Sus historias cotidianas

Deathrace - 26/03/2025 15:32

Hoy, estaba en un sitio para adultos cuando, de repente, mi madre entró en la habitación. Cerré la página lo más rápido posible haciendo clic por todas partes. Acabo de descubrir que, en el pánico, hice clic en 'Compartir en Facebook'. FML

Mecpigeooon - 26/03/2025 15:16

Hoy, primera vez con mi novia. Sorprendido de que no le doliera, le pregunto si realmente era su primera vez. Después de bastantes explicaciones, termino por creerle y me disculpo por haber dudado de ella. Respuesta: 'No pasa nada, ya estoy acostumbrada.' FML

Jérémy - 26/03/2025 14:48

Hoy, soy fotógrafa en el sector inmobiliario, y al abrir las persianas de una vieja casa, resbalé con un condón usado que yacía en el suelo. Imaginen la cara de mi jefa cuando le conté en qué circunstancias estuve a punto de tener un accidente laboral. FML

lulupasdebol - 26/03/2025 12:32

Hoy, estoy leyendo tranquilamente en un parque cuando una joven visiblemente incómoda se acerca y me pregunta si tengo un tampón. La ayudo dándole uno. Ella se lo puso... delante de mí. FML

Smilegirl - 26/03/2025 12:16

Hoy, en Facebook, mi novio puso: En 3 días. A él y a 22 de sus amigos les gusta eso. Me preguntaba de qué hablaba hasta que me di cuenta de que en tres días terminará mi periodo. FML

Anonyme - 26/03/2025 11:48

Hoy, estoy trabajando en los probadores de una gran tienda. Llega un cliente, así que le pregunto cuántos artículos piensa probarse. Respuesta: "Ninguno, me gustaría probarme a usted en los probadores, señorita." FML

Anonyme - 26/03/2025 09:48

Hoy, me habría ahorrado el comentario de mi conquista que, una vez en su casa, me vio desnudo y me dijo: 'Parece que solo voy a pagar la mitad del precio'. FML

Podcast girl - 26/03/2025 09:16

Hoy, una sesión de sexo. Un orgasmo fenomenal incluso antes de la acción principal, incontrolable y ruidoso, luego una segunda ronda. Es después que él me hace notar que el interfono estaba descolgado. Los transeúntes tuvieron un podcast erótico; yo que ya estaba avergonzada por los vecinos... FML

Provisoire - 26/03/2025 08:00

Hoy, durante una conversación con mi novio, me sorprendí un poco de la baja frecuencia de nuestros encuentros. Su explicación: 'No quiero acostumbrarme demasiado a hacer el amor, de lo contrario lo extrañaré mucho cuando ya no estemos juntos'. FML

feline95 - 26/03/2025 05:48

Hoy, en el centro comercial, una niña pequeña vino a verme y me dijo: 'Mi papá quiere comerte.' Yo: '¿Por qué?' Respuesta: 'Porque dijo que estás buena.' FML

Chris - 26/03/2025 05:16

Hoy, la chica que deseo desde hace más de un año está dormida en mi cama, únicamente en bóxers. Se niega a cualquier contacto físico (incluso a ser abrazada), me golpea si tengo la mala suerte de rozarla sin querer, y ronca. Ahora, ella duerme, y yo estoy en la PC escribiendo mi... FML

Anonyme - 26/03/2025 04:48

Hoy, trabajando con niños, les pregunto qué se pone en una compota. Una niñita me dice "¡Una almeja!" Le digo que es imposible hacer una compota con una almeja. Ella me responde: "Pues mi mamá siempre dice que tiene la almeja en compota." FML

Emy20 - 26/03/2025 04:16

Hoy, como partera, recibí en consulta a una mujer al inicio de su embarazo, quien presentaba sangrado. Después de hacerle una ecografía, le anuncié que, desafortunadamente, probablemente estaba teniendo un aborto espontáneo. Su esposo le dijo entonces: '¿Viste? Te dije que te lo tragaras'. Gran incomodidad. FML

inconnue - 26/03/2025 02:16

Hoy, primera vez con mi novio, en su casa, entre sus sábanas de Dora la exploradora. FML

premièrefois - 26/03/2025 01:48

Hoy, paso la tarde en casa de mi novia, a solas. Estoy muy emocionado cuando llega el final cariñoso porque es la primera vez. La primera vez que mi madre viene a buscarme a las 6 de la tarde porque 'se está haciendo tarde'. Estaba en calzoncillos. Gracias mamá. FML

Madaroro - 25/03/2025 22:32

Hoy, mi novio me envía un mensaje de texto para decirme que va a prepararme la cena para cuando llegue a casa. Al llegar, descubro una cacerola llena de agua con una nota: 'Te puse agua para que te hagas pasta, yo voy a cenar a casa de mi madre'. Gracias cariño. FML

Dolzi - 25/03/2025 18:32

Hoy, regresando de una semana en casa de una amiga, voy directamente a mi habitación. Las sábanas están cambiadas, la habitación está ordenada: mi mamá ha pasado por aquí. Ah, mi papá también estuvo por aquí. El envoltorio de condón en el basurero lo prueba. VDM

vivelevent - 25/03/2025 16:00

Hoy, mi novio estaba dispuesto a realizar mi fantasía y hacer el amor en la nieve. Caminé 30 minutos en el frío para llegar a nuestro punto de encuentro. No vino. FML

YouJob - 25/03/2025 14:32

Hoy, estaba esperando tanto esa respuesta de la entrevista de trabajo que contesté el teléfono en el primer timbre, sin tomarme el tiempo de pausar YouPorn. VDM

Lodjo - 25/03/2025 13:48

Hoy, en la cama con mi novia, en pleno acto amoroso, durante su clímax, ella gritó: '¡OH SÍ, PIERRE, SIGUE!' Me llamo Kévin. FML

Anonyme - 25/03/2025 11:48

Hoy, conozco todos los detalles de la vida sexual de mi hermano menor. Su novia, que también es una de mis amigas, no deja de presumir en las fiestas de lo perfecto que es su chico en la cama. FML

SNCFbonjour - 25/03/2025 10:32

Hoy, como todos los días, hago mi trabajo de inspector de tren. Una mujer me ofreció amablemente ir al baño para pagar con favores. FML

Décidément - 25/03/2025 06:48

Hoy, mi novio me hizo tirar mis juguetes sexuales porque son más grandes que su miembro. Bueno, ese es justamente el problema. VDM

Anouk - 25/03/2025 04:48

Hoy, haga lo que haga, mis amigas lo relacionan TODO con el sexo. Como un helado: "¿Te gusta chupar, eh?" Hago un ejercicio de biología: "¿Estudias la reproducción humana?" Publico una foto de mi gato: "¡Vaya, te gustan las gatas!" Me hago un moño: "¡Parece un culo!" Me agota. FML

Anonyme - 25/03/2025 04:16

Hoy, mientras estaba en mi habitación, mi compañero de piso decidió ver una película porno. En la tele gigante del salón. Tele que veo directamente cuando salgo para ir al baño. FML

hypnos - 25/03/2025 02:48

Hoy, hace dos semanas que no hago el amor con mi novia. Está tan harta de las faltas de ortografía que cometo al enviarle correos electrónicos, que ha decidido que antes de hacer el amor, tengo que recitarle una página del Bescherelle sin equivocarme. FML

Toutim - 25/03/2025 01:32

Hoy, conocí por primera vez al CEO de mi empresa. Después de un buen apretón de manos bastante firme, me giro hacia mi colega y digo que compadezco a su esposa durante sus encuentros íntimos y que debe tener moretones con manos tan poderosas. Mi colega, obviamente, es su esposa. FML

Davinci - 24/03/2025 20:48

Hoy, llevo más de un mes haciendo la Cuaresma. Mi misión: privarme de chocolate durante cuarenta días. Hasta ahora he aguantado, pero la abstinencia empieza a sentirse: anoche, soñé que hacía el amor con un Kinder gigante. Incluso tuve un orgasmo. FML

Anonyme - 24/03/2025 16:32

Hoy, durante un orgasmo, me atraganté al tragar mi saliva. FML

Alexttnp - 24/03/2025 07:00

Hoy, mi novio no quiere hacer el amor. La razón: está devastado por la muerte de Jacques Chirac. FML

Hoy, mis colegas me organizaron una fiesta de despedida con un regalo maravilloso: el bolso de Vuitton con el que he soñado durante años. Todo era perfecto. Luego mi pequeña becaria me pidió que abriera el bolso. Un queso manchego, de su región. Ahora, el olor está impregnado. FML

Hoy, en una tienda con una amiga, acabamos diciendo: "Veinte centímetros es demasiado pequeño, lo ideal es 24 cm. Cuanto más grande, mejor." Fue solo después que notamos las miradas medio sorprendidas, medio divertidas de los demás clientes. Estábamos debatiendo el tamaño ideal de una sartén. FML

Hoy, es mi cumpleaños, mi marido me sorprendió invitando a mis amigos y a mi familia para la ocasión. Dijo que había preparado una buena comida para todos. Sí, sí, todos los ingredientes estaban en la nevera: me pasé la noche entre los fogones para agasajarlos a todos. FML

Hoy, queriendo lucir radiante para mi cumpleaños, tuve que dejarme peinar durante 1h30 por una peluquera supersticiosa y totalmente estresada, ya que acababa de romper el espejo que tenía frente a mí. FML

Hoy, en el restaurante, un niño se sentó a mi lado, me miró sonriendo, tomó una patata frita de mi plato y se la comió frente a mí, también sonriendo, y luego se fue. Cinco minutos después, unas gaviotas hicieron lo mismo. Ya no me quedaban patatas fritas. FML

Hoy, estando embarazada de 8 meses, rompí aguas. Durante un cunnilingus. FML