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    blabliblou - 02/01/2026 04:31

    Hoy, pensé que el pienso de mi gato y mis cereales tenían la misma forma y el mismo color, y que podría hacerle una mala broma a mi hermano pequeño. Al parecer, él es más retorcido que yo. FML
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    Anonyme - 02/01/2026 20:31

    Hoy, un hombre entra al metro con un perro enorme. Me tomé la libertad de avisarle que si pasa un revisor, podría tener problemas porque está prohibido y lo consideran peligroso. Como para ilustrar lo que decía, me mordió. El dueño, no el perro. FML
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    trolahonte - 03/01/2026 13:31

    Hoy, como es fin de mes, me llevé papel higiénico del trabajo. Al salir tropecé en las escaleras y el rollo se cayó de mi bolsa justo frente a mis compañeros. FML
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    Doudou Socrate - 04/01/2026 05:31

    Hoy, el año 2025 terminó de la misma manera que había empezado: con un despido. FML
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    Shamsa - 04/01/2026 22:31

    Hoy, mi vecino me exige que le reembolse los 135 € de la perrera por su gato, que fue capturado en mi gallinero. Yo sigo esperando que me compense por las palomas y las aves de corral que su gato ha matado durante 4 años, unos 1200 €. FML
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    Barney - 05/01/2026 14:31

    Hoy, después de haber seguido durante ocho años una serie con asiduidad y esperando con impaciencia su desenlace, me arruinaron el final en Facebook. FML
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    Money Honey - 06/01/2026 06:31

    Hoy, reservo un billete de avión en una agencia de viajes. Para aceptar mis cheques de viaje, la empleada me dice que debo abonar el 2 % de la cantidad que quiero convertir en vales, en este caso 100 euros. Sacó su calculadora. FML
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    bob - 06/01/2026 22:31

    Hoy, mi vecino le compró una vuvuzela a su hijo. FML
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    petite_nature - 02/05/2025 09:32

    Hoy, me han operado de las amígdalas. Queriendo tener un poco de compañía, he reservado una habitación compartida. Mi compañero de cuarto ha sido operado de los tímpanos y hay que gritar para hablar con él. VDM
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    Anonyme - 07/01/2026 14:31

    Hoy, recibí un SMS del catering diciéndome que se ha declarado en quiebra y que no podrá encargarse de mi boda, que es mañana. FML
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    merrychrismas - 08/01/2026 06:31

    Hoy, una ráfaga que hace volar un árbol de Navidad sobre la acera es impresionante. Ver que el árbol se dirige hacia una peatona es gracioso. Ser la peatona que recibe el árbol no es ni gracioso ni impresionante. Es simplemente doloroso. FML
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    stella - 08/01/2026 22:31

    Hoy, gran momento de complicidad con mi hijo de cuatro años. Le propongo que nos contemos pequeños secretos. Empiezo y le susurro al oído que pronto voy a tener un bebé. Él me dice bajito: «Me tiré un pedo». FML
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    Alic38 - 09/01/2026 14:31

    Hoy, cajera en una tienda de juguetes, le pido a una clienta su código postal, que me da sin pensarlo: "6680, señorita". Tras un momento de reflexión dice: "Ah, no, le he dado el PIN de mi tarjeta.". FML
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    Lauraaaa - 10/01/2026 06:31

    Hoy, estaba cruzando miradas con un desconocido en el tren de cercanías. Entró una chica más guapa que yo. Él la miró varias veces y luego me miró de nuevo con un aire desafiante, como diciendo: "¿Y ahora qué vas a hacer?". FML
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    xnoctaliax - 10/01/2026 22:31

    Hoy, soy maestra de preescolar y una niña me pregunta si puede peinarme. La dejo hacerme un 'súper champú' antes de darme cuenta de que el famoso champú es pegamento. Tengo una reunión en 30 minutos. FML
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    PapaPoule152 - 11/01/2026 14:31

    Hoy, mi gato dormía en mi silla. Cogí otra para no molestarlo, pero se me resbaló de las manos y me cayó en el pie. Ahora me duele el pie; el gato, despertado por el ruido, se estiró con languidez y dejó libre mi silla, y mi mujer se burla de mí. FML
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    scratchscratch - 12/01/2026 06:31

    Hoy, desde siempre tengo caspa por todo el pelo cuando me estreso. Ahora debo haber alcanzado un nivel crítico de ansiedad, porque ahora también tengo caspa en las cejas. FML
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    biofail - 12/01/2026 22:32

    Hoy, tengo que estampar las iniciales de mi jefe, Pascal D., en los informes que va a llevar a un seminario. Todo emocionado con la idea de que me paguen por estampar "PD" en los informes del jefe, solo leo su nota al final. Esta termina con: «Por razones obvias, pondrás primero mi apellido.». FML
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    Futurpapa - 13/01/2026 14:31

    Hoy, al despertarme plácidamente, me doy la vuelta y veo a la chica con la que tuve una aventura de una noche. Ella me mira con amor, me regala una sonrisa angelical y me dice: "¿Crees que será una niña?". FML
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    vivemesamis - 14/01/2026 06:31

    Hoy, recibo a unos amigos en mi casa. No se les ocurrió mejor idea que arrancar las etiquetas de todas mis latas de conservas mientras yo estaba en el baño. FML
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    Jean-Petit - 14/01/2026 22:31

    Hoy, en una fiesta, una chica muy guapa me dijo por enésima vez que 'me dirás tu nombre de verdad cuando ya no estés borracho'. Qué le voy a hacer si me llamo Juan-Pequeño. FML
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    Evariste - 15/01/2026 14:32

    Hoy, soy profesor universitario de matemáticas. En una clase práctica anuncio que vamos a buscar el 'punto G del plano Q'. El único imbécil del aula que no pudo contener la risa fui yo. FML
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    ZhinaOfiiciel - 16/01/2026 06:31

    Hoy, perdí a mi novio, mi trabajo y mi apartamento. ¿Por qué? Porque mi "exnovio" era mi "exjefe" y vivía en un apartamento de la empresa que me había asignado mi antiguo trabajo. FML
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    tang-freres - 16/01/2026 22:31

    Hoy, como siempre, soy alérgico al arroz. Soy chino. FML
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    areuh - 17/01/2026 14:31

    Hoy, como siempre, soy muy quisquilloso con la comida. En un restaurante con amigos opté por el menú infantil porque la carta no me apetecía. El camarero me trajo un babero. FML
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    patate qui fume - 18/01/2026 06:31

    Hoy, vendo un proyector de vídeo roto para piezas. Un comprador se pone en contacto conmigo y, por si acaso, insisto en que no funciona. Llegó y me pidió que lo enchufara para 'probar que no funciona'. FML
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    glouglou - 18/01/2026 22:31

    Hoy, práctica de química en el instituto. Seguimos las medidas de seguridad: bata, gafas, guantes. Manipulamos agua mineral. FML
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    Leo - 19/01/2026 14:31

    Hoy, soy comercial y por eso a veces tengo que ausentarme por viajes. Por la tarde me cancelaron una cita y regresé antes. A la entrada de mi ciudad hay un hotel y creo ver el coche de mi novia en el aparcamiento. Tras comprobarlo, efectivamente es el suyo. FML
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    Loïc Piotrowski - 20/01/2026 06:31

    Hoy, me detengo en medio de la carretera para dejar pasar a una pobre paloma malherida. Luego sigo y, al mirar por el espejo retrovisor, veo a un gato cruzando a toda prisa con la misma paloma en la boca. FML
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    Anonyme - 20/01/2026 22:31

    Hoy, en la tienda de compra de oro de la que soy la gerente, un hombre intentó venderme los envoltorios dorados de los Ferrero Rocher que había comprado en Navidad, diciendo que eran oro auténtico de 24 quilates. FML
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    Hoy, el hombre que amo desde hace más de tres años finalmente dejó a su esposa hace unas semanas y decidió hacer su vida conmigo. Bueno, eso fue antes de que su ex le anunciara que está embarazada de 3 meses. FML
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    Hoy, que acabó el ciclo escolar, abracé a mi crush porque no volveré a verlo. Me di cuenta de que soy alérgica a su perfume. VHP
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    Hoy, cuando le presenté a mi nuevo novio a mi padre, su reacción fue más que sorprendente. No esperaba nada como: «Tiene exactamente cinco minutos para correr lo más lejos posible o lo corto en trozos de tres centímetros y me lo como.» FML
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    Hoy, en clase, nos vimos obligados a salir del aula en pánico y llamar a un conserje debido a un ruido sospechoso que venía del radiador cerca de mí. Más tarde descubrí que era el sonido de mi desodorante en aerosol vaciándose en mi mochila. FML
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    Hoy, estoy esperando un paquete que requiere firma; según el seguimiento debía llegar hoy, pero... ya han pasado dos días, sigo sin paquete y el seguimiento indica que la entrega estaba prevista hace dos días. FML
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    Hoy, todas mis amigas fueron a un parque de atracciones (por ejemplo, Parque Warner) y yo no fui invitada. "Simplemente" me olvidaron y, cuando se dieron cuenta, no me dijeron nada porque habríamos sido un número impar para subir a las atracciones. FML
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