FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    GLM - 10/02/2026 13:31

    Hoy, el chico de mi clase que me gusta desde que empezó el curso me agregó en Facebook. Lo acepté y me mandó un mensaje: solo quería saber qué ejercicios había que hacer para mañana; luego me borró de su lista de amigos. FML
    43
    18
      

    Raiden365 - 11/02/2026 06:32

    Hoy, profesor sustituto, me entero de que la clase que me han asignado es la misma que llevó a mi predecesor a dimitir. Ayúdenme. FML
    36
    15
      

    You - 11/02/2026 23:31

    Hoy, durante un abrazo, mi novio se tiró un pedo mientras le acariciaba el trasero. Según él, saqué al genio. FML
    38
    17
      

    ghaliX - 12/02/2026 15:31

    Hoy, dejé a mi novio y él no se lo tomó nada bien. Con una perforadora, agujereó la parte inferior de todos mis libros de texto, justo donde están los números de página. FML
    37
    15
      

    Natou - 13/02/2026 08:32

    Hoy, mi novio me escribió una canción y me la cantó: "1, 2, 3, no te enfades. 4, 5, 6, me voy a Niza. 7, 8, 9, con otra chica." Luego se fue de la casa con sus maletas. 10, 11, 12, qué mala pata. FML
    40
    17
      

    La vieille - 14/02/2026 02:31

    Hoy, en el parque con mis hijas de uno y tres años, estaba hablando con un niño de unos diez años que, cuando oyó a mi hija llamarme 'mamá', me dijo: '¿Qué? ¿Eres su mamá? ¡Qué vieja eres, pensé que eras su abuela!'. Tengo 32 años. FML
    47
    20
      

    Anonyme - 14/02/2026 18:31

    Hoy, soy becario en un vivero. Se me acercó una señora mayor y me preguntó si teníamos alguna planta por menos de 2 €, fea y, si era posible, con alguna enfermedad. Todo eso para el cumpleaños de su vecina, a la que odia. FML
    42
    18
      

    Anonyme - 15/02/2026 10:31

    Hoy, por fin consigo acostarme con el hombre del que estoy locamente enamorada. Nos desnudamos y él me dice: 'No habría pensado que tuvieras tanta barriga.' Llevaba una falda talla 36. Él está obeso y tiene la barriga tan prominente que tuvo que buscar su pene por debajo de ella para poder ponerse el condón. FML
    43
    18
      

    Anonyme - 16/02/2026 02:32

    Hoy, llevo un año trabajando como repartidor de pizzas. Al mediodía recibimos un pedido de una pizza cuatro quesos, la favorita de mi mujer, que tengo que entregar precisamente en mi propia dirección. Pensando que era su pedido, le doy un buen mordisco. Por mi vecino y por su pizza, FML
    36
    15
      

    gribouille - 16/02/2026 18:32

    Hoy, mi novio me clavó el tenedor en la mano de forma violenta. ¿El motivo? «Antoine no comparte su comida». FML
    42
    18
      

    Maryo - 17/02/2026 10:31

    Hoy, invitada a una boda, decidí ponerme un vestido beige muy bonito con un motivo floral de encaje que acababa de comprar. Al llegar, me di cuenta de que alguien llevaba el mismo vestido que yo. Resultó que no era otra invitada: era la novia. FML
    41
    17
      

    - 18/02/2026 02:31

    Hoy, me enteré por una de mis vecinas de que un vecino había iniciado una petición en mi contra porque el olor a cigarrillo le molesta cuando fumo en mi balcón. Por mis futuras relaciones con él. FML
    37
    15
      

    Anonyme - 18/02/2026 18:31

    Hoy, sorprendido por un aguacero, me refugio en la terraza de un bar cerrado. Al ver que seguía lloviendo cuando el sol volvió a asomarse, intento inmortalizar el momento con una foto. Un hombre que estaba a pocos metros creyó que lo estaba grabando y me amenazó con hacerme lo mismo si lo repetía. FML
    36
    15
      

    mrlove - 19/02/2026 10:31

    Hoy, quise hacer como en las películas americanas y besar a la chica que me gusta desde hace meses, frente a su casa. Al esquivarme, se dio la cabeza con la esquina de la puerta. Quince puntos de sutura. Creo que está todo perdido. FML
    47
    20
      

    CBMUPT - 20/02/2026 02:31

    Hoy, tengo una entrevista de trabajo a pocos kilómetros, pero mi coche está en el taller. No pasa nada, hay un autobús. Solo uno. Se averió al principio del trayecto. ¿Lo peor? Llueve a cántaros. FML
    35
    15
      

    shoukete - 20/02/2026 18:32

    Hoy, me dirijo a los baños de pago de la estación. Una señora sale y me dice: «No pague, yo le aguanto la puerta.» Contenta, entro, dejo mi pesada maleta, cierro la puerta de un portazo y hago que se apague la luz y se active la limpieza automática de los aseos. FML
    46
    19
      

    Anonyme - 21/02/2026 10:32

    Hoy, tengo cita con mi ginecólogo, aunque desde hace unos meses me siento cansada. Después de sus preguntas de siempre, me pide que me recueste. Se coloca frente a mí, pero no me examina. No es hasta después de unos segundos que me dice, avergonzado: "Tienes que quitarte la ropa interior." Pues claro. FML
    38
    17
      

    Anonyme - 22/02/2026 02:31

    Hoy, la mujer con la que salgo aprobó el examen al que aspiraba desde que la conocí, y para el que la he estado ayudando desde el inicio de nuestra relación hace tres años. Además, me ha ghosteado. FML
    37
    16
      

    informaticien69 - 22/02/2026 19:31

    Hoy, informático, me llamaron para reparar la impresora de la oficina de los jefes. Una vez reparada, la puse en marcha y empezó a imprimir lo que tenía en memoria: mi carta de despido. FML
    35
    15
      

    baïofail - 23/02/2026 11:32

    Hoy, soy DJ y estoy pinchando en una fiesta universitaria. Habiendo usado el wifi del lugar por la tarde, seguía conectado durante mi sesión. Así fue como quinientos estudiantes de la facultad de medicina se enteraron, con el volumen a tope, de que mi "base de firmas de virus se ha actualizado". FML
    35
    15
      

    - 24/02/2026 03:31

    Hoy, salí tarde y me fui sin ropa de repuesto. Me encontré en tacones y vestida, dándoles de comer a mis caballos bajo la lluvia y en el barro. FML
    40
    16
      

    miaou - 24/02/2026 19:32

    Hoy, mi gato tuvo la brillante idea de hacer caca en el orinal de mi hija. Por supuesto, mi hija tuvo la brillante idea de presenciar el espectáculo y, con una lógica implacable, ahora pide un intercambio: ella quiere hacer caca en la caja de arena del gato. FML
    40
    16
      

    lco95 - 25/02/2026 11:31

    Hoy, mi novia me manda salir de nuestro apartamento cuando va a hacer caca. Vamos a empezar nuestro séptimo año de convivencia. FML
    43
    17
      

    Jeanrenémarcus - 26/02/2026 03:31

    Hoy, son las 3 y acabo de pasar una hora llena de acción con mi novia. Una actuación que los vecinos recordarán eternamente. Ah no, no me refiero al sexo: simplemente no coincidimos en la pronunciación de "les haricots". FML
    40
    17
      

    Retard - 26/02/2026 19:31

    Hoy, por fin recibí una respuesta de la empresa en la que había solicitado un trabajo para este verano. La respuesta es positiva. FML
    40
    17
      

    Anonyme - 27/02/2026 11:31

    Hoy, mientras hago el trabajo de tres personas (entre bajas y vacaciones...), una de mis compañeras vino a decirme que no estaría por la tarde porque se iba a poner a teletrabajar para ayudar a su hijo con los deberes de verano, mientras que mi otro compañero estaba reservando un restaurante por Internet. FML
    47
    20
      

    Anonyme - 28/02/2026 04:31

    Hoy, con cierto entusiasmo, me siento frente a una chica guapa en el tren y le ofrezco la mano diciendo: "Hugo, mucho gusto." Ella me responde, tomando mi mano: "Julie, no estoy interesada." FML
    37
    15
      

    Anonymous - 28/02/2026 20:31

    Hoy, mi jefe me amenazó con despedirme si abandonaba su hermandad en World of Warcraft. FML
    36
    14
      

    Ratee - 01/03/2026 12:31

    Hoy, reencuentro de los exalumnos del instituto quince años después. Habían hecho apuestas a mi costa. ¿Los que ganaron? Los 28 a 1 que apostaron que estaría soltero, sin hijos y en el paro. FML
    36
    15
      

    Anonyme - 02/03/2026 04:32

    Hoy, mi padrastro, con quien sólo tiene una cortesía mínima hacia mí, me echó de casa. ¿Por qué? Mi hermano menor, al que había acogido para las vacaciones, le dijo (supuestamente para 'bromear') que si yo era simpático con él era únicamente por la herencia. Por la bondad de mi hermano. FML
    38
    16
      
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • 7
    • 8
    • 9
    • 10
    • 11
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Hoy, examen de práctica de matemáticas. Sufrí con estadísticas, gráficos e incluso logaritmos. A falta de haber brillado, al menos tengo el sentimiento de haberlo dado todo. Excepto quizá mi hoja de respuestas, que guardé mecánicamente en el fondo de mi mochila. FML
    0
    0
    Hoy, les expliqué a mis alumnos que sacaba los pañuelos cuando corregía sus exámenes. Me preguntaron si realmente era para sonarme la nariz. FML
    39
    15
    Hoy, después de haber caído por el iPhone, el iPad y el iWatch, rompí mi hucha para un iYeso. Me costó una pierna. FML
    0
    0
    Hoy, atascada en el tráfico, leo VDM en mi iPhone. Los policías me han visto y empiezo a explicarles la situación. Al primero le dio risa, pero el segundo, con una sonrisa sádica, sacó su libreta y dijo: "Te voy a multar, porque si no, no tendrás una historia que contar". FML
    0
    0
    Hoy, mis padres están a punto de divorciarse porque mi padre rompe los espaguetis antes de cocinarlos. FML
    0
    0
    Hoy, mis vecinos han puesto una denuncia contra mí por ruidos nocturnos. No, simplemente me levanto a las 4 de la mañana para ir a trabajar. FML
    44
    18

    © VDM SAS,

    ​