Sus historias cotidianas

Le Sphinx - 13/02/2026 04:31

Hoy, me peleé con mis padres. Salí al jardín, enfadado, y decidí desquitarme dándole una patada a un montón de nieve que tenía delante. Resultado: me fracturé el dedo gordo del pie derecho y ahora tengo que explicarles a mis padres por qué Bob, nuestro gnomo de jardín, ya no tiene cabeza. FML

Anonyme - 13/02/2026 21:31

Hoy, víctima de un accidente de tráfico porque el otro conductor no respetó la prioridad, al principio lo insulté de todas las maneras, pero de repente me puse pálido y bajé la voz al verlo salir del coche. Tuve que rellenar un parte amistoso con... mi mujer. FML

Anonyme - 14/02/2026 14:31

Hoy, durante la noche mi novia se despertó a las 5 de la mañana con unas ganas tremendas de hacer el amor. Yo, al instante y totalmente dispuesto, le hice saber que yo también tenía ganas. En realidad, ella estaba teniendo un sueño erótico. No conseguí volver a dormir. FML

Jurom - 15/02/2026 06:31

Hoy, mientras me colocaba un condón delante de mi novia, ella decidió tirar de la punta sujetándola por el depósito. Tras estirarlo unos quince centímetros, lo soltó sin querer. FML

Anonyme - 15/02/2026 22:31

Hoy, soy osteópata, y al limpiar mi consultorio antes de irme, encontré un moco pegado debajo de la silla donde se sientan mis pacientes. No sé a quién sospechar. FML

disquette girl - 16/02/2026 14:31

Hoy, mi computadora es tan vieja que todavía puedo meterle un disquete. FML

sam666 - 17/02/2026 06:31

Hoy, después de veinte minutos buscando, le pregunté a mi novia si tenía idea de dónde estaban las llaves de mi coche. Me propuso: "¿Has mirado debajo del gato?" Ah, sí, efectivamente, estaban debajo del gato. FML

Florence - 17/02/2026 22:31

Hoy, mi padre invita a una pareja de amigos a cenar con sus hijos. Al llegar, la madre dice: "Juan y Milú no deberían tardar en llegar." Y yo, con toda naturalidad, le pregunto: "¿De qué raza es Milú?" Fácil: humano, es uno de sus hijos. FML

Skawix - 18/02/2026 14:32

Hoy, aprendí a parar en bicicleta sin usar los frenos: hay que escuchar música con audífonos y luego soltarlos por accidente. Normalmente se enredan en los radios. Entonces, la frenada y la caída violenta están aseguradas. FML

Mauvaise pente - 19/02/2026 06:31

Hoy, amo a mi marido y viceversa, pero estoy frustrada porque de repente se ha vuelto impotente. Durante un tiempo soñé que hacíamos el amor. Luego soñé que me satisfacía sola. Ahora tengo pesadillas de que ni siquiera puedo autosatisfacerme. FML

Batterieportable - 19/02/2026 22:31

Hoy, recibí el regalo tan esperado de parte de mis seres queridos: una batería. Evidentemente se olvidaron de una parte del nombre del regalo: una batería para el portátil. Ahora tengo una batería de música en la sala; no soy músico y realmente no me interesa. FML

coiffhorreur - 20/02/2026 14:31

Hoy, al ver el cabello tan estropeado de una clienta de mi peluquería, le pregunté qué champú usaba. Con total naturalidad me respondió: "Fairy limón, porque al menos ya no tengo el pelo graso y huele bien". FML

Anonyme - 21/02/2026 06:31

Hoy, mi esposa y yo nos enteramos de que los padres de ella se van a mudar a más de ocho horas en coche, aunque saben que estamos intentando formar una familia. Para nuestro futuro hijo, que no tendrá a sus abuelos cerca. FML

kblack - 21/02/2026 22:31

Hoy, me declararon 100 % culpable por un accidente en el que un coche me chocó por detrás mientras estaba parado en un semáforo en rojo. Según parece, el conductor murió de un accidente cerebrovascular (ACV) antes del choque. Se consideró que no había un responsable y su compañía de seguros no cubre este caso. FML

Zou - 22/02/2026 14:31

Hoy, descubrimos que nuestro hijo es sonámbulo. ¿Cómo? Lo encontramos haciendo pis en las escaleras a las 11 de la noche. FML

Anonyme - 23/02/2026 07:31

Hoy, al sacar la basura, me encontré con una anciana que estaba sufriendo un paro cardíaco. Soy una joven médica, tomé la situación en mis manos y luego dejé paso a los servicios de emergencia. Me aparté para recobrar la compostura. Llegó la policía y me gritó que me marchara: "¡Váyase, señora, esto no es un espectáculo!". FML

PeterLeHipster - 23/02/2026 23:31

Hoy, le propuse a mi hijo que le daría diez euros cada vez que ordenara su habitación. Así que pasó el día ordenándola, luego la volvía a dejar hecha un desorden para poder ordenarla otra vez, y así sucesivamente. FML

- 24/02/2026 15:31

Hoy, hago una exposición súper seria en Biología. Hablo durante cinco minutos sin parar. Al final, la profesora me dice: «Fue muy interesante... pero no es para nada el tema correcto.» Yo había estudiado el capítulo equivocado. FML

Marstrand - 25/02/2026 07:31

Hoy, como todos los viernes, tengo clase de natación con mis alumnas. Una de ellas me dice que no puede participar porque está con su periodo. Como es la tercera semana seguida, le respondo que se está burlando de mí y ella me contesta: «Sí, pero esta vez es verdad.» FML

davidoskiman - 25/02/2026 23:31

Hoy, debido a la picadura de una garrapata, uno de mis gatos tiene un absceso que debo limpiar al menos dos veces al día y masajear con una crema antibiótica hasta que se absorba por completo. Ese absceso está en... el ano de mi gato. FML

CaMestArrivéAuMoins10FoisLàBas - 26/02/2026 15:31

Hoy, estoy en Estados Unidos y veo a una chica que conocí ayer. La saludo por su nombre y le pregunto cómo está. Se queda paralizada y dice que no me recuerda en absoluto. Sin embargo, ayer me dio, entre otras cosas, su dirección, cuánto paga de impuestos, me enseñó fotos de su madre, etc. FML

CZB - 27/02/2026 07:31

Hoy, no estoy con mi mujer y mis hijos en la zona familiar del tren de alta velocidad. Le pregunto a una señora si podríamos cambiar nuestros asientos y ella acepta. Me ofrezco a mover sus maletas entre los vagones. Una vez sentada en mi asiento, me dice que sólo una de las maletas que trasladé era suya. FML

Anonyme - 28/02/2026 00:31

Hoy, no he fumado en toda la mañana y, queriendo seguir con esa racha, le anuncio a mi novia que voy a dejar de fumar. Cuando esperaba su apoyo incondicional, ella hizo las maletas y me dijo: "Me voy a dormir a casa de mis padres. Llámame cuando vuelvas a fumar." FML

Charline - 28/02/2026 16:31

Hoy, le cuento a mi psicóloga (que veo gratis) mis problemas económicos. Me aconsejó rebuscar en la basura y colarme en el tren. FML

Anonyme - 01/03/2026 08:31

Hoy, los obreros por fin terminaron de rehabilitar la fachada de nuestro edificio. Hoy, además, la vecina del último piso dejó su freidora llena de aceite usado enfriándose en el borde de la ventana. Ya se pueden imaginar el resto. FML

Anonyme - 02/03/2026 00:31

Hoy, mientras estaba de compras, retrocedí y tropecé con un maniquí. Me di la vuelta y le hice el gesto del dedo medio a la estatua. Para mi gran sorpresa, el maniquí se movió. Era una empleada de la tienda. FML

Glandouillator - 03/02/2026 00:31

Hoy, me levanto en plena noche, con las luces apagadas, para beber algo. Veo una figura oscura en el suelo de la cocina, paralizado por el miedo porque no tengo mascota. Tras un rato, al no ver movimiento, me acerco despacio al interruptor. Era el paquete de pan de molde que se había caído de la mesa. FML

poivrotte - 03/02/2026 16:31

Hoy, como jefe de cocina, tuve que dejar un mensaje de voz a mi proveedor para pedir las verduras. Por alguna absurda razón, pedí “poivrots”. Ahora queda la duda de si mañana me traerán dos kilos de puerros, dos kilos de pimientos o dos borrachos. FML

Gilles Tourette - 04/02/2026 09:31

Hoy, voy a ver a mi padre ingresado en el hospital, supuestamente muy grave según mi madre; son 1200 km de ida y vuelta. Una de mis primas estaba en el hospital. Mi padre me ignoró por completo y solo habló con su sobrina. Gracias, papá, por el lugar que ocupo. FML

- 05/02/2026 01:31

Hoy, durante una mamada un poco salvaje con mi novio, él toma el control y da embestidas con la cadera. No me atrevo a decirle que se me aflojó un diente. FML

Hoy, en el quirófano para un bypass, el anestesista se empeñó en colocarme la vía en el brazo, aunque yo creía que era más efectivo en la pierna. Al despertar, descubrí la vía en mi mano derecha y una cantidad impresionante de moretones por doquier. Falló en más de cuatro intentos. FML

Hoy, le he echado una bronca a mi vecino de abajo por enésima vez porque su música me molesta. No supe qué responder a su: 'Dígame, ¿usted es desagradable por naturaleza o es porque está frustrada con la vida?' FML

Hoy, estaba esperando tanto esa respuesta de la entrevista de trabajo que contesté el teléfono en el primer timbre, sin tomarme el tiempo de pausar YouPorn. VDM

Hoy, viviendo en una residencia estudiantil, conocí a la nueva directora, fría y altiva. Aproveché para ir a ver a los animadores con los que tengo mucha confianza. La llamé 'zorra' y 'arpía', y la tildé de 'mal follada'. Ella se había instalado en la habitación de al lado. FML

Hoy, delante del cajero de la tienda más guapo, intenté varias veces meter mi tarjeta bancaria en la máquina y fracasé. Muerta de vergüenza, balbuceé que me había olvidado de ponerme las lentillas esta mañana. Me miró raro. Al volver a casa me di cuenta de que llevaba puestas las gafas. FML

Hoy, estaba pasando con mi chico por delante de un cartel feminista que decía: '¡Hombres, Mujeres, igualdad, en todas partes, todo el tiempo!' Mi chico se detiene frente al cartel y lo observa con seriedad. Impresionada, le pregunto: '¿Te interesa el feminismo ahora?' Su respuesta: 'Ah, no, leí 'orgía todo el tiempo'. FML