Sus historias cotidianas

sebcbien - 02/10/2025 23:31

Hoy, mi mujer intentó meterme un consolador en la boca diciéndome: «¡Mira lo que tenemos que aguantar nosotras, las mujeres!» FML

peeche6031 - 03/10/2025 15:31

Hoy, mi novio me dejó por Facebook: quitó el estado 'en pareja', borró todas nuestras fotos y me eliminó de su lista de amigos. Aún piensa venir a la boda de mi hermana, que es en cinco días. FML

Hannah - 04/10/2025 07:31

Hoy, sorprendo a mi abuela de 96 años al teléfono con la administración del edificio. La puerta de entrada no cerraba bien y había que cambiar el bombín. Así que, con toda la calma, le pidió a la secretaria que vinieran a cambiarle el DIU. FML

Anna - 04/10/2025 23:31

Hoy, y desde siempre, me apasionan los animales. Cuando les anuncié a mi familia que tenía novio, enseguida me preguntaron si era humano. FML

74-75 - 05/10/2025 16:31

Hoy, mi número de teléfono termina en 74.60.14. Es muy largo cada vez que tengo que decirlo, muy largo. FML

Tamazight - 06/10/2025 08:31

Hoy, por el Día del Padre, mi hijo me trae el desayuno a la cama. Muy considerado, teniendo en cuenta que estoy en mi quinto día de Ramadán. FML

Anonyme - 07/10/2025 00:31

Hoy, tengo una especie de síndrome: percibo olores fantasma. Son olores que ya he olido y que mi cerebro me trae a la mente con regularidad. Hasta ahora se trataba del olor a sudor de un compañero de las clases de educación física. Esta mañana cambió: me sometí a mi primera prueba de detección de cáncer colorrectal. FML

Nana - 07/10/2025 16:31

Hoy, hace una semana que por fin he vuelto a trabajar tras un largo período de inactividad. Ya sé que mi contrato temporal no será renovado: desde ayer estoy reenviando decenas de candidaturas a mi jefa para el puesto que ocupo. FML

Thalie - 08/10/2025 08:31

Hoy, otra vez me dijeron: "Un chico te está buscando por el instituto mostrando una foto tuya." Al principio me lo tomé como una broma, pero empecé a asustarme, así que se lo conté a mi clase. Una chica me dijo: "¡Ah, pero es mi hermano mayor! Le dije que te habían dejado y que estás buscando novio." ¿PERDÓN?. FML

Diez - 09/10/2025 00:31

Hoy, al mirar los mensajes en el móvil de mi novio, descubro 17 mensajes de ruptura guardados en los borradores desde hace unos días y dirigidos a mí. Siento que se acerca. FML

aaza! - 09/10/2025 16:31

Hoy, y desde siempre, tengo sobrepeso. Al doblar una esquina me encontré con uno de mis antiguos monitores del colegio. Se acordaba perfectamente de mí, quince años después. ¿Por qué? Yo era la única niña que se iba a comer a casa de su abuela... a la hora del recreo. FML

Anonyme - 10/10/2025 09:31

Hoy, mi amor me dijo que se quedaría conmigo toda la vida, porque con otra mujer acabaría con una obstrucción intestinal, ya que tendría que aguantarse los pedos. FML

Anonyme - 11/10/2025 01:31

Hoy, jugando a un juego de mesa, me hacen la pregunta: «¿Qué es lo más loco que has hecho en tu vida?» Yo respondo: «Ir a una entrevista de trabajo mientras tenía contracciones.» Mi suegra respondió: «Aceptarte en nuestra familia por obligación». FML

mathilde92150 - 11/10/2025 17:31

Hoy, y desde hace varios días, nuestro hijo ha estado enviando su carta a Papá Noel. Le preguntamos entonces por qué sigue recortando las páginas del catálogo. Su respuesta, de una lógica implacable: "Para preparar la próxima Navidad, mamá." FML

nat - 12/10/2025 09:31

Hoy, llamo al servicio técnico porque mi Mac, casi nuevo, está averiado. El técnico me pide el número de serie que está en la parte inferior del aparato. Lo levanto para verlo, pero se me cae y se hace añicos contra el suelo. FML

Anonyme - 13/10/2025 08:31

Hoy, balance de estos últimos cuatro años. Mi hija me saltó encima de la pierna: fisura del menisco izquierdo. Me caí por las escaleras: fisura del menisco derecho. Resbalé en las mismas escaleras: fisura en el tobillo. Ayer me di un golpe en la cabeza con la barra del bar: esguince cervical. Mi cuerpo claramente me pide que renuncie. FML

Anonyme - 14/10/2025 01:31

Hoy, después de una clase introductoria sobre un sistema Arduino, les puse una pequeña prueba a mis alumnos de 1.º de Bachillerato tecnológico. A la pregunta: "¿Cuál es la diferencia entre la ROM y la RAM?", me respondieron: "La A y la O." y "Una está viva, la otra está muerta.". FML

Joker78 - 14/10/2025 17:31

Hoy, como bombero, atendí a una joven guapa que se había desmayado. Ella no quería ser trasladada al hospital, así que su madre intentó convencerla diciendo: "Además, tienes a un chico guapo que te acompaña". Ella respondió: "Eeeh... No, creo que no" mirándome fijamente. FML

Inconnu - 15/10/2025 10:31

Hoy, como de costumbre, mi novio está frente a su consola con los auriculares puestos. Un poco excitada, empiezo a contarle todo lo que me gustaría hacerle. La compartí con la veintena de jugadores que estaban en su partida. FML

Snif - 16/10/2025 02:31

Hoy, mi compañero de oficina está resfriado. A priori no parece nada grave, excepto que nunca se limpia la nariz. Hace un ruidoso 'snif' cada 30 segundos y se limpia el exceso en las manos. El día va a ser largo. FML

Anonyme - 16/10/2025 18:31

Hoy, estaba hablando con mi novia sobre la fantasía de un trío. Su primera respuesta fue decir que si fuera soltera lo aprovecharía a fondo. Llevamos dos años juntos, ella no quiere compartirme con nadie, y solo hacemos el amor una vez al mes. FML

Maingauche - 18/10/2025 08:14

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Una chica guapa se acerca, deja un preservativo delante de mí y me dice con voz insinuante: "¿Sabes usar esto? — Eh, sí... — Entonces, ¿puedes explicarle a mi idiota de hermano cómo tiene que hacerlo?". FML

Laure.lucas - 18/10/2025 11:31

Hoy, cómodamente instalada en el tren, con los ojos cerrados, siento un líquido caliente deslizarse por mis muslos. Abro los ojos de golpe y me doy cuenta de que el niño sentado frente a mí acaba de vomitar el yogur líquido que acababa de beber. Sobre mí. FML

lecode - 18/10/2025 22:32

WandaCC - 19/10/2025 13:31

Hoy, con 17 años, 6 meses y 7 días, se me cayó un diente de leche. FML

Anonyme - 20/10/2025 05:31

Hoy, era la segunda vez que hacía el amor con mi nuevo novio; yo soy su primera pareja sexual. Al final le digo que vaya a tirar el preservativo. Va al baño, lo vacía en el inodoro, luego lo tira a la basura y me dice que no había que vaciarlo antes de tirarlo. FML

Anonyme - 20/10/2025 21:31

Hoy, sola en mi estudio, sentada tranquilamente en el sofá, escuché cómo se levantaba la tapa del cubo de basura con sensor de movimiento. No hay nadie en mi casa, solo yo. ¿Debo preocuparme?. FML

Sherif - 21/10/2025 13:31

Hoy, ordenando el coche, encontré la estrella de sheriff de plástico de mi sobrino. No había nadie cerca: «¡Manos arriba, estás detenido!» Más tarde, cuando la cajera del supermercado me dijo: «Serán 37,20 €, sheriff», me acordé de que me la había olvidado quitarme. FML

Zou - 22/10/2025 05:31

Hoy, como suele pasar cuando repartimos las tareas con mi marido, jugamos a '¿Prefieres...?' Esta noche el tema es interesante: elegir entre lavar y cambiar al pequeño que vomitó o lavar y cambiar al mayor que tiene diarrea. FML

Lwiiz - 22/10/2025 21:31

Hoy, después de haber alojado a mi tío y su familia durante dos meses en una planta de la casa, de haberles prestado mi habitación (por lo que mi hermano y yo tuvimos que vivir en 8 m²), de haberles prestado un coche y de haberles ayudado a buscar un apartamento, se fueron contando a todo el mundo que los habíamos maltratado. FML

Hoy, mi madre, toda emocionada, fue a comprarse el último smartphone. Luego mi padrastro llegó a casa con flores para su celebración, y le ofreció un fin de semana para los dos en la montaña. Se veían tan felices que no me atreví a decirles que hoy es mi cumpleaños. FML

Hoy, caminaba por la ciudad cuando una señora de unos sesenta años me pidió que respondiera una encuesta sobre religión. Como detesto las encuestas y tenía prisa, le contesté amablemente que era un satanista practicante para que me dejara en paz. Se desmayó. FML

Hoy, mi novio, que es geólogo y momentáneamente estaba borracho, comparó mis nalgas con una fosa oceánica. Sí, sí, ese tipo de gran agujero que puede llegar hasta 10,000 metros. FML

Hoy, después de una comida familiar por el cumpleaños de mi hijo, mi madre me grita desde el estacionamiento del edificio: '¡Nos perdimos el episodio de La que se avecina, pero lo veremos mañana!' FML

Hoy, mientras que la tormenta había milagrosamente pasado por alto mi casa, la compañía eléctrica destrozó mi instalación eléctrica al restaurar la electricidad en las casas de los demás. FML

Hoy mi prima me envió un mensaje diciéndome que me quería presentar a su novio y, como estaba muy contenta, fui a su casa antes de que él llegara. Un rato después tocó la puerta y yo la abrí: era mi exnovio... y yo soy gay. VHP

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