Sus historias cotidianas

Samyueru - 19/08/2025 18:31

Hoy, por fin le creí a mi mujer cuando me decía que no me ocupaba lo suficiente de la vida de nuestros hijos: fui a buscar a mi hija al colegio de primaria. Está en 4º de secundaria. FML

- 09/02/2026 02:31

Hoy, una desconocida en el tranvía me dice que mis piercings entorpecen mi circulación sanguínea y que mi forma de vestir "no tiene ni pies ni cabeza". Cuando le respondo, ella me dice que "es muy maleducado hablar con desconocidos en el transporte público". Por sus pocas neuronas. FML

leannyss4a - 20/08/2025 10:31

Hoy, tercer mes de embarazo. Todo va de maravilla: no tengo náuseas ni antojos particulares, y todavía consigo controlar mis emociones. Sin embargo, ya he ganado doce kilos. ¿El problema? He engordado más que mi esposa, que es la que lleva a nuestro bebé. FML

Valérie - 09/02/2026 18:31

Hoy, mi hijo de 8 años, seguidor del programa 'Ven a cenar conmigo' en Telecinco, me hizo otra vez lo de 'te pongo nota la cena' después de cenar. Veredicto: ambiente 3/10, decoración 4/10, comida 2/10 porque 'con los raviolis de lata no te has esforzado'. FML

Anonyme - 21/08/2025 03:31

Hoy, mientras chapoteaba tranquilamente en mi piscina, tuve una violenta colisión con una golondrina que tuvo la misma idea que yo y se disponía a zambullirse. Me duele. FML

Pigeon - 10/02/2026 10:31

Hoy, hace una semana que arrastro cadáveres de botellas en el maletero. Para no olvidarme de llevarlas al contenedor, pongo una en el asiento del copiloto. No estaba completamente vacía. Mi coche huele a vino rancio. Y justo en ese momento me paran para un control de documentación. FML

Anonyme - 21/08/2025 19:31

Hoy, trabajo en una residencia de ancianos. Voy a ver a una señora mayor, pero viendo que no estaba de humor y que la molestaba con mis preguntas, le digo que pasaré otro día. Ella me responde que no hace falta, que será lo mismo. FML

Anonyme - 11/02/2026 03:31

Hoy, tengo 25 años, trabajo como contable en un despacho de contabilidad y le cuento a mi madre que he empezado una relación con un joven cirujano de 35 años. A lo que ella responde: "Deberías tener cuidado, es bastante raro que un cirujano se interese por una chica como tú." FML

Melchior - 22/08/2025 13:31

Hoy, dicen que el chocolate es un antidepresivo. Puede ser: me deprimo porque ya no puedo comerlo. FML

mamanfail - 11/02/2026 20:32

Hoy, castigué a mi hija de cuatro años porque no dejaba de gritar "TROUDBALLE" a todas las personas que se cruzaban al salir de la escuela. Su maestra, más tarde, me explicó que les había enseñado a decir "goodbye" en inglés. FML

Anonyme - 23/08/2025 05:31

Hoy, mi pareja me anuncia que se va a pasar un "fin de semana de reunión" en casa de mi mejor amiga. Durante las vacaciones que pasamos todos juntos, ellos decidieron preparar un show de stand-up entre los dos. Todavía no han decidido si estoy invitada o no. FML

Zezouzou42 - 12/02/2026 12:31

Hoy, mientras desenvolvía los primeros regalos, descubrí una mesita plegable. Yo había pedido una tablet. FML

Oups.. - 23/08/2025 21:31

Hoy, me depilé la zona del bikini en casa. Todo iba de maravilla hasta que mi padre entró en mi habitación. Por suerte había oído sus pasos y tuve tiempo de ponerme la ropa interior. El problema fue que aún tenía cera y mi ropa interior se quedó bien pegada. FML

Le Sphinx - 13/02/2026 04:31

Hoy, me peleé con mis padres. Salí al jardín, enfadado, y decidí desquitarme dándole una patada a un montón de nieve que tenía delante. Resultado: me fracturé el dedo gordo del pie derecho y ahora tengo que explicarles a mis padres por qué Bob, nuestro gnomo de jardín, ya no tiene cabeza. FML

Elisea - 24/08/2025 13:31

Hoy, con 34 años, tuve que trepar el muro de mi propia casa para ir a una fiesta mientras mi marido acostaba a nuestro hijo de 3 años. FML

Anonyme - 13/02/2026 21:31

Hoy, víctima de un accidente de tráfico porque el otro conductor no respetó la prioridad, al principio lo insulté de todas las maneras, pero de repente me puse pálido y bajé la voz al verlo salir del coche. Tuve que rellenar un parte amistoso con... mi mujer. FML

nulauvolant - 25/08/2025 05:31

Hoy, después de casi diez meses de conducción acompañada, por fin entendí que mi familia temía que yo me pusiera al volante cuando mi madre, en el coche, amenazó a mis dos hermanitos que se estaban peleando: '¡Dejadlo, o vuestra hermana conducirá!' Se calmaron de inmediato. FML

Anonyme - 14/02/2026 14:31

Hoy, durante la noche mi novia se despertó a las 5 de la mañana con unas ganas tremendas de hacer el amor. Yo, al instante y totalmente dispuesto, le hice saber que yo también tenía ganas. En realidad, ella estaba teniendo un sueño erótico. No conseguí volver a dormir. FML

patate frite - 25/08/2025 21:31

Hoy, presenté a mi novio, que es policía, a mis padres, activistas de la generación del 68. Las primeras palabras de mi madre para ponerlo a gusto fueron: '¡Si es que le habíamos dicho que nunca trajera a casa a un policía ni a un militar!' La cena va a ser larga. FML

Jurom - 15/02/2026 06:31

Hoy, mientras me colocaba un condón delante de mi novia, ella decidió tirar de la punta sujetándola por el depósito. Tras estirarlo unos quince centímetros, lo soltó sin querer. FML

Anonyme - 26/08/2025 13:31

Hoy, descubrí la pésima opinión que tiene de mí mi madre. Bajo el pretexto de que mucha gente conduce sin licencia, cree que yo permitiría que alguien así condujera mi coche con mis hijos dentro. FML

Anonyme - 15/02/2026 22:31

Hoy, soy osteópata, y al limpiar mi consultorio antes de irme, encontré un moco pegado debajo de la silla donde se sientan mis pacientes. No sé a quién sospechar. FML

Styledemerde - 27/08/2025 06:31

Hoy, al ver mi suéter, mi tía dijo: "Siento decirte esto, cariño, pero es espantoso. Es exactamente el tipo de cosa que le regalaría a alguien que no me cae bien para poner a prueba su sentido del estilo." Al parecer se le olvidó que fue ella quien me lo regaló hace dos años. FML

disquette girl - 16/02/2026 14:31

Hoy, mi computadora es tan vieja que todavía puedo meterle un disquete. FML

Anonyme - 27/08/2025 22:31

Hoy, sintiéndose poco sexy, mi novia me dice que no quiere hacer el amor hasta que pierda tres kilos. Yo la veo perfecta, pero lo entiendo. El problema es que ahora mismo está vaciando el frasco de crema para untar. FML

sam666 - 17/02/2026 06:31

Hoy, después de veinte minutos buscando, le pregunté a mi novia si tenía idea de dónde estaban las llaves de mi coche. Me propuso: "¿Has mirado debajo del gato?" Ah, sí, efectivamente, estaban debajo del gato. FML

fouaz - 28/08/2025 14:31

Hoy, pongo mi CV en un sitio web para conseguir contactos con reclutadores. Recibo una llamada de un número que creo reconocer. Es mi responsable de RR.HH. quien me llama para preguntar por qué quiero dejar la empresa. Ella también vio el CV. FML

Florence - 17/02/2026 22:31

Hoy, mi padre invita a una pareja de amigos a cenar con sus hijos. Al llegar, la madre dice: "Juan y Milú no deberían tardar en llegar." Y yo, con toda naturalidad, le pregunto: "¿De qué raza es Milú?" Fácil: humano, es uno de sus hijos. FML

Anonyme - 29/08/2025 06:31

Hoy, presenté a mi pareja a mi familia. Mi hermana, por los chismes, cree que él me pega. Mi hermano se fue enfadado en medio de la comida porque su hija lloró por culpa de mi hijo, y mi padre llamó a mi pareja por el nombre de mi ex durante toda la velada. FML

Skawix - 18/02/2026 14:32

Hoy, aprendí a parar en bicicleta sin usar los frenos: hay que escuchar música con audífonos y luego soltarlos por accidente. Normalmente se enredan en los radios. Entonces, la frenada y la caída violenta están aseguradas. FML

Hoy, trabajo en Carglass. Suena el teléfono y respondo: "Olivier, Carglass, ¿buenos días?" Entonces escucho a mi interlocutor que le dice a una persona al lado suyo: "¡Creo que es el de la publicidad!". Vaya mierda de vida.

Hoy, un desconocido rompió el cristal de mi coche. No, no se lo robó; simplemente aflojó el freno de mano para ocupar mi plaza de aparcamiento. FML

Hoy me gané unas vacaciones en el trabajo por mi buen desempeño. El destino es un lugar del caribe al que llaman “el lugar más soleado del mundo”. Yo tengo cáncer de piel. VHP

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Hoy, asustada durante una clase de conducción, le pido a la instructora de la autoescuela que pare. Salgo del coche a tomar aire. Se fue sin mí y me dejó tirada en el estacionamiento del supermercado a 30 kilómetros de mi casa. FML

Hoy después de casi un año sin tener sexo tuve la oportunidad con el chico que me gusta. Se vino a los tres minutos. VHP

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Hoy, mi hijastro me dice que quiere organizar una fiesta en mi cobertizo. Acepto, pero con la condición de que sea estrictamente para no fumadores, ya que el cobertizo contiene 400 pacas de paja. Entonces, él se pone de mal humor. Según él, hago todo lo posible para arruinarle la vida. FML