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    Brioche - 14/03/2025 19:00

    Hoy, el director de recursos humanos de un gran grupo de panadería me llama para una entrevista telefónica tras mi candidatura. A la pregunta '¿Por qué elegiste trabajar con nuestro grupo?', respondí lleno de convicción y espontaneidad: '¡Porque me encanta la brioche!' FML
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    Leylee - 09/05/2025 17:32

    Hoy, mi novio me aseguró que otra vez había olvidado mi regalo de Navidad en su casa, pero que algún día lo tendré, algún día lo tendré. FML
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    mme.etourdie - 04/08/2025 05:00

    Hoy, fui al cine. En la taquilla, el vendedor intenta ligar conmigo y me pide mi número, que yo le niego. Mientras espero el inicio de mi sesión, distraída, pierdo mi boleto. El controlador de boletos en la entrada de la sala no es otro que el vendedor de la taquilla: 'Sin número, sin sesión.' FML
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    Anonyme - 14/03/2025 23:00

    Hoy, mi gato, al que le compré un enorme rascador, prefirió afilarse las uñas en mi vestido de dama de honor. Solo me queda ponerme el árbol rascador. FML
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    Laituescarole - 10/05/2025 01:32

    Hoy, tomé el celular de un amigo que sonaba y le eché un vistazo: número desconocido. Comencé a bromear: "¡Un cliente para ti! ¡Una chica de compañía en liguero que seguro te está buscando!" Pero, al manipular su teléfono, sin darme cuenta contesté la llamada. Era su jefe. FML
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    alice la factrice - 04/08/2025 13:00

    Hoy, he recibido una enésima postal de un desconocido. Explicación: una amiga que trabaja en el servicio de correos - y que evidentemente se aburre como una ostra - se divierte escribiendo mi dirección en todas las postales cuyo remitente olvidó el destinatario. FML
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    LoveSel - 15/03/2025 03:00

    Hoy, le pedí sal a mi vecina del piso. Al creer que era una técnica de coqueteo, fue a buscar a su marido, quien quiso darme una paliza. Realmente solo quería sal. FML
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    weatherlike - 10/05/2025 09:32

    Hoy, llevo una semana en Cuba. Gustav ya pasó a visitarnos, y ahora Hannah, Ike y Josephine también quieren venir. No son amigos, sino los futuros ciclones que podrían golpearnos. FML
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    oui-oui... - 04/08/2025 21:00

    Hoy, me pilló la policía después de descargar un episodio de Noddy que no encontraba en las tiendas para mi hijo de 4 años. FML
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    Nen - 15/03/2025 07:00

    Hoy, tenía la tarea de limpiar los baños en el restaurante de comida rápida donde trabajo. Finalmente terminé. Un hombre salió del primer baño que limpié con una gran sonrisa en la cara y me dijo orgulloso: 'Para ese, puede volver a empezar.' FML
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    thfa95 - 10/05/2025 17:32

    Hoy, no aprobé el bachillerato. Para que no lo olvide, mi hermano se pasea por toda la casa con su diploma enmarcado del bachillerato. FML
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    Gossiiiiphard - 05/08/2025 05:00

    Hoy, aunque nunca le he contado nada a mi madre sobre mi vida privada, me mira con una sonrisa y me dice: 'Sabes, hija, puedo conocer tu vida sentimental solo viendo la ropa interior que me das para lavar…' FML
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    Ju' - 15/03/2025 11:00

    Hoy, durante nuestro primer gran abrazo, mi nueva novia decidió inmovilizarme las muñecas y me desafió a liberarme. Divertido, me reí y luego intenté zafarme. No pude. VDM
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    Anonyme - 11/05/2025 01:32

    Hoy, mientras estaba en bicicleta, me detuve para dejar pasar a una señora en coche, pero ella no me vio y me atropelló. Terminé en el suelo bajo mi bicicleta, con la pierna derecha atrapada entre la rueda y el cuadro. Afortunadamente, "Mi coche está bien" fue lo que me dijo. FML
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    jeuneinstit - 05/08/2025 13:33

    Hoy, una de mis alumnas de segundo de primaria, que acaba de salir del jardín de infancia, todavía no se ha acostumbrado a tratarme de usted. Cuando la corregí una vez más, me contestó: "¿Pero por qué tengo que decir usted? ¡Que yo sepa, no eres varios!" FML
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    minibuch1505 - 15/03/2025 15:00

    Hoy, mientras esperaba a mi novia en la calle, vi a lo lejos a una mujer que se parecía mucho a ella. Corrí hacia ella con los brazos levantados para abrazarla, pero luego me di cuenta de que no era ella, así que seguí mi camino con los brazos levantados y corriendo. FML
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    camegave - 11/05/2025 09:32

    Hoy, finalmente me compré un rímel a prueba de agua para no parecer un zombi cada vez que lloro, ya que soy muy emocional. ¡Confirmo que es súper efectivo! He estado llorando durante dos horas porque, mientras lo aplicaba, me metí el cepillo en el ojo, ¡y ni una mancha! FML
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    Frzcn - 05/08/2025 21:32

    Hoy, finalmente pude hacer una eyaculación facial. Pero no a mi novia, sino a su gato. Pasó justo en el momento en que eyaculé. FML
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    byeehell - 15/03/2025 19:00

    Hoy, estamos en un bar al estilo pub irlandés para un concierto de rock. El dueño y las camareras llevan kilts. A la pregunta existencial: "¿Lleva algo el dueño debajo del kilt?", él respondió haciendo el pino en el suelo. ¿La respuesta? No. FML
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    Anonyme - 11/05/2025 17:32

    Hoy, estoy en mi primera cita de Tinder. Todo iba muy bien hasta que decidí hacer una broma de más tirando un pedazo de pizza por las alcantarillas para alimentar a las Tortugas Ninja. Avergonzada, la chica decidió irse y no responder más a mis mensajes. FML
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    Anonyme - 06/08/2025 05:33

    Hoy, dejé a mi novio, le dije a mis padres que soy lesbiana, confesé a mi mejor amiga que me acosté con su esposo, e intenté seducir a mi jefe. Hoy, me hackearon mi cuenta de Facebook. FML
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    ScareOf40yo - 15/03/2025 23:00

    Hoy, estoy en el cine con unos amigos. Cuando pasa el tráiler de Crepúsculo, las chicas de la sala están alborotadas. Para hacer reír a mis amigos, digo: "¡Qué feo es ese Robert Pattinson!". La mujer cuarentona de la fila de delante me dio una bofetada. FML
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    Amaury - 12/05/2025 01:32

    Hoy, fui al baño de un restaurante. El papel higiénico era tan fino que mi dedo índice lo atravesó, directamente en mi trasero. FML
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    Anonyme - 06/08/2025 14:33

    Hoy, mi hombre me lanzó un plátano a la cara diciendo: "¡Toma! ¡Entrena para no usar los dientes!" FML
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    Anonyme - 16/03/2025 03:00

    Hoy, para impresionarme, mi novio me dijo que había sido despedido por pelearse a martillazos en el taller. Descubro tontamente por mi becario que en realidad simplemente presentó una carta de renuncia. FML
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    Chatpéteur - 12/05/2025 09:32

    Hoy, como a menudo, mi gato juega a subirse a mi espalda mientras estoy sentada. Me hace gracia, y le digo: '¡Deja de soplarme en el cuello!'. Entonces, mis padres se echan a reír y me dicen que el gato está al revés. FML
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    chessry - 06/08/2025 22:33

    Hoy, estoy bañando a mi hija de veinte meses en la ducha cuando de repente me da unas ganas furiosas de hacer pis. No hay manera de dejarla sola y me aguanto... dos segundos. Con los pantalones mojados, lágrimas en los ojos y las mejillas rojas de vergüenza, la seco. Para rematar, me ha tendido su pañal. FML
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    Anonyme - 16/03/2025 07:00

    Hoy, al querer ir a buscar unos paquetes abajo de mi casa, la puerta se cerró de golpe detrás de mí y había olvidado mis llaves adentro. Me quedé fuera durante dos horas en el frío. Además, tenía una cita programada a la que llegué tarde. FML
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    Lagoutte - 12/05/2025 17:32

    Hoy, tengo conjuntivitis. Debo ponerme gotas en los ojos para curarme. 1, 2, 3 veces... No hay forma, no logro atinar. Sería más fácil si me quitara los lentes. FML
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    Vincent - 07/08/2025 07:00

    Hoy, recibí un correo de Auchan indicándome que habían tomado nota de mi comentario sobre su aplicación, y que esperaban, a pesar del retraso en la respuesta, que pudiera darles más detalles sobre el problema encontrado. El comentario en cuestión es de 2012. FML
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    Hoy, reencuentro de los exalumnos del instituto quince años después. Habían hecho apuestas a mi costa. ¿Los que ganaron? Los 28 a 1 que apostaron que estaría soltero, sin hijos y en el paro. FML
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    Hoy, la policía australiana me despertó de un sobresalto: golpearon mi puerta y gritaron mi nombre. Entré en pánico y me imaginé lo peor: un robo, un asesinato, tráfico de drogas. En realidad, simplemente no escuché sonar el despertador y mi jefe llamó a la policía para que vinieran a buscarme. FML
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    Hoy, mi madre trajo a mi habitación a la chica con la que he fantaseado durante meses y con quien tengo que preparar una tarea. Me estaba masturbando. FML
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    Hoy, un hombre entró en mi casa, dejó su maletín, se quitó los zapatos, me miró, miró a su alrededor, se puso los zapatos de nuevo, recogió su maletín, se disculpó y se marchó. Su día debió de haber sido agotador. FML
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    Hoy, mi gato regresó de su salida nocturna con un pequeño bolso lleno de dinero. Mi gato es un ladrón. FML
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    Hoy, cuidé a mi prima de cinco años. Durante una conversación me dijo: «¡Papá Noel ni siquiera existe!» Le respondí que qué bien que ya lo había entendido y que era toda una niña mayor. Al ver su cara desencajada me di cuenta de que estaba fingiendo. FML
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