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Por Anonyme - 15/07/2026 09:32

Hoy, mi hija de trece años decide preparar una mousse de chocolate con un sobre de preparado en polvo que indica añadir medio litro de leche. Tras unos instantes de intensa reflexión, mira el sobre que tiene en la mano y me pregunta, perpleja: «Pero, ¿cómo quieres que meta medio litro de leche ahí dentro?». FML

De acuerdo, es una vida HP 39

Te lo mereces 16

Por baribal - 27/01/2026 22:32

Hoy, tomé el avión. Detrás de mí, había dos pilotos que comentaron todo el vuelo: que el avión subía demasiado rápido, que no se debe girar así a esa altitud, que estábamos en espera y que debía de haber algún problema, que luego bajaba muchísimo y que, al ver la pista, no entendían por qué íbamos a aterrizar en la pista 14. FML

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Te lo mereces 15

Por Garbage - 22/07/2026 17:31

Hoy, al salir del baño de un restaurante, me lavé las manos antes de meterlas en el gran secador automático que distinguí vagamente a la derecha, un poco más abajo de los lavabos. Pasé diez largos segundos metiendo y sacando las manos de lo que resultó ser en realidad una papelera, esperando a que arrancara. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 30/07/2026 03:32

Hoy, después de una noche de copas quise aliviarme la acidez estomacal. Tomé laxantes en su lugar y no me di cuenta hasta que me tragué el sobre. Soy médico de urgencias y en unas horas seré, sobre todo, el médico de guardia del baño. FML

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Te lo mereces 16

Por Valérie - 09/02/2026 18:31

Hoy, mi hijo de 8 años, seguidor del programa 'Ven a cenar conmigo' en Telecinco, me hizo otra vez lo de 'te pongo nota la cena' después de cenar. Veredicto: ambiente 3/10, decoración 4/10, comida 2/10 porque 'con los raviolis de lata no te has esforzado'. FML

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Por marâtre - 01/08/2026 19:32

Hoy, después de enterarme de que, por desgracia, tengo que pasar el tercer trimestre del embarazo en cama, mi suegra me envía un SMS felicitándome por esta "estrategia de gorda y vaga". FML

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Te lo mereces 16

Por Saga de Bureau - 02/08/2026 11:32

Hoy, mi jefe me citó para "confrontar nuestras cifras" por mis comisiones impagadas. Él llegó con las manos vacías y sin haber preparado nada, mientras yo había venido con una auditoría en Excel de 158 expedientes bajo el brazo. Fue él quien me pidió un plazo para "verificar cada expediente y cada factura". FML

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Te lo mereces 18

Por Badawada - 09/08/2026 23:31

Hoy, por fin entiendo de dónde viene ese fuerte olor a cigarrillo delante de la puerta de mi apartamento: mi vecino raro fuma delante de nuestra puerta cuando cree que no estoy en casa, desde que mi padre le dijo que tengo asma. FML

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Por justeunpeuenveloppée - 12/08/2026 15:31

Hoy, embarazada de seis meses, me miré la barriga en el espejo. Mi marido, sentado a mi lado, me contempló y dijo: «Al final, una mujer embarazada es fea». FML

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Por Harmonia - 01/09/2025 15:31

Hoy, mi novio y yo fuimos de compras. Se probó unos pantalones que no le quedaban y me pidió que le trajera otro par. Volví con el otro pantalón, lo vi inclinado hacia adelante y le dije: '¿Pero qué es ese calzoncillo tan cutre?' Un hombre se dio la vuelta: me había equivocado de probador. FML

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Por Zou - 22/02/2026 14:31

Hoy, descubrimos que nuestro hijo es sonámbulo. ¿Cómo? Lo encontramos haciendo pis en las escaleras a las 11 de la noche. FML

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Por Anonyme - 23/02/2026 07:31

Hoy, al sacar la basura, me encontré con una anciana que estaba sufriendo un paro cardíaco. Soy una joven médica, tomé la situación en mis manos y luego dejé paso a los servicios de emergencia. Me aparté para recobrar la compostura. Llegó la policía y me gritó que me marchara: "¡Váyase, señora, esto no es un espectáculo!". FML

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Por Anonyme - 04/09/2025 09:31

Hoy, en la víspera de mi cumpleaños, mi hija lleva semanas organizando una fiesta sorpresa para mí. Por supuesto, yo no tenía idea de los preparativos, hasta que recibí un WhatsApp de una de mis hermanas que decía: "Lo siento, no puedo ir mañana a tu cumpleaños, me duele mucho la espalda.". FML

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Por Max - 19/08/2026 07:32

Hoy, perdí a mi gato y pegué carteles por el barrio: 'Perdido: gato naranja que responde al nombre de Berlioz' con su foto. Recibí un correo electrónico dos horas después: 'Me crucé con un gato que se parecía exactamente al tuyo, pero no respondió cuando lo llamé Berlioz. Buena suerte.' FML

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Por Anonyme - 09/09/2025 04:31

Hoy, tengo 24 años y soy vendedora en una tienda de lencería. Paso el tiempo aconsejando a las clientas que buscan ropa interior (bragas) bonitas, sexys, etc. Irónicamente, sufro de vejiga hiperactiva debido a una enfermedad autoinmune, así que mi lencería son pañales. FML

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Por Oignon ambulant - 22/08/2026 17:31

Hoy, me encontré con un mensaje publicado por mi novio en un foro muy conocido. Asunto: «Mi novia huele a cebolla». FML

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Por Anonyme - 13/09/2025 07:31

Hoy, mientras estaba en proceso de reconversión profesional y sin ingresos, mi pareja decía que "por el bien de mis hijos" era mejor que cada uno viviera por su cuenta. Ahora que tengo un trabajo bien remunerado, él insiste en que nos vayamos a vivir todos juntos a su gran casa. FML

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Por massilia6913 - 06/03/2026 03:31

Hoy, dejé a mi novia, con la que llevaba más de dos años en un amor casi perfecto, para concretar un amor secreto que me ha estado obsesionando desde hace meses con una compañera de trabajo. Ella resultó ser sadomasoquista. FML

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Por Pep' - 27/08/2026 09:32

Hoy, durante un control en el tren, nos pidieron el billete del tercer pasajero. Mi novio y yo no reaccionamos; el revisor aclaró que era una broma y se fue. En realidad pensó que yo estaba embarazada. FML

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Por Anonyme - 16/03/2026 09:31

Hoy, mi mejor amiga se hace una prueba de embarazo y me pide que le lea el resultado. Acostumbrado a sacudir termómetros y orgulloso como un gallo, sacudo tontamente la prueba. Tengo la cara cubierta de orina y tengo que calmar a mi mejor amiga, que está en pánico. FML

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Por monoleo - 24/09/2025 21:31

Hoy, voy a Carglass para reparar un golpe en el parabrisas que es más pequeño que una moneda de dos euros. De camino, un pájaro se sacrificó y duplicó el tamaño de mi golpe. FML

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Por Anonyme - 26/09/2025 06:31

Hoy, hace tres años que estoy con mi pareja. Todo va de maravilla, excepto por un 'detalle': puedo contar con los dedos de una mano las veces que hemos hecho el amor. FML

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Por Anonyme - 02/10/2025 07:31

Hoy, después de vivir más de diez años en una calle con muchísimo ruido todo el día (bares, coches, etc.), acabo de mudarme a un barrio súper tranquilo. No consigo acostumbrarme a vivir con las ventanas abiertas. FML

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Por Anonyme - 28/03/2026 13:31

Hoy, tengo 45 años, por fin tengo un buen sueldo y, después de 4 meses de búsqueda intensiva y visitas, encontré un piso para comprar como mi primera vivienda. Cuando mi expediente de hipoteca está en manos del banco, mi jefe me anuncia que el mes que viene estaré desempleado. FML

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Por Nana - 07/10/2025 16:31

Hoy, hace una semana que por fin he vuelto a trabajar tras un largo período de inactividad. Ya sé que mi contrato temporal no será renovado: desde ayer estoy reenviando decenas de candidaturas a mi jefa para el puesto que ocupo. FML

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Por Anonyme - 31/03/2026 06:31

Hoy, recibo mi título de contable. Mi padre, analfabeto y obrero de la construcción, quería que me esforzara en la escuela para tener un trabajo de oficina. Ahora me dice que ser contable es un trabajo de vagos porque, según él, yo solo hago las nóminas un día al mes. Mi padre nunca está contento. FML

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Por nat - 12/10/2025 09:31

Hoy, llamo al servicio técnico porque mi Mac, casi nuevo, está averiado. El técnico me pide el número de serie que está en la parte inferior del aparato. Lo levanto para verlo, pero se me cae y se hace añicos contra el suelo. FML

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Por Joker78 - 14/10/2025 17:31

Hoy, como bombero, atendí a una joven guapa que se había desmayado. Ella no quería ser trasladada al hospital, así que su madre intentó convencerla diciendo: "Además, tienes a un chico guapo que te acompaña". Ella respondió: "Eeeh... No, creo que no" mirándome fijamente. FML

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Por Idjy - 09/04/2026 01:31

Hoy, escucho un ruido raro en mi salón, como si mi PC estuviera lleno de polvo, como si un disco rozara en algún lugar… ¡Encontrado! Es mi gato: ronronea y ronca a 4 metros. FML

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Por Anónimo - 25/10/2025 14:31

Hoy, mi jefe me convoca en su oficina. Me reprocha que todavía no conozco todos los procedimientos del departamento apenas un mes después de mi llegada. Al ver mi cara desencajada, me propone un abrazo para que lo olvide todo. FML

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Hoy, y como dos veces por semana, cambio mi cubo de basura. Una colonia de moscas se coló por la rejilla de ventilación, puso huevos dentro y ahora está repleto de larvas. Anoche, fue mi plan casual el que se encargó de desechar el condón. Dudo que me vuelva a llamar. FML

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Hoy, veo que la SNCF rebosa ideas para transformar mis trayectos en un infierno. FML

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Hoy, una persona sin hogar me pidió un cigarrillo. Como sabía que me quedaban pocos en el paquete, se lo di. Lo abrió, sacó un cigarrillo y me dio las gracias muchísimas veces. Un poco sorprendido, me alejé y seguí mi camino. Ah, sí: ese paquete contenía el último dinero que había sacado del cajero. FML

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Hoy, vuelvo al trabajo tras fracturarme el tobillo en la empresa. Mi jefe no ceja en su empeño: quiere que trabaje en la última planta sin ascensor, a pesar de que el médico me ha prohibido subir escaleras. FML

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Hoy, el padre de mi hijo me llamó 'moralista'. Acababa de pedirle que mirara su porno fuera de la vista de nuestro hijo de tres años. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

Te lo mereces 15

Hoy, por llegar tarde para tomar el tren con mi hermano por un problema con el autobús, llegué a la estación y mi tren ya no aparecía en los paneles, lo típico. Me gasté 200 € en un billete nuevo… pero el tren original seguía en el andén, y mi hermano, ya dentro del vagón, no pudo avisarme porque no tenía cobertura. FML

De acuerdo, es una vida HP 44

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