de aire en el trasero. FML

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Por Anonyme - 29/05/2026 01:31

Hoy, todavía estoy esperando a que mi marido me dé un regalo por mi 40.º cumpleaños, que fue el mes pasado, así que no espero gran cosa el domingo por el Día de la Madre. FML

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Por Choupidad - 05/05/2026 16:32

Hoy, voy a buscar a mi hija de 4 años al colegio. Delante del maestro, le pregunto a mi hija si ha trabajado bien. Ella dice que sí. El maestro hace una mueca. Le digo entonces a mi hija: "El maestro no parece convencido." Ella me responde, delante del maestro: "¡Tú eres el culo!". FML

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Hoy, estoy tomando el curso AGFSU en mi escuela de enfermería. Pequeño entrenamiento en un maniquí para la técnica de Heimlich. Veo a mi compañero que al darle en la espalda hace que escupa de inmediato, así que pienso que no debe ser tan complicado. Mano a la obra con mi esguince de muñeca. FML

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Hoy, el pez dorado de mi hija de cinco años murió. ¿Su primera reacción? "¿Podemos ver cómo es por dentro?" FML

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Hoy, en la prueba de inglés del examen de técnico superior, se permite el uso del diccionario para ayudarnos a traducir el texto. Solo una vez en la sala me di cuenta de que mi diccionario solo hacía la traducción de francés a inglés. FML

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Hoy, le eché spray de pimienta a un tipo que me seguía. Estaba buenísimo y quería devolverme las llaves que se me habían caído. FML

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Hoy, la gente se queja porque no había papel higiénico en el baño. ¿Ah, sí? ¿Y la cesta llena de rollos nuevos, a la izquierda, qué es? Sí. Pero no había ninguno en el portarrollos de la pared, a la derecha. FML

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Hoy, estoy durmiendo en casa de una amiga y olvidé mi cepillo de dientes. Ella me ofreció amablemente 'el de los invitados'. ¡Gracias! FML

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