Sus historias cotidianas

Fatal - 28/11/2025 23:31

Hoy, fui a hacer las compras con la carita de ángel que tiene mi hermanito de 4 años. Al llegar a la caja, la cajera lo mira y me dice: "¡Ay, qué lindo!" Él responde con total naturalidad: "Cállate, vieja bruja." FML

llork - 29/11/2025 16:31

Hoy, me metí en la cama para abrazar a mi novio, que está jugando a Call of Duty. No conseguí distraerlo, pero lo bueno es que pudo poner el mando sobre mi cabeza. FML

Anonyme - 30/11/2025 09:31

Hoy, estaba en los baños de la universidad cuando, de repente, entró el encargado de la limpieza para fregar el suelo. Vi cómo la fregona pasaba por debajo de la puerta de mi cabina, cuidando de seguir el contorno de mis pies. FML

Anonyme - 14/04/2025 00:32

Hoy, estoy jugando con una amiga a ver quién encuentra el insulto más fuerte para la otra y siento que he tocado un punto sensible al llamarla 'mal follada'. Su respuesta: 'Sí, pero yo estoy sola. Tú tienes un chico y no estás mejor follada que yo.' Victoria por K.O. FML

Damsssssss - 01/12/2025 01:31

Hoy, le leo un cuento a mi hija de 6 años antes de que se duerma. Esta noche es "Julieta en la playa". Al final, leemos juntas la lista de los otros cuentos de Julieta: "Julieta va de compras" y otros más. Mi hija me preguntó: "¿No hay 'Julieta muere'?" Me quedé de piedra. FML

Titi_Rzm - 01/12/2025 17:31

Hoy, me decido a lanzarme y a enviarle mi declaración de amor a mi crush. Diez minutos después, recibo un mensaje de mi mejor amiga que me dice: "Lo siento, ya tiene pareja." Luego recibo un mensaje de mi crush, que me manda una foto de los dos. FML

Anonyme - 02/12/2025 09:31

Hoy, al pagar en la peluquería me doy cuenta de que no llevo dinero. Digo que voy a sacar algo en el cajero y, para demostrar mi buena fe, ofrezco dejar algo como garantía. Dejé mi tarjeta de crédito. FML

Anna - 03/12/2025 01:31

Hoy, siendo estudiante Erasmus en el extranjero, mantengo el contacto con mis padres por Skype. Mi madre dijo que tenía problemas de conexión y colgó la llamada justo cuando empecé a hablar de mis problemas de dinero. FML

cassoulet - 03/12/2025 17:31

Hoy, me encontré en urgencias y esperé tres horas. El médico que me examinó me dijo: «¿Puedo burlarme de usted?» y se echó a reír. Resulta que me había hecho un esguince en un dedo al aplaudir en un concierto. FML

- 04/12/2025 09:31

Hoy, tengo que tomar el TGV de Draguignan a Marsella, y luego de Marsella a Lille. En Draguignan el tren tenía una hora de retraso, así que tomé el anterior, que podía tomar porque llevaba 40 minutos de retraso. Al llegar a Marsella, mi TGV a Lille tiene una hora y veinte minutos de retraso. FML

Kev - 05/12/2025 01:31

Hoy, debido a un problema con un punto de recogida (Relais Colis) al recibir un repetidor WiFi de Bouygues, pedí la cancelación del pedido. Usaron el mismo número de pedido que el de mi 'box' y, como consecuencia, me cancelaron el servicio de internet en un segundo. FML

BadTeacher - 03/03/2025 02:00

Hoy, me di cuenta de que debía revisar mis métodos de enseñanza cuando mis alumnos de 6º colectivamente vinieron a pedirme que "dejara de contar tantas historias de mi vida y me concentrara más en el contenido del programa de lengua española." FML

Bilou59 - 16/04/2025 00:00

Hoy, como joven analista financiero, tenía una cita con el director financiero de una conocida empresa en la provincia. Como siempre, llegué el día anterior. Me pregunta si fui a tal discoteca. Efectivamente. Luego pregunta si me fui bien acompañado. Efectivamente. Era su esposa. FML

Miriakus - 05/12/2025 18:31

Hoy, en mi habitación, recibo una llamada de mi novia, que me reprocha que nunca soy yo quien llama. Le digo que no me gusta llamarla porque mis abuelos escuchan detrás de la puerta. Mi abuelo responde desde el salón: 'No es verdad.' FML

Lyha16 - 06/12/2025 10:31

Hoy, cuando le devolví una prueba explicándole que no, no se pone "LOL" ni "TMTC" en un examen, un alumno me respondió que era demasiado vieja para entender el lenguaje de los jóvenes y que ahora todo el mundo escribía así. Tengo 21 años. FML

Anonyme - 07/12/2025 02:31

Hoy, hago la colada en la lavandería. Pago la máquina y el detergente y me voy. Una hora más tarde recojo mis toallas, sorprendentemente secas. La máquina debe haberlas centrifugado bien. Solo al llegar a casa me doy cuenta: me olvidé de pulsar 'START'. FML

Glynss - 07/12/2025 19:31

Hoy, mi marido tiene que prepararse el almuerzo él solo. Por teléfono, a su petición, le explico cómo hacer huevos duros: meter los huevos en la olla, ponerla al fuego y cocerlos durante diez minutos. Al cabo de un rato le pregunto si el agua está hirviendo. Él responde: «¿Qué agua?!». FML

Cha pue - 08/12/2025 11:31

Hoy, hace una semana que adopté al gatito que vivía en una boca de alcantarilla frente a mi casa. Visiblemente arrastra secuelas de su vida de gato callejero, porque solo duerme donde apesta: en el cubo de la basura, entre los platos sucios, en el inodoro y... en mi almohada. FML

Anonyme - 09/12/2025 05:31

Hoy, recibí dos comunicaciones de la Seguridad Social. La primera decía que hace varios meses que no declaro ingresos y que, por tanto, ya no estoy obligada a declararlos. La segunda decía que mis ingresos habían cambiado y que ahora debo devolver 570 € al mes debido a un error por su parte. FML

Anonyme - 04/03/2025 02:48

Hoy, tuve un almuerzo de trabajo y mi interlocutora habló de un libro que estaba leyendo: 'Lo genial es que uno se identifica. Los personajes tienen nuestra edad, unos cincuenta años.' Tengo 41 años. FML

Maitresse - 09/12/2025 21:31

Hoy, hago recitar una poesía a mis alumnos de 3.º de Primaria. Interrogo a un alumno que, como siempre, no ha aprendido nada. Le digo, suspirando: «¡¿Pero qué vamos a hacer contigo?!» Otro alumno respondió: «¡Deberíamos eutanasiarlo, maestra!». FML

Je vais mouuuuuriiiir - 10/12/2025 13:31

Hoy, mi novio vuelve con los brazos cargados de la compra. Me trajo mil pequeñas cosas reconfortantes para comer y levantarme el ánimo. Es adorable, pero: "¿También tienes ibuprofeno, mi amor?" Dice que no. Yo lo había mandado expresamente a comprar eso, porque llevo dos días con la espalda y el cuello agarrotados. FML

Morwé - 11/12/2025 05:31

Hoy, tenía que fregar los platos y, al intentar abrir una monodosis de Fairy, mis dedos no eran lo bastante fuertes para arrancar la pestaña de apertura fácil, así que usé los dientes. No debería haberlo hecho. Ahora se me salen burbujas cada vez que hablo. FML

C’est la meeeerde - 11/12/2025 21:31

Hoy, acabo de atascar mi único inodoro. Con mi caca. Por segunda vez. Mis invitados llegan en 10 minutos. FML

Anonyme - 12/12/2025 13:31

Hoy, primera cita con la chica con la que llevaba meses hablando: me quedé atrapado en un atasco, ella no era como en las fotos, la heladería donde habíamos quedado había cerrado por quiebra y además me pusieron una multa porque se me venció el ticket de estacionamiento. FML

Jessyka - 13/12/2025 05:31

Hoy, le mandé una foto picante a mi nuevo novio, que es médico. Cuando esperaba un intercambio de mensajes subidos de tono, tuve que aguantar una serie de preguntas sobre un pequeño lunar marrón que tengo, además de una clase sobre enfermedades de transmisión sexual. FML

Anonyme - 20/04/2025 00:00

Hoy, hay mujeres que encuentran a sus novios en la cama con su mejor amiga, y luego estoy yo, que encuentro a mi novio en la cama con MI mejor amigo. Cada uno con lo suyo. FML

Kable - 13/12/2025 21:31

Hoy, soy carnicero en un supermercado muy conocido y, como cada mes desde hace dos años, ha venido un viejecito a pedirme a MÍ, no a mis compañeros, doce kilos de jamón cocido para cortar en lonchas muy finas. FML

OUPAOUPA - 14/12/2025 13:32

Hoy, jugaba con mi abuela a un juego cuyo objetivo era encontrar el nombre de un animal que empezara por la letra M. Ella respondió al instante: 'un Marsupilami'. Cuando le dije que eso no existía, fue a comprobarlo en el diccionario porque estaba segura de ello. FML

trudi - 15/12/2025 05:31

Hoy, después de una larga negociación con mi prima, ella terminó aceptando que me pusiera un traje en lugar de un vestido para su boda, porque no me siento nada cómoda. El día de la boda me entrega un vestido súper corto y se niega a dejarme asistir a la fiesta si no me lo pongo. FML

Hoy iba en el bus cuando subió un chico muy guapo. Iba a tomarle una foto para mostrársela a mi amiga y salió el flash. El chico sonrió para la foto. VHP

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Hoy, mi novio me despierta en medio de la noche: '¡Tienes que irte ya!'. De mal humor, le pregunto por qué: 'Van a llegar tres chicas, es para un casting, tengo la intención de reemplazarte y no quiero que las espantes'. Se volvió a dormir. Roncando. FML

Hoy le dije a mi hermanita que a la gente que decía mentiras le crecía la nariz como Pinocho. Ella me miró y me dijo: “¿Tú has mentido mucho, ¿no?”. VHP

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Hoy, voy a casa de una clienta para limpiar sus ventanas. Su marido me dice que la novia de su hijo está arriba. Subo, abro la puerta... y me topo cara a cara con la escort que había contratado hace unas semanas. FML

Hoy vi al chico con quien llevo saliendo por unos meses, me mostró su celular y me dijo que todas las conversaciones eran superficiales y que me quiere solo a mí. VHP

Hoy, recibo a un amigo en casa. Al regresar del trabajo, me doy cuenta de que milagrosamente había reparado las placas de cocina que llevaban un año sin funcionar. Su respuesta ante mis elogios: 'Pues, solo volví a poner el fusible'. FML