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    valhalla92 - 28/03/2025 18:16

    Hoy, alguien me dijo que cree haberme visto en algún lugar y respondí en broma que es posible, ya que actúo en películas para adultos. Me asusté cuando me contestó: "¡Ah sí, eras tú con el caballo!" FML
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    Juliette - 28/03/2025 17:00

    Hoy, mi novio estaba en mi casa. Mientras él estaba en el baño, su celular, que estaba a mi lado, vibró. Miré y leí: 'Hola, soy Lea, ¿te gustaría visitar mi cama esta noche?' Cuando él regresó, miró el mensaje y me dijo: 'Debo irme, olvidé alimentar a mi pez dorado.' FML
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    cloro - 28/03/2025 13:48

    Hoy, mi novia me confesó mientras estábamos en la cama el nuevo apodo para mi miembro: 'Flan, porque está blando cuando uno quiere saborearlo, ¡y el caramelo siempre llega demasiado pronto!' FML
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    julie31 - 28/03/2025 13:00

    Hoy, perdí el biberón de mi hija. Me vi en la obligación de usar el biberón que me regalaron mis amigos para mi cumpleaños y es duro ver a mi hija chupando un pene. FML
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    Anonyme - 28/03/2025 11:00

    Hoy, me enteré de que mi ex, que me decía que yo era la mujer de su vida, me engañó durante un año con su mejor amiga. Ella está enamorada de él, y fue ella quien me lo dijo. FML
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    bella22 - 28/03/2025 08:48

    Hoy, estábamos mi chico y yo haciendo el amor salvajemente en el bosque, cerca de un roble. En el momento más intenso, escuchamos '¡Hola!' y un señor me empuja un poco para recoger una seta que estaba justo al lado de mi hombro. FML
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    sitgesk - 28/03/2025 07:32

    Hoy, mi jefe me dijo: "Sonia, la búsqueda de clientes es como la sodomía. Al principio uno lo teme, pero luego se da cuenta de que pasa sin problema si uno está bien cómodo..." FML
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    CM Punk - 28/03/2025 04:32

    Hoy, fiesta de disfraces para mi última noche en el camping. Paso un momento ardiente con Catwoman detrás de la piscina y vuelvo todo orgulloso con mis amigos que se ríen a carcajadas... ¿Cómo?! ¿Catwoman se llama Roberto? ¡Vaya! FML
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    Inconnu - 28/03/2025 03:16

    Hoy, mensaje de texto de mi director de tesis: "Solo si has terminado tu primera parte ;)." Ah. Es por eso que mi hermana no me ha respondido cuando le pregunté si podía tomar prestado de su caja de condones. FML
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    Anonyme - 28/03/2025 02:00

    Hoy, trabajando en un hospital, me arrepiento de haber perdido la oportunidad de hacer cosas con una enfermera que me gustaba. De hecho, vi unos 'colchones de prueba' y ella me propuso probarlos con un guiño, pero le respondí que no tenía tiempo y que iba a tomarme una pausa para fumar. FML
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    Anonyme - 28/03/2025 01:32

    Hoy, hace un poco más de una semana que tengo novio. Mi papá está un poco triste porque ahora tengo a alguien para que me haga mimos, así que le digo para relativizar las cosas: 'De todas formas, no iba a quedarme virgen toda la vida.' Ups, quería decir soltera. FML
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    john - 27/03/2025 23:48

    Hoy, me llamo John y voy a trabajar todo el verano como jardinero para una pareja de cuarentones. Esta mañana, mi jefa me trajo una limonada y me preguntó si había visto Desperate Housewives. FML
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    Anonyme - 27/03/2025 23:16

    Hoy, una amiga me regaló un set de juguetes sexuales por mi cumpleaños. Sintió la necesidad de aclarar que era porque he estado soltero/a demasiado tiempo. FML
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    CoucouMaman - 27/03/2025 18:16

    Hoy, estoy en plena acción con mi novia cuando me doy cuenta de que mi teléfono está en la cama. Decido moverlo un poco más lejos cuando veo lo que dice la pantalla: 'Mamá, llamada de video en curso: 00:14 seg.' FML
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    Miky007 - 27/03/2025 16:48

    Hoy, la chica con la que acabo de acostarme me da las gracias. Sorprendido, le pregunto sobre mi talento en la cama y me explica que en realidad me daba las gracias por haberla ayudado a ganar una apuesta que consistía en acostarse con veinte chicos en quince días. 'Pero para responder a tu pregunta, no estás en el top 19.' FML
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    mathilde3517 - 27/03/2025 12:32

    Hoy, al despertar, mi novio agarra una rebanada de pan de molde, la envuelve alrededor de su pene, y así me ofrece su "hot-dog de San Valentín". FML
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    c_paris - 27/03/2025 11:32

    Hoy, estaba chateando con mi mejor amiga en el trabajo por MSN, fantaseando intensamente sobre un compañero muy sexy. Veo que el ratón de mi PC se mueve solo y abre un documento de Word donde aparece: 'Dime, ¿estás caliente hoy?' El informático había tomado el control de mi ordenador sin avisarme. VDM
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    minou - 27/03/2025 08:32

    Hoy, mi esteticista se equivocó con mi depilación de "línea del bikini". No me di cuenta hasta llegar a casa: ahora tengo la torre inclinada de Pisa bien marcada. FML
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    HakunaMatata - 27/03/2025 08:16

    Hoy, mi novia finalmente aceptó hacerme una felación. Cuando le pregunté si le había gustado, esperaba cualquier cosa, menos: '¡Un poco viscoso, pero sabroso!' FML
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    Aucune_Chance - 27/03/2025 07:48

    Hoy, mi novio, con el que llevo poco tiempo, me hizo creer que no sabía lo que era una felación, para que se lo mostrara. Soy un poco ingenua. FML
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    furette - 27/03/2025 07:16

    Hoy, aprendí que una hurona puede morir si no tiene relaciones sexuales con un macho durante un año. Entonces me di cuenta de que si yo fuera una hurona, ya habría muerto dos veces. FML
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    fourmiz - 27/03/2025 06:48

    Hoy, estoy de vacaciones y, al regresar de la playa, encuentro una fila de hormigas. Al seguir su camino, me doy cuenta de que van hasta mi habitación, donde hay cientos de ellas disfrutando felices de haber encontrado... mis bragas sucias. FML
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    Anonyme - 27/03/2025 06:32

    Hoy, trabajo como camarera en un bar de ambiente liberal para pagar mis estudios y tuve el placer de atender a uno de mis profesores. VDM
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    Couillard - 27/03/2025 05:16

    Hoy, mientras estoy de vacaciones con mi novia y su familia, recibo un pelotazo en los testículos que me hace retorcerme de dolor. El padre de mi novia, que es médico, se sintió obligado a revisar si todo estaba bien. Siento que las vacaciones van a ser largas. FML
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    CasséUnMythe - 27/03/2025 02:16

    Hoy, mientras estaba acostado junto a la chica de mis sueños, me dijo: "Mira, no podré dormirme antes de haberlo hecho." Todo emocionado, no esperaba en absoluto que soltara un pedo tan monstruoso. FML
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    pincée - 27/03/2025 00:00

    Hoy, la maestra de mi hijo me ha pedido que hablemos. Con una gran sonrisa, saca del cajón de su escritorio unas maravillosas esposas de franela rosa que mi hijo de 6 años había tomado de mi mesa de noche y llevado a la escuela para jugar a ser policía. FML
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    Ninaaaa - 26/03/2025 20:16

    Hoy, vi a mi hermana masturbándose con mi cepillo de dientes eléctrico y luego lo volvió a colocar en su soporte como si nada hubiera pasado. FML
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    Naoowza - 26/03/2025 19:00

    Hoy, mi sexóloga me sugirió recrear la intimidad de mi relación pasando más momentos desnudos y cariñosos con mi novio. Esa misma noche, mientras estábamos abrazados, él me dice: 'Oye, ¿puedes aprovechar para sacarme los puntos negros de la espalda, por favor?' FML
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    Anonyme - 26/03/2025 18:32

    Hoy, después de verificar una y otra vez en el Airbnb que acabamos de dejar para asegurarnos de que no olvidáramos nada, el propietario me dice con una sonrisa: 'Olvidaste esto.' Era el body sexy que había puesto debajo de la almohada. FML
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    Vendeurcaroté - 26/03/2025 17:16

    Hoy, tengo 32 años y sigo siendo virgen porque cuando tengo una erección, mi pene me duele tanto que se me baja de inmediato. FML
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    Hoy, mi madre me dice: "¿Nos escuchas cuando hacemos el amor con papá?" Avergonzado, respondo que no. Entonces ella añade: "Es curioso, porque nosotros te escuchamos todas las noches cuando te masturbas." FML
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    Hoy, fui de rebajas con un presupuesto mínimo. En una perfumería vi que ¡EL perfume de mis sueños estaba en oferta! No pude resistirme y lo compré, gastándome todo mi presupuesto de una vez. Ese perfume me provoca unos dolores de cabeza espantosos. FML
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    Hoy mi prometido, con quien llevaba cuatro años de relación, me terminó porque le gusta alguien más y no quiere nada conmigo. VHP
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    Hoy, para que podamos disfrutar de una cena de Nochevieja en familia, mi madre bajó mi computadora al comedor. FML
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    Hoy, hace seis meses que la compañía eléctrica confunde mi contador con otro, me cobra importes que no me corresponden, lucho para que lo arreglen y le he pedido a mi banco que rechace esos cargos. Sin embargo, han cortado mi suministro por impago. FML
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    Hoy, después de un accidente sin importancia al volante, junto con algunos amigos, decidimos hacerle una gran broma a mis conocidos pretendiendo que el golpe me había dejado amnésico. Mi mejor amiga me aseguró sin pestañear que estábamos casados y que ella me ayudaría a recordarlo. FML
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