Sus historias cotidianas

Hélie - 02/03/2026 03:32

Hoy, es domingo. Estoy enferma, tengo aceite en el pelo, estoy hecha un desastre, sin haberme lavado ni maquillado, pero tengo que ir rápido a la farmacia antes de que cierre. No me importa la mirada de los demás; total, solo me llevará 10 minutos. Me cruzo con mi ex. Frena en seco, me mira con asco y luego arranca de nuevo. FML

baïofail - 23/02/2026 11:32

Hoy, soy DJ y estoy pinchando en una fiesta universitaria. Habiendo usado el wifi del lugar por la tarde, seguía conectado durante mi sesión. Así fue como quinientos estudiantes de la facultad de medicina se enteraron, con el volumen a tope, de que mi "base de firmas de virus se ha actualizado". FML

- 24/02/2026 03:31

Hoy, salí tarde y me fui sin ropa de repuesto. Me encontré en tacones y vestida, dándoles de comer a mis caballos bajo la lluvia y en el barro. FML

miaou - 24/02/2026 19:32

Hoy, mi gato tuvo la brillante idea de hacer caca en el orinal de mi hija. Por supuesto, mi hija tuvo la brillante idea de presenciar el espectáculo y, con una lógica implacable, ahora pide un intercambio: ella quiere hacer caca en la caja de arena del gato. FML

lco95 - 25/02/2026 11:31

Hoy, mi novia me manda salir de nuestro apartamento cuando va a hacer caca. Vamos a empezar nuestro séptimo año de convivencia. FML

Jeanrenémarcus - 26/02/2026 03:31

Hoy, son las 3 y acabo de pasar una hora llena de acción con mi novia. Una actuación que los vecinos recordarán eternamente. Ah no, no me refiero al sexo: simplemente no coincidimos en la pronunciación de "les haricots". FML

Retard - 26/02/2026 19:31

Hoy, por fin recibí una respuesta de la empresa en la que había solicitado un trabajo para este verano. La respuesta es positiva. FML

Anonyme - 27/02/2026 11:31

Hoy, mientras hago el trabajo de tres personas (entre bajas y vacaciones...), una de mis compañeras vino a decirme que no estaría por la tarde porque se iba a poner a teletrabajar para ayudar a su hijo con los deberes de verano, mientras que mi otro compañero estaba reservando un restaurante por Internet. FML

Anonyme - 28/02/2026 04:31

Hoy, con cierto entusiasmo, me siento frente a una chica guapa en el tren y le ofrezco la mano diciendo: "Hugo, mucho gusto." Ella me responde, tomando mi mano: "Julie, no estoy interesada." FML

Anonymous - 28/02/2026 20:31

Hoy, mi jefe me amenazó con despedirme si abandonaba su hermandad en World of Warcraft. FML

Ratee - 01/03/2026 12:31

Hoy, reencuentro de los exalumnos del instituto quince años después. Habían hecho apuestas a mi costa. ¿Los que ganaron? Los 28 a 1 que apostaron que estaría soltero, sin hijos y en el paro. FML

Anonyme - 02/03/2026 04:32

Hoy, mi padrastro, con quien sólo tiene una cortesía mínima hacia mí, me echó de casa. ¿Por qué? Mi hermano menor, al que había acogido para las vacaciones, le dijo (supuestamente para 'bromear') que si yo era simpático con él era únicamente por la herencia. Por la bondad de mi hermano. FML

pourquoi?! - 23/02/2026 12:31

Hoy, es mi cumpleaños. Un amigo de mis padres llega y me da un sobre bastante lleno. Lo abro y le digo la frase de siempre: ¡No hacía falta! ¡Es demasiado! Él pensó lo mismo y se llevó la mitad del botín. FML

tUc - 24/02/2026 04:31

Hoy, tengo que irme solo una semana de camping. Poco antes de salir, mi madre deja un preservativo junto a mí, sobre mi escritorio, y me dice: "Por si te encuentras con alguien". Se va y, riéndose, añade: "También te puse Kleenex, por si no consigues a nadie". FML

Anonyme - 24/02/2026 20:31

Hoy, se cumplen dos semanas desde que, después de dos años de relación, mi pareja me dejó por mensaje diciéndome que necesitaba tiempo, pero que aún me quiere. Desde entonces, cada día, respetando su decisión, voy a comprobar si ha dejado su estado de Facebook en 'En una relación' para ver si todavía estoy con él o no. FML

Glups! - 25/02/2026 12:31

Hoy, me desperté sobresaltada porque recibí una bofetada en la cara. El único problema: duermo sola y vivo sola. No sabía que mi mano derecha me tenía manía. FML

Anonyme - 26/02/2026 04:31

Hoy, me entero de que mi padre me hace pasar por un mal hijo ante toda la familia porque no voy a verlo. Durante 30 años, en cada visita refunfuñaba porque 'le costaba dinero', y en la última me ignoró por completo durante toda mi estancia. FML

plt001 - 26/02/2026 20:31

Hoy, mi novio se burló de mí cuando le dije que quería ir con él al cine a ver la última película de Disney. Luego volvió a sumergirse en su juego de Pokémon. FML

Anonyme - 27/02/2026 12:31

Hoy, mi mujer pone una colada de ropa blanca a 90°C y de paso mete la corbata que me regaló su madre en Navidad. Corbata de seda: lavar a baja temperatura con la ropa delicada. Duración del regalo de mi suegra: 55 días. FML

NiiaNiia - 28/02/2026 05:31

Hoy, después de dos meses trabajando, llamo a mi jefa para decirle que no me han ingresado el sueldo. Ella confirma que las transferencias se hicieron. Entonces nos damos cuenta de que, al tramitar mi expediente, no facilité mi IBAN sino el de mis caseros. FML

Anonyme - 28/02/2026 21:31

Hoy, el chico que me gusta desde hace un año me mandó «Te quiero» por mensaje. Me apresuré a contestar «Yo también», hasta que él respondió: «Ups, destinatario equivocado». FML

Rémyv. - 01/03/2026 13:31

Hoy, mi madre saca el álbum familiar para hojearlo juntos. En todas las fotos en las que aparezco con mi padre tengo una cara abatida que no engaña a nadie, porque cuando mi padre me pegaba, mi madre luego fingía que todo iba bien y sacaba fotos de esos momentos, muy alegremente. FML

Anonyme - 02/03/2026 05:31

Hoy, tomo mi café en un bar pequeño. Veo a un hombre muy encantador, elegante, con traje y todo, sentado frente a mí. Nos intercambiamos miradas y luego se va al fondo del bar. El camarero viene a verme y me susurra: no te vayas, te va a dar su número, pero ahora está haciendo caca. FML

ouz - 23/02/2026 13:31

Hoy, en bicicleta de montaña, me estaba esforzando al máximo en una larga y bastante empinada subida. En pleno esfuerzo, una mujer que debía tener el doble de mi edad me adelantó con una bici totalmente destartalada y una barra de pan en la mano. Hice como que atendía una llamada para no quedar en ridículo. FML

skOuée - 24/02/2026 05:31

Hoy, me enteré de que mi novio tenía admiradoras: una de ellas incluso creó un blog para él y otro en mi contra. Tengo unas 20 chicas que quieren matarme por tener a mi novio. FML

Bxxxh - 24/02/2026 21:31

Hoy, reunión de padres y profesores. Uno de ellos comentó mis conversaciones incesantes con una amiga. Al final añadió: 'Hablan de todo, de nada, pero sobre todo, de sexo.' FML

Anonyme - 25/02/2026 13:31

Hoy, una amiga me avisó que había visto a mi marido en un sitio de citas. Lo comprobé y era él en la foto. En su perfil, en 'estado civil', puso 'viudo'. FML

Anonyme - 26/02/2026 05:31

Hoy, juego un partido de fútbol bastante importante, a nivel regional. Para la ocasión, el club se lo ha montado a lo grande: carteles, folletos y un locutor que anuncia por megafonía el nombre de los jugadores antes del inicio. EL nombre de TODOS los jugadores. Menos el mío. Enhorabuena, ya habéis adivinado de quién se trata. FML

Pelican - 26/02/2026 21:31

Hoy, mi suegra me dijo que mi risa sonaba como el grito de un pelícano que acaba de aplastarse los cojones al aterrizar. FML

ARRRRRRCH - 27/02/2026 13:31

Hoy, decidí quemar toda la ropa de Lorenzo, mi ex infiel. Me quemé. La quemadura tiene forma de L. FML

Hoy, voy al trabajo como siempre. Pero esta vez atropello a un jabalí a unos 30 km/h. Bajo para comprobar los daños: ¡nada! ¡Un milagro! Me doy la vuelta y el jabalí se levanta con muy mala cara. Me destrozó las cuatro puertas del coche antes de que pudiera volver a arrancar. FML

Hoy entendí por qué mi novia, que había empezado a asistir a una iglesia para ser una mejor persona, se había vuelto más distante conmigo: me estaba siendo infiel con alguien que conoció allí. VHP

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Hoy mi novio y yo nos enteramos por qué nuestros exnovios ya no nos quieren hacer la vida imposible: ahora son pareja. VHP

Hoy, delante del cajero de la tienda más guapo, intenté varias veces meter mi tarjeta bancaria en la máquina y fracasé. Muerta de vergüenza, balbuceé que me había olvidado de ponerme las lentillas esta mañana. Me miró raro. Al volver a casa me di cuenta de que llevaba puestas las gafas. FML

Hoy, de vacaciones en Londres, mi prima y yo decidimos ir a un 'café de poesía' para conocer a jóvenes guapos con almas sensibles y torturadas. Total, la edad promedio de la sala era de sesenta años y una mujer recitó un poema sobre su vagina. Todo en inglés. FML

Hoy, después de una sesión de compras, escuché mis mensajes de voz, especialmente uno. Era de los bomberos, que me amenazaban con llamar a la policía. Intrigada, revisé el registro de llamadas de mi móvil. El botón de SOS estaba presionado. Los había llamado 42 veces. FML