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    Anonyme - 26/08/2025 02:31

    Hoy, es mi cumpleaños. Todos mis conocidos me felicitaron amablemente. Todos, menos mi hija, que me llamó durante casi una hora para quejarse del comportamiento de su perro. FML
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    tonte machine - 15/02/2026 11:31

    Hoy, el tono de mi móvil suena como un cortacésped porque mi novio me lo cambió para recordarme que debo depilarme. FML
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    bubista - 26/08/2025 19:31

    Hoy, radiografía pélvica. Y como las desgracias nunca vienen solas, estaba con la regla. Al recoger mi radiografía, descubro, en medio de mi pelvis, el rastro bien visible de mi tampón. FML
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    Xavier - 16/02/2026 03:31

    Hoy, es mi cumpleaños. Creo que es la primera vez que lo paso así: totalmente solo, sin absolutamente nada especial que celebrar. Al fin y al cabo, como cualquier otro día de los últimos meses. FML
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    Léa - 27/08/2025 11:31

    Hoy, publiqué una historia mía en ropa interior en la cuenta de Instagram de mi empresa. FML
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    Fennec - 16/02/2026 19:31

    Hoy, mis colegas y yo comparamos los fondos de pantalla de nuestros teléfonos. Reflejaban muy bien la realidad de nuestras vidas amorosas. Todo el mundo tenía la foto de su pareja en su teléfono. En el mío, hay un desierto. FML
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    Anonyme - 28/08/2025 03:31

    Hoy, compro el regalo de cumpleaños de mi novio, después de que él pasó seis meses hablándome de ese objeto como si fuera el regalo de sus sueños. Justo hoy me dice que, al final, ya no lo quiere porque está estropeado. Por un día. Por mis ahorros. FML
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    Anonyme - 17/02/2026 11:31

    Hoy, en plena obra en casa, por fin me siento con una tostada de queso. Al lado de la tostada se había caído un trozo de queso, así que lo recojo y me lo como. Por desgracia, resultó que era masilla. FML
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    Artifice - 28/08/2025 19:31

    Hoy, asistí a una especie de espectáculo de fuegos artificiales local. Muy local: el cargador de mi portátil explotó en mi sala. FML
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    Anonyme - 18/02/2026 03:31

    Hoy, mi mujer no quiere tener relaciones sexuales desde hace dos años. Cada tres meses intento abrir el diálogo. Las únicas palabras que recibo son: «Eres un pervertido, un obseso sexual que no piensa en otra cosa.» FML
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    FaSteNiie - 29/08/2025 11:31

    Hoy, mi novio ha sido invitado por una amiga que yo no conozco a un famoso parque de atracciones porque su segunda entrada está a punto de caducar. Se negó a que yo fuera con ellos, alegando: 'Es un rollo ir de tres. Siempre hay uno que se queda fuera de las atracciones. No vengas'. FML
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    tarteauxfraises - 18/02/2026 19:31

    Hoy, le pedí a mi marido que quitara el polvo. Lo sorprendí una hora después tirando lonchas de jamón cocido encima de los muebles para que nuestro gato subiera y quitara el polvo por él. FML
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    Anonyme - 30/08/2025 03:31

    Hoy, estaba en plena conversación con mi madre camino al trabajo cuando busqué en vano mi móvil en el bolso. Al volver sobre mis pasos, aterrorizada por la idea de haberlo perdido, me di cuenta de que le estaba hablando en persona. FML
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    entrejambe - 19/02/2026 11:31

    Hoy, un vecino entró de repente en mi estudio, se disculpó diciendo que se había equivocado de puerta y se fue. Yo estaba saliendo de la ducha y me secaba la entrepierna frente al ventilador. FML
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    Anonyme - 30/08/2025 19:31

    Hoy, a mi hijo de 14 años se le ocurrió gritar en pleno supermercado: '¡Eh, mamá! Hace tiempo que no robamos'. FML
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    lejoarma - 20/02/2026 03:32

    Hoy, ¿cuál es el punto en común entre un trozo de leña de 33 cm, un salchichón y un pájaro muerto? Encontré estas tres cosas en las cajas de juguetes mientras ordenaba la habitación de mi hija de 8 años. FML
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    Joy19 - 22/03/2025 10:48

    Hoy, y por tercera vez desde que comenzamos nuestra relación, mi compañero me llamó 'Papá'. Soy una mujer. FML
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    CZB - 31/08/2025 11:31

    Hoy, y por quinta vez durante las vacaciones, un camarero en el restaurante me acusa de haber castigado a mi hijo por pedirle agua en lugar de Coca-Cola. ¡No! Simplemente no le gusta y no bebe otra cosa que agua sin gas. FML
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    Anonyme - 20/02/2026 19:31

    Hoy, con 40 años y sintiéndome mejor en mi cuerpo, me doy caprichos en sitios de ropa interior de lujo y me compro varios pares de boxers muy bonitos y coloridos. Ahora, en cada vídeo que veo en Internet me aparece una publicidad dirigida de calzoncillos para viejos que absorben las pérdidas de orina. FML
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    patate qui fume - 01/09/2025 04:31

    Hoy, mi padre, con quien no hablo desde hace 7 años por su egoísmo sin igual, de repente me pide que nos llamemos. Sorprendida, le hago preguntas. Resulta que en realidad ha descubierto que mi hermana tiene tendencias suicidas. Sí, mi padre me vuelve a hablar únicamente por miedo a quedarse solo como un idiota. FML
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    Anonyme - 21/02/2026 11:31

    Hoy, me doy un momento de relax en un spa. Tengo casi 40 años, un hijo pequeño y estoy en plena reconversión profesional hacia la peluquería; el ritmo es frenético. Logré resbalar en el jacuzzi y me rompí la rodilla. FML
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    Violette - 01/09/2025 20:31

    Hoy, un poco pelados pero felices, celebramos nuestros cinco años. Vendí mi pulsera para regalarle a mi novio la equipación de ciclismo con la que soñaba. Él vendió su bicicleta para regalarme el collar que hace juego con la pulsera que yo vendí. FML
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    Suzette - 22/02/2026 03:31

    Hoy, hago crepas. Los huevos estaban en su caja con unas cosas marrones que, extrañamente, parecían cacas. Asqueada, cojo los huevos que necesito y tiro esas dos cosas. Más tarde, mi madre me pregunta si he visto las dos trufas negras que estaban en la nevera. FML
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    deepzepellin - 02/09/2025 13:31

    Hoy, conocí a la mujer de mi vida en un bar. Tras toda una noche de conversaciones apasionadas, decidimos ir a un lugar más tranquilo. Ella se levanta y yo soy unos 30 cm más bajo que ella. FML
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    patatedoucette - 22/02/2026 20:31

    Hoy, descubrí lo que era peor que una babosa en mi ensalada. Media babosa en mi ensalada. FML
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    Anonyme - 03/09/2025 06:31

    Hoy, madre soltera y trabajadora que además cuida ocasionalmente a su abuela, tengo jornadas de 14 horas. Me quedé dormida media hora en la sala de espera del médico. FML
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    pourquoi?! - 23/02/2026 12:31

    Hoy, es mi cumpleaños. Un amigo de mis padres llega y me da un sobre bastante lleno. Lo abro y le digo la frase de siempre: ¡No hacía falta! ¡Es demasiado! Él pensó lo mismo y se llevó la mitad del botín. FML
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    spe*erabb*t - 03/09/2025 22:31

    Hoy, hombre del futuro que soy, pido mi pizza por Internet y la pago con tarjeta; me la traen en treinta minutos, todo perfecto. Llega el repartidor y, por reflejo, le doy en efectivo el importe exacto: 2 x 20 euros. FML
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    tUc - 24/02/2026 04:31

    Hoy, tengo que irme solo una semana de camping. Poco antes de salir, mi madre deja un preservativo junto a mí, sobre mi escritorio, y me dice: "Por si te encuentras con alguien". Se va y, riéndose, añade: "También te puse Kleenex, por si no consigues a nadie". FML
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    Anonyme - 04/09/2025 16:31

    Hoy, como madre de un niño pequeño y acostumbrada a quitarle los mocos, me di cuenta demasiado tarde de que la persona con la que hablaba se echó hacia atrás cuando, automáticamente, acerqué la mano a su nariz. FML
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    Hoy, en el instituto, una chica bastante popular me preguntó si iba a la fiesta de una chica de mi clase que no tiene muchos amigos. Le respondí que no, no estaba invitada. Ella exclamó: "Qué raro, pensé que todas las marginadas eran amigas entre ustedes". FML
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    Hoy, mi novio de dos años me terminó porque me acabé los libros de Game of Thrones antes de que él acabara la serie de televisión. VHP
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    Hoy, en clase, mi compañero de mesa, un alumno con discapacidad de quien no debemos reírnos bajo pena de ser castigados, contó un chiste realmente divertido. Estaba resfriada y, queriendo a toda costa contener la risa, dejé escapar un largo hilo de mocos. Al final, se rieron de mí, y nadie fue castigado. FML
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    Hoy fui al seguro y, para seguir el consejo de mi madre, dije que me dolía mucho la muñeca para que me atendieran y sacaran el ganglio rápidamente. Me pusieron una ampolla para el dolor y me mandaron a la casa. VHP
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    Hoy, llegué de clases agotada y pasé 4 horas redactando un trabajo en la computadora mientras escuchaba música. Justo en el momento en que cambié la música, mi padre se acercó por detrás y me dijo: "Ah, eso lo conoces mejor que tus tareas, ¿verdad?", y presionó violentamente el botón de encendido de la torre. Mi PC se apagó sin haber guardado. FML
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    Hoy, decidí entrar a un baño público por primera vez en mi vida. La persona que estuvo antes de mí no tiró de la cadena porque, al comprobarlo, no funcionaba. Tampoco había papel. Tres personas esperaban afuera y yo no me atrevía a salir. FML
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