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Por Ma2be - 27/11/2025 17:31

Hoy, mi madre compró una aspiradora nueva que supuestamente no despierta a un tigre, como se ve en el anuncio. En mi opinión, el tigre es sordo. FML

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Por Menzala - 20/05/2026 09:32

Hoy, le desmonté la ilusión a mi mamá al explicarle que no, no era yo quien todas las noches se divertía metiéndose a hurtadillas en la oficina al estilo James Bond para apagar su computadora, sino que existía un modo de suspensión. FML

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Te lo mereces 17

Por tropolie - 13/12/2025 07:31

Hoy, es mi cumpleaños y recibí el siguiente mensaje: "Todo el equipo de la clínica de ortodoncia del Dr. X te desea un feliz cumpleaños." Tengo 60 años. FML

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Por chachaxxx - 22/12/2025 20:31

Hoy, un cliente del banco donde trabajo me dice que quiere ingresar 2000 euros en su cuenta. Le pregunto si es en efectivo o con cheque. Tras cinco minutos de una conversación incomprensible, saca una moneda de 50 céntimos y me dice: 'Aquí, quiero ingresar medio euro'. FML

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Por Zoé - 23/06/2026 06:31

Hoy, un cliente me preguntó cuál era la guarnición de mejillones con patatas fritas. FML

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Por Venstar - 04/01/2026 16:31

Hoy, en el tren, me siento delante de un niño que está jugando a Pokémon. Nostálgico, le digo que yo también, cuando tenía su edad, jugaba en mi Game Boy. Respuesta demoledora: '¿Qué es una Game Boy?'. FML

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Por Anonyme - 30/06/2026 17:31

Hoy, descubrí que el tipo al que le vendí mi sofá por 80 € lo revendió por 200 € en Facebook Marketplace. FML

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Te lo mereces 15

Por Muina - 12/07/2026 21:31

Hoy, un atracador me robó el teléfono bajo la amenaza de un cuchillo. Entré en pánico y le ofrecí 50 euros para que me lo devolviera. Se llevó los dos. FML

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Por Goodnight - 22/01/2026 17:31

Hoy, necesitando imperiosamente un buen sueño reparador, me acuesto temprano y me tomo una infusión llamada "Noche tranquila", que se supone que me ayudaría a dormir. Tuve una reacción alérgica a la tila. Sí, mi noche en vela fue tranquila. FML

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Por MarreDeCesCons - 14/07/2026 05:31

Hoy, y desde que nací soy asexual, y cada vez que hablo del tema me sueltan comentarios del tipo: "En realidad es solo abstinencia", "Cambiarás de opinión", "Tienes un problema neurológico" o el más ridículo: "No es una orientación sexual, es una invención de sociólogos". Estoy harto. FML

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Por Anonyme - 10/08/2025 08:31

Hoy, una señora mayor me para en la calle, me mira de pies a cabeza, fija la vista en mis caderas (tengo sobrepeso) y suelta: "¿Qué talla de pantalón usas?" Le respondo: "Pero señora, ¿qué clase de pregunta es esa?" Ella: "Ni idea." Y se marchó como si hubiera preguntado la hora. FML

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Por Mêmepascougar - 14/08/2025 10:31

Hoy, a los 60 años, tres jóvenes se pelearon por poder pasar tiempo a solas conmigo… Estoy hospitalizada por una intervención quirúrgica y mi lista de alergias a medicamentos sería un excelente caso clínico para sus prácticas. FML

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Por Anonyme - 05/02/2026 23:31

Hoy, al ordenar mi apartamento después de una fiesta, encontré muchas cosas más o menos extrañas, pero las marcas de pisadas en mi techo, en serio, no me las explico. FML

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Por sabine - 19/08/2025 23:31

Hoy, habíamos invitado a mi hermana y a su marido a cenar. Después de ir al baño, y pensando que no había nadie en el cuarto de baño, abrí la puerta y me encontré con mi cuñado oliendo una de mis prendas íntimas que estaba entre la ropa sucia. FML

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Por ipip - 09/02/2026 07:31

Hoy, muerto de hambre, con 2 € en el bolsillo, estoy frente a la máquina expendedora de comida. Cansado, tecleo mecánicamente el número de mi tarjeta bancaria en lugar del código del sándwich de mis sueños. Shbling, agua con gas. FML

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Por anonyme - 24/08/2025 18:31

Hoy, después de tres años de relación con mi novio, descubrí que me engañaba con mi hermano. No sabía que mi hermano era gay, ni que mi novio lo fuera. FML

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Por Léa - 27/08/2025 11:31

Hoy, publiqué una historia mía en ropa interior en la cuenta de Instagram de mi empresa. FML

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Por Anonyme - 17/02/2026 11:31

Hoy, en plena obra en casa, por fin me siento con una tostada de queso. Al lado de la tostada se había caído un trozo de queso, así que lo recojo y me lo como. Por desgracia, resultó que era masilla. FML

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Por patate qui fume - 01/09/2025 04:31

Hoy, mi padre, con quien no hablo desde hace 7 años por su egoísmo sin igual, de repente me pide que nos llamemos. Sorprendida, le hago preguntas. Resulta que en realidad ha descubierto que mi hermana tiene tendencias suicidas. Sí, mi padre me vuelve a hablar únicamente por miedo a quedarse solo como un idiota. FML

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Por Anonyme - 05/09/2025 08:31

Hoy, salgo de casa con mi hijo de 4 años. Vivo frente a un semáforo y una furgoneta de la policía estaba parada en el semáforo, con las ventanas abiertas de par en par. Mi hijo, sin motivo alguno, se puso a imitar a un pollo. FML

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Por Leila - 06/09/2025 01:31

Hoy, mi novio me hace el vacío. ¿Mi delito? Soy auxiliar de vuelo y estaba de viaje en Boston, donde acepté una invitación para ir a ver un partido de béisbol, aunque no me interesa mucho ese deporte. Mi novio, en cambio, es fan de los Red Sox y está muy enfadado conmigo. FML

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Por Anonyme - 09/09/2025 09:31

Hoy, resfriado, me soné la nariz tan fuerte que me desmayé. FML

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Por missbenne - 07/03/2026 18:32

Hoy, estaba en casa de un amigo. Al irme, me dijo que tirara la basura. Al llegar al cuarto de basura, tiré la bolsa y la puerta se cerró. Tenía suficiente batería para escribir 'te necesito 2 min' y luego mi móvil se apagó. Resultado: una noche atrapado en el cuarto de basura. Él entendió 'mañana'. FML

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Por encoreperdu - 19/03/2026 23:31

Hoy, es mi cumpleaños. Había dejado muy claro a mi entorno que no quería una vigésima corbata. Me regalaron un libro sobre corbatas. FML

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Por Liloute - 04/10/2025 11:31

Hoy, después de pasar tres años enseñándole a mi pareja a trabajar en su desarrollo personal, animándolo a deshacerse de las personas y cosas 'tóxicas', es decir, aquello que le impedía realizarse, me dijo que yo era una de ellas y me dejó. FML

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Por La-bonne - 27/03/2026 09:31

Hoy, mi novio, que se fue de casa de sus padres hace poco y en cuya casa paso todas mis noches, me explicó amablemente cómo lavar los platos y la ropa a su manera, que, naturalmente, es la de su madre, muy apegada y tóxica. Él ni se plantearía hacerlas. FML

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Por Anonyme - 01/04/2026 19:31

Hoy, descubrí que todos los mensajes de amor que mi novio me enviaba por SMS estaban en realidad predefinidos en su móvil bajo atajos llamados cursilería1 a cursilería30. Los enviaba alternándolos con habilidad para que no me diera cuenta de nada. FML

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Por misspauvre - 23/10/2025 17:31

Hoy, mi novio gana dos veces y media lo que yo gano. Podría pasar, pero quiere que repartamos todo a partes iguales. Me arruino intentando seguir su estilo de vida y él ahorra todos los meses. FML

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Por Anonyme - 25/10/2025 02:31

Hoy, tengo un examen oral para un concurso. Mi pareja me lleva a la estación y me monta una escena en el coche, amenazándome con dejarme. Hizo lo mismo antes de los exámenes escritos. Creo que no quiere que yo lo apruebe. FML

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Por Anonyme - 27/10/2025 01:31

Hoy, tenía que hacer la compra, pero cuando entré al supermercado vi a mi marido besando a otra mujer. Era mi jefa, y él se suponía que debía estar en el trabajo. FML

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Hoy mi ex me dijo que me amaba. Me lo dijo después de terminarme el día que cumplíamos 8 meses y después de pedirle a otra chica que fuera su novia. VHP

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Hoy, 5 de enero, mi esposa, que es niñera, está de vacaciones y recibe un mensaje de un padre de un bebé que cuida: 'Hola, niñera, este mes he gastado demasiado, ¡no puedo hacerte la transferencia!' OK, bueno, escucha, pagaremos nuestras cuentas más tarde entonces... FML

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Hoy, en la tienda de muebles donde trabajo, dos clientes simularon el acto sexual en todas las camas de exhibición para encontrar la que chirriaba menos. FML

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Hoy, después de cambiar el aparato de iluminación de mi baño, me di cuenta de que el lunar que tenía en el borde de mi mejilla desde hace algunos años era en realidad un enorme punto negro. FML

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Hoy, le dije a la madre de mi novio que me siento fea y que tengo miedo de que me deje por una chica más guapa. Para tranquilizarme, me respondió: "Cuando era pequeño, tenía un peluche sucio y maloliente, ¡pero por nada del mundo se habría separado de él!" FML

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Hoy, me he enamorado de un chico en el trabajo. La única manera de asegurarme de volver a verlo: estoy reteniendo como rehén el Tupperware que olvidó en la cantina. Lo sé, patético. FML

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