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Por Nenette - 25/04/2026 18:31

Hoy, se me quedó el tacón atascado en la rejilla de la alcantarilla. Mientras intentaba liberarme discretamente, un niño de ocho o nueve años se acercó y me tendió la mano diciendo: "Si me das un euro, te ayudo". FML

De acuerdo, es una vida HP 42

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Por Fourchelangue - 26/04/2026 10:31

Hoy, cena en casa de la familia política. Muy nervioso delante de la suegra, decido halagarla por su plato: «¡Excelente, su paja de bacalao!» . FML

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Por Oboulo - 07/11/2025 00:31

Hoy, me encontré con varios reclutadores en una feria de empleo para estudiantes. Solo al llegar a casa, al pasar frente a un espejo, me di cuenta de que tenía un gran trozo de pollo atrapado entre los dientes. FML

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Por Aamel - 29/04/2026 03:32

Hoy, tengo una fractura abierta en el dedo índice izquierdo. Hace un mes me aplasté la parte externa de la mano izquierda. El año pasado me dieron dos puntos en el pulgar izquierdo. Hace dos años me fracturé el anular izquierdo, y hace cuatro años me arrancaron un fragmento de hueso del índice izquierdo. Por suerte soy diestra. FML

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Por Anonyme - 03/05/2026 04:32

Hoy, después de haberme engañado con un compañero de trabajo que la hacía soñar con sus relatos de viajes muy novelescos, después de haberse ido con él y habernos dejado a nuestra hija y a mí, mi mujer volvió avergonzada. Ahora me reprocha que ya no confío en ella y que ya no la respeto. Qué decir. FML

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Por Emilie.Lry - 16/11/2025 10:31

Hoy, estoy tan agotada por mis repasos intensivos que decido echarme una siesta de media hora. Me dormí a las 14:30. Son las 19:00 y acabo de despertarme. Adiós a mi sesión de estudio de esta tarde. FML

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Por Marie - 19/11/2025 03:31

Hoy, tengo una pesadilla en la que mi novio me engaña. Se lo cuento. Él me responde: '¡No hay riesgo de que vaya a ver a otra!' Le pregunto por qué, y me contesta: 'Porque no tengo permiso de conducir.' Ah. Y si lo hubieras tenido. FML

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Por Anonyme - 18/05/2026 15:32

Hoy, le pido al padre de mi hija de un año, con quien estoy separada, que la cuide una o dos horas. Él se niega porque está cansado, a pesar de trabajar a media jornada y de tener todos los fines de semana libres. Yo, en cambio, con mi jornada completa y mis problemas de salud, no tengo 'razón' para estar agotada. FML

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Por la moche - 04/12/2025 17:31

Hoy, un amigo llega a casa, desesperado, dejado por su novia. Mi marido, como buen amigo, lo consuela y le dice: "La próxima vez, haz como yo. En lugar de elegir a una chica buenísima y muy insoportable, busca una menos guapa. Será menos pesada." Gracias cariño. FML

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Por tihu - 18/12/2025 22:31

Hoy, como peluquera, sorprendí a un cliente masturbándose debajo de la capa. FML

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Por Anonyme - 12/06/2026 01:31

Hoy, lavo los platos con mi primo de 11 años. Cuando me pregunta por qué pongo agua muy caliente para limpiar, le respondo que así se quita mejor la grasa. ¿Su reacción? '¿Por qué no te bañas más entonces?'. FML

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Por didi - 12/06/2026 17:31

Hoy, estaba lloviendo a cántaros. Entré en un supermercado y todo el mundo me miró con insistencia. Al cabo de diez minutos me di cuenta de que no había cerrado mi paraguas. FML

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Por Anonyme - 31/12/2025 04:31

Hoy, le enseño a hacer burbujas en la bañera a la niña que cuido. Le muestro cómo hacerlo metiendo la cabeza bajo el agua y soplando. Después ella soltó, riéndose: 'Me hice pipí'. FML

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Por Sonia - 26/06/2026 22:31

Hoy, mi novio recibió los Displates que había pedido para decorar sin perforar las paredes. Clavó los imanes en la pared para que aguantaran mejor. FML

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Por Richard - 28/06/2026 07:31

Hoy, delante del supermercado, una mujer repartía folletos... excepto a mí. Al salir, por pura curiosidad recogí del suelo el folleto que la persona que iba delante de mí acababa de tirar. Era el folleto de una nueva peluquería que acaba de abrir. Soy calvo. FML

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Por Anonyme - 30/06/2026 07:32

Hoy, tengo cita con la podóloga. Tras largos minutos escuchándola criticar el trabajo de las esteticistas, me hace unas preguntas: "¿Estás de descanso hoy?" A lo que respondo que sí y ella me pregunta: "¿A qué te dedicas?" — "Pues... soy esteticista". FML

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Por Lauraaaa - 10/01/2026 06:31

Hoy, estaba cruzando miradas con un desconocido en el tren de cercanías. Entró una chica más guapa que yo. Él la miró varias veces y luego me miró de nuevo con un aire desafiante, como diciendo: "¿Y ahora qué vas a hacer?". FML

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Por areuh - 17/01/2026 14:31

Hoy, como siempre, soy muy quisquilloso con la comida. En un restaurante con amigos opté por el menú infantil porque la carta no me apetecía. El camarero me trajo un babero. FML

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Por Selvi. T - 09/07/2026 19:31

Hoy, soy empleada de limpieza en un hotel. Mi jefa me dijo que había limpiado mal una mancha de caca en el inodoro. Le respondí que no salía, ni con mis herramientas ni con mis productos, y que no podía hacer milagros. «Sí, mira, te enseño.» Ella la rascó con la uña. Ni hablar. FML

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Por Anonyme - 13/07/2026 03:31

Hoy, estoy muy preocupada porque mi perro vomita todo lo que traga. Lo llevo al veterinario. Tras una ecografía, la veterinaria me dice que ve "una masa no vascularizada". Preocupada, dejo a mi perrito para una endoscopia y una factura prevista de más de 700€. Hoy he pagado la patata más cara de España. FML

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Por supernico - 27/01/2026 17:31

Hoy, acompañé a la clase de mi hijo (7 años) a visitar una planta de tratamiento de aguas. Al llegar, el olor fuerte hizo reír a los alumnos. Mi hijo, queriendo ser gracioso, soltó: «Mi padre, cuando se tira un pedo por la mañana en el baño, es peor que esto.» Me quedé en silencio ante 30 pares de ojos que se reían. FML

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Por Jaipasbiencomprislaregle - 28/01/2026 10:31

Hoy, mi mujer me dijo que sentirse atraído por otra persona ya es engañar. Así que tuve cuidado: en cuanto una mujer me atraía cortaba toda interacción y pensamiento por respeto. En cambio ella se acuesta con una compañera de trabajo, y para ella eso no es engañar. FML

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Por partypartypeople - 09/08/2025 06:30

Hoy, conocí a mi nuevo propietario. Al preguntarle dónde vive, me doy cuenta de que vive a dos pasos de mi antigua casa. Nos dimos cuenta al mismo tiempo de que ya nos conocíamos. Así que era él quien llamaba a la policía cada vez que hacía fiestas... FML

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Por Crumble_ananas - 01/02/2026 10:31

Hoy, llamo al servicio de atención al cliente de Orange: 3900. Tras cinco minutos de "Pulse 1", me derivan al 1014. Tras cinco minutos de "Pulse 4", el 1014 me deriva al 1015. Tras cinco minutos de "Pulse 2", el 1015 me vuelve a enviar al 3900. No sé qué hacer ahora. FML

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Por Anonyme - 02/02/2026 03:31

Hoy, me dieron el resultado del TAC que me hicieron para confirmar la fractura por la que estoy enyesada por precaución. Buena noticia: no está roto. Mala noticia: mi cita con el traumatólogo, el único habilitado para interpretar "oficialmente" el TAC y, por tanto, decidir si me quitan el yeso, es dentro de tres semanas. FML

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Por Sandrine - 04/02/2026 20:31

Hoy, con cuatro meses de embarazo, estoy acostada con mi marido. Cuando él está a punto de hacerme sexo oral, le dice "¡Hola!" al bebé. FML

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Por JesuisunebilleenmusiqueetmaintenantJesaisdouçavient - 17/08/2025 11:31

Hoy, concierto de AC/DC. Fue genial, formidable. Se lo cuento a todos mis amigos y a mi familia. Al leer los mensajes curiosos de mis padres descubro que no conocen la banda. Ni siquiera han escuchado una canción. Pienso que han vivido en una cueva durante los últimos 50 años. FML

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Por merciflambi - 06/02/2026 21:31

Hoy, mi novia me amenazó con una huelga sexual si no cumplía con mi deber ciudadano: "¿Nada en la ranura de la urna? Nada en la mía." FML

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Por une-seule-bougie - 07/02/2026 13:31

Hoy, fue mi cumpleaños, pero como no tengo Facebook, nadie me felicitó. FML

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Por MonsieurH - 08/02/2026 05:31

Hoy, mientras comía una mousse de chocolate, mi perro no dejaba de darme vueltas. Intenté fingir que la tiraba para que se fuera. El envase se quedó en mi mano y terminé manchando un mueble con chocolate. Y mi perro se lo comió. FML

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Hoy, apoyo mi cabeza en la almohada, lista para soñar con… ¿caca de vaca? Mi almohada apesta a estiércol. ¿Pero cómo? La respuesta llega maullando: el gato probablemente empezó su siesta en el campo recién abonado del vecino para terminarla en mi cama. FML

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Hoy, mi novio, pensando que no le hacía suficientes favores orales, propuso establecer una 'cuota de felaciones'. FML

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Hoy, gran comida en casa de la familia de mi pareja. Mi suegra insistió mucho en hacer una bonita foto familiar. Me pidió que fuera la fotógrafa. FML

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Hoy, llevo dos semanas compartiendo piso con otras dos chicas. Encontré unas bragas manchadas, junto con su compresa usada colgando en el toallero. Tengo ganas de ver qué pasa después. FML

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Hoy, le pedí a mi compañera de cuarto que no pusiera la tele muy alta para que pudiera repasar para mis parciales. En cambio, ella invitó a tres amigos y están jugando al Stop (Tutti Frutti) a todo volumen. Mi compañera llama a mi puerta y me pregunta si la lechuga es una verdura o una fruta. FML

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Hoy, mi novio me presenta a su familia. Su abuelo se dirige a él como si yo no estuviera en la habitación: «¿Al menos es de Auvernia?» Respuesta de mi novio: «No, quise evitar la consanguinidad.» Les dejo imaginar el ambiente. FML

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