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Por lamouise - 27/06/2026 03:32

Hoy, regañé a mi novio porque no hace ningún esfuerzo por buscar trabajo. Él me aseguró lo contrario. Así que agarré su computadora para comprobarlo. Entre dos sitios porno, había buscado "¿Cómo tener superpoderes?". FML

De acuerdo, es una vida HP 36

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Por charlou63 - 27/06/2026 19:32

Hoy, he tenido el placer de descubrir hasta qué punto mi hijo ha adiestrado a su rata: ahora abre la jaula él solo y viene a dormir conmigo, debajo de mi almohada. FML

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Te lo mereces 15

Por Coeurbrisé - 29/06/2026 20:32

Hoy, mi hermano cumple 20 años y me atrae uno de sus amigos, que no se muestra indiferente a mis encantos. Evidentemente, estoy muy feliz cuando me besa. Hasta que mi hermano le pregunta: «Y por cierto, ¿cómo está María?». FML

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Te lo mereces 16

Por houna25 - 11/01/2026 19:31

Hoy, voy a celebrar la Navidad sola porque mis padres, que debían pasar la Nochebuena en mi casa, perdieron su tren. Puede pasarle a cualquiera, me dirás. Solo que es el tercer año consecutivo. FML

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Por Maman de Stifler - 03/07/2026 06:31

Hoy, mi novio y yo tenemos más o menos diez años de diferencia. Después de acostarnos, me declara su amor, con los ojos llorosos de emoción: "Sabes, no te considero una MILF". FML

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Te lo mereces 14

Por mateo - 13/01/2026 03:31

Hoy, por el vigésimo cuarto cumpleaños de mi novia, le hago una visita sorpresa. Entro, ella se levanta del sofá y le grito: '¡Esta noche te vas a llevar veinticuatro polvos bien gordos!' (OK, no es nada elegante.) Entonces su padre asoma la cabeza por encima del sofá y me suelta con frialdad: 'Hola.' FML

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Por Anonyme - 10/07/2026 00:31

Hoy, nuestra hija de 4 años tenía calor, así que le pidió a su papá que le rociara la cara con el atomizador. Él se equivocó y la pobre recibió desodorante en spray en la cara. FML

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Por zblexmachine - 12/07/2026 00:32

Hoy, al irme a dormir, me encontré con mi padre que iba a tirar el condón usado que acababa de emplear con mi madrastra. No pareció importarle, pues se empeñó en darme un beso en la mejilla y de paso me guiñó un ojo. FML

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Por Anonyme - 12/07/2026 16:31

Hoy, llevaba unas semanas saliendo con alguien cuando su ex le dijo que estaba embarazada de él. Decidieron tener al bebé, a pesar de que ya no estaban juntos. FML

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Por danstesreves - 23/01/2026 04:31

Hoy, estoy sentada en clase al lado de una chica. Hace tres semanas que no tiene hojas y me las pide y yo se las doy. Le hago notar que podría traer sus útiles. Ella me responde: «¡Pero yo te doy la hora!» porque tiene reloj y yo no. FML

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Por Ellipse - 16/07/2026 17:32

Hoy, mientras bebo un vaso de agua para ayudarme a tragar mi pastilla, mi novio me cuenta una broma totalmente idiota que me hace reír. Me río tanto que todo el agua que tengo en la boca se me sale por la nariz... ¿Mi pastilla? Ah no, esa se queda atascada. FML

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Por ministère de la santé - 27/01/2026 05:31

Hoy, se cumplen dos semanas desde que mi estudiante de intercambio estadounidense llegó a mi casa. Hoy se ha duchado por primera vez. FML

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Por Lagaffe - 21/07/2026 09:32

Hoy, de regreso de un viaje humanitario, mis padres organizaron un aperitivo con amigos y familia. Me preguntaron qué cambiaría si tuviera que repetirlo. Respondí sin dudar: a mi compañera de equipo. Justo en ese momento mi madre decidió revelar la sorpresa haciéndola entrar. FML

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Por leboulet - 30/01/2026 15:31

Hoy, compré por Internet mis billetes de avión para mis próximas vacaciones. Al recibir el correo de confirmación, me llevé la alegría de descubrir que el Sr. eizfgubz eqfiskjd y la Sra. aeifu qeiufb viajarían en mi lugar. Había confirmado los nombres en la simulación de la reserva. FML

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Por Bâche - 12/08/2025 04:31

Hoy, soy pasante en un bufete de abogados y le debo dos euros a la abogada más guapa del despacho. Al ir a devolvérselos, ella me dice: "No, me pagarás un café." Sonriendo, le respondo: "Cuando quiera." A lo que ella replica: "No, te pagarás un café." Malentendido. FML

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Por poivrotte - 03/02/2026 16:31

Hoy, como jefe de cocina, tuve que dejar un mensaje de voz a mi proveedor para pedir las verduras. Por alguna absurda razón, pedí “poivrots”. Ahora queda la duda de si mañana me traerán dos kilos de puerros, dos kilos de pimientos o dos borrachos. FML

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Por pourquoimoi - 17/08/2025 16:31

Hoy, en casa tengo a dos mujeres embarazadas: mi esposa y mi hija adulta. FML

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Por mamanfail - 11/02/2026 20:32

Hoy, castigué a mi hija de cuatro años porque no dejaba de gritar "TROUDBALLE" a todas las personas que se cruzaban al salir de la escuela. Su maestra, más tarde, me explicó que les había enseñado a decir "goodbye" en inglés. FML

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Por Anonyme - 23/08/2025 05:31

Hoy, mi pareja me anuncia que se va a pasar un "fin de semana de reunión" en casa de mi mejor amiga. Durante las vacaciones que pasamos todos juntos, ellos decidieron preparar un show de stand-up entre los dos. Todavía no han decidido si estoy invitada o no. FML

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Por Oups.. - 23/08/2025 21:31

Hoy, me depilé la zona del bikini en casa. Todo iba de maravilla hasta que mi padre entró en mi habitación. Por suerte había oído sus pasos y tuve tiempo de ponerme la ropa interior. El problema fue que aún tenía cera y mi ropa interior se quedó bien pegada. FML

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Por Le Sphinx - 13/02/2026 04:31

Hoy, me peleé con mis padres. Salí al jardín, enfadado, y decidí desquitarme dándole una patada a un montón de nieve que tenía delante. Resultado: me fracturé el dedo gordo del pie derecho y ahora tengo que explicarles a mis padres por qué Bob, nuestro gnomo de jardín, ya no tiene cabeza. FML

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Por disquette girl - 16/02/2026 14:31

Hoy, mi computadora es tan vieja que todavía puedo meterle un disquete. FML

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Por Anonyme - 26/02/2026 00:31

Hoy, mi pareja me deja y regresa a casa de su madre justo cuando estoy gravemente enfermo. Mi suegra me exigió: "Solo tenemos una madre, así que ven a cuidarme y deja a tu marido enfermo. Un hombre se puede reemplazar. Te voy a conseguir otro marido, o incluso 5 o 10." FML

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Por Maril - 07/09/2025 05:31

Hoy, me inscribí en un gimnasio, acompañada por mi madre, que siempre me ha encontrado demasiado gorda. Cuando la entrenadora me aconseja comer algo antes de mi primera sesión para no estar en ayunas, mi madre la interrumpe: «Oh, no se preocupe, rara vez está en ayunas». FML

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Por Thanos - 27/02/2026 08:32

Hoy, bajo a recoger mi correo. El vecino del segundo piso, petrificado, me dice que todas las aguas residuales del edificio le están entrando a su casa y me pide que no use la fontanería hasta que venga el fontanero. Pobrecito, yo he tenido diarrea explosiva y maloliente toda la mañana. Para él. FML

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These boots are made for coffee...

Por Anónimo - 22/08/2017 22:00 - United States - Columbus

Hoy tenía una cita importante después de la escuela, así que me fui con mis mejores botas. Cuando iba entrando con un café en la mano, una tonta me empujó y todo el café cayó en mis botas. VHP

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Te lo mereces 7

Por Anonyme - 20/08/2026 00:32

Hoy, en la oficina hablábamos de tallas de sujetador. Tuve que revelar delante de todo el mundo que mi talla es 85F. Ya van tres desconocidos que han venido a verme esta tarde "solo para mirar". FML

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Video familiar

Por J-Link - 09/09/2017 14:00 - Venezuela - Caracas

Hoy hubo una reunión familiar en mi casa en la que estaban mis primos y tíos, pues era el cumpleaños de mi mama. Mi padre me pidió el computador un segundo así que quité los audífonos y me fui a la sala; él confundió su facebook con el mío y abrió un vídeo de gemidos que se oyó en toda la casa. VHP

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Te lo mereces 8

Por Clémentine - 10/09/2025 13:31

Hoy, con mi marido, hemos apodado nuestro deseo de tener el primer hijo "Proyecto septiembre" porque dejé la píldora a principios de mes. Desde entonces, él grita "¡Proyecto septiembre!" cada vez que eyacula. FML

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Por Paraquiem - 23/08/2026 09:32

Hoy, en clase de matemáticas, el bullicio y el ruido de siempre. El único momento de silencio incómodo fue cuando le dije a una amiga que 'antes me cabía toda la mano' refiriéndome a un par de guantes viejos; el resto de la clase lo interpretó en un sentido muy distinto. FML

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Hoy estaba emocionada porque era yo quien iba a recibir el regalo de parte del tío rico de la familia en el "Santa secreto". Cuando abrí la bolsa, era una camiseta igual a una que ya tenía, que me había costado 20.000 pesos (7 dólares). El precio mínimo del regalo era de 30.000. VHP

De acuerdo, es una vida HP 231

Te lo mereces 40

Hoy, comienzo mi siesta en el sofá. Me despierta mi propio pedo, bastante monstruoso. Ah, en realidad, no estoy en mi sofá, sino en un vagón del AVE. FML

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Te lo mereces 0

Hoy, tuve que esperar hasta las 3 de la mañana para que la madre de mi novio terminara de vomitar antes de cerrar el bar. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, me llamo John y voy a trabajar todo el verano como jardinero para una pareja de cuarentones. Esta mañana, mi jefa me trajo una limonada y me preguntó si había visto Desperate Housewives. FML

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Hoy, exposición oral con PowerPoint. Hasta ahí, nada raro. Pero ayer mi hermano modificó mi archivo y sustituyó el título por: "Esta es la historia de un pingüino que respiraba por el culo. Se sienta y muere." 0/20 + expulsión de clase + 3 horas de detención. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

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Hoy, me llegó un mensaje picante de un número desconocido. Deseosa de saber quién lo había enviado, llamé. Di con el buzón de voz de mi jefe. FML

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