FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    Hana - 25/08/2025 00:31

    Hoy, estaba en un parque acuático con un amigo y mi pareja; nos subimos a un flotador para tres. Me dio miedo cuando caí, luego escuché a mi pareja gritar de miedo e insultar a todo el mundo. Me puse a reír y los animadores me preguntaron si me había golpeado. FML
    37
    16
      

    Anonyme - 14/02/2026 09:31

    Hoy, le anuncio a mi novio, con quien llevo dos años, que estoy embarazada de nuestro primer hijo. Desconcertado, me responde que él también tenía una gran noticia que darme: me deja por su ex, con quien me engañó durante un año y que ella también acaba de dar a luz a su primer hijo. FML
    37
    16
      

    Inconnu - 25/08/2025 16:31

    Hoy, tengo una entrevista en una feria de empleo para buscar prácticas. Mi entrevistadora, sin darse cuenta, dibujó una barba y unas gafas sobre la foto de mi currículum mientras me explicaba las funciones que ofrecía su empresa. FML
    39
    17
      

    Komamura - 15/02/2026 01:32

    Hoy, quise ayudar a una señora mayor que me había dejado pasar en la caja con mis dos artículos para guardar sus compras en su coche. Cuando se fue, me di cuenta de que había dejado mi sándwich y mi botella de agua en la bandeja trasera de su coche. FML
    40
    18
      

    moche-mais-souriante - 26/08/2025 08:31

    Hoy, trabajo como cajera en un supermercado. De muy buen humor, sonrío y hablo con todos los clientes. Un cliente muy simpático concluyó nuestra conversación cordial, todo sonrisas, con un agradable: 'No eres muy guapa, pero por lo menos sonríes'. FML
    38
    15
      

    clairette95 - 15/02/2026 17:31

    Hoy, trabajo en la ventanilla de Correos. Un cliente vino a mi mostrador y me entregó el aviso de paso del cartero para recoger su certificado. Estaba fechado en febrero de 1997. FML
    42
    18
      

    jeparlepasrusse - 27/08/2025 01:31

    Hoy, eran las 11 de la noche en el hotel donde trabajo; un cliente ruso vino a la recepción y me dijo que había un problema en su factura. Intenté traducir con mi móvil. Tras una hora y media de espera llegó mi jefa y le preguntó en ruso qué quería. Solo quería pagar. FML
    45
    20
      

    Matthias - 16/02/2026 09:31

    Hoy, por fin me armé de valor para invitar a una chica a mi pizzería favorita. ¿Mi argumento estrella? —Te juro que las pizzas allí son enormes; tienen la circunferencia de mi...— Me abofeteó sin dejarme terminar la frase. Juro que iba a decir: "...mesa de centro.". FML
    39
    17
      

    Anonyme - 27/08/2025 17:31

    Hoy, estaba en una parada de autobús llena de gente. Estornudé, pero mi cuerpo decidió jugarme una mala pasada justo en ese instante: se me escapó un pedo al mismo tiempo que el estornudo. Sonó como una trompeta. Todo el mundo me miró y se rieron. Tomé el siguiente autobús. FML
    39
    15
      

    Switch, Pop-corn et Coca - 17/02/2026 01:31

    Hoy, como mis padres habían salido, le propuse a mi novio que viniera a pasar la noche conmigo mientras cuidaba a mis hermanitas de 7 y 8 años. Estaban con su Switch, perfecto. Pintaba bien. Se pasó la noche jugando con ellas. FML
    36
    14
      

    CineBesac - 28/08/2025 09:31

    Hoy, noche de cine al pie del edificio. En el público, seis niños comentan en voz alta la película. Les pido que se callen. A la tercera observación, interviene un animador. Ellos responden que no han hecho nada y que yo soy "agresivo". Silencio del resto del público. Ellos siguieron hasta el final de la película. FML
    36
    16
      

    Xoariusss - 17/02/2026 17:31

    Hoy, un compañero contó que había leído en una revista científica que era imposible orinar mientras se bebía. Así que toda la empresa decidió desafiar a la ciencia: 150 empleados se turnaron para ir al baño acompañados de su botella de agua. FML
    45
    19
      

    Anonyme - 29/08/2025 01:31

    Hoy, el gato de mi vecina, al que estoy cuidando durante sus vacaciones, mordió mi televisor de pantalla plana y arruinó la pantalla. Ella se niega a avisar a su compañía de seguros porque soy yo quien lo está cuidando, así que "no es su problema". FML
    38
    16
      

    cerisedelondres - 18/02/2026 09:31

    Hoy, hice una función de teatro ante unas cien personas. Una vez en el escenario, con el telón todavía cerrado, me entró el estrés y solté: "Tengo ganas de cagar." Los micrófonos estaban encendidos. FML
    43
    18
      

    megaprosper - 29/08/2025 17:31

    Hoy, después de dos meses sin sexo, acabé por ofrecerle dinero a mi novia para que se acostara conmigo. Ella aceptó. FML
    44
    20
      

    Anonyme - 19/02/2026 01:31

    Hoy, después de buscar durante semanas un camping disponible en las fechas que teníamos en común, y ya lo tenía todo arreglado, mi marido me dice tras unos segundos de búsqueda que es una estafa y que las fotos no se parecen en nada a la realidad. FML
    35
    15
      

    euh... - 30/08/2025 09:31

    Hoy, en plena clase de baile me desmayé. Me desperté unas horas más tarde en el hospital. "Felicidades, señorita, está embarazada de gemelos." Mi novio me dejó hace una semana porque le había dicho que no estaba lista para tener hijos ahora mismo. FML
    45
    18
      

    ListeRouge - 19/02/2026 17:31

    Hoy, para bromear, un presentador de televisión da el número de teléfono móvil de una estrella en vivo. No es el suyo. Es el mío. Ya son setenta y ocho llamadas de fans en veinte minutos. FML
    39
    15
      

    Anonyme - 31/08/2025 01:31

    Hoy, después de ocho años de convivencia y dos meses de casados, descubro que el tatuaje en la nuca de mi marido no significa su signo del zodiaco en chino, sino el nombre de su ex, y me lo enteré gracias a sus hijos. FML
    35
    15
      

    mere_tyrannique - 20/02/2026 09:31

    Hoy, jugué al Tabú con amigos y mis dos hijos. Cuando llegó el turno de mi hijo para hacer adivinar una palabra, solo tuvo que decir: "Mamá, es un..." para que mi hija exclamara "¡TIRANO!" Era la palabra correcta. FML
    36
    15
      

    Judette - 31/08/2025 17:31

    Hoy, mi hija de cinco años y medio me ha dado su monedero lleno de monedas. Para disuadirla, cuando tenía cuatro años le dije que tendría un hámster el día en que pudiera pagárselo por sí misma. Ese día ha llegado. FML
    36
    16
      

    Anonyme - 21/02/2026 01:31

    Hoy, en la entrevista previa al despido, el empleado me acusa, delante del representante sindical, de hacerle trabajar durante la hora de la comida sin recibir remuneración. Él mismo fue quien pidió ese arreglo para poder salir antes por la tarde. FML
    42
    18
      

    Idjy - 01/09/2025 10:31

    Hoy, oigo una pelea junto al cuenco de croquetas que dejé fuera. Mi gato está siendo acosado por una urraca, y parece que ella gana. FML
    41
    16
      

    colos - 21/02/2026 17:31

    Hoy, soy monitor en un centro de ocio. En el grupo, un niño empieza a hacer travesuras en el área de juegos. Tras llamarlo diez veces por su nombre y ante su persistencia en ignorarme, me lanzo y grito: "¿Pero eres sordo?" Mi compañera: "Tiene pérdida auditiva, según su ficha." FML
    36
    16
      

    Anonyme - 02/09/2025 02:31

    Hoy, fiesta de despedida de un compañero con el que empecé hace seis meses. Tiene una oportunidad y quiere aprovecharla. En cuanto a mí, recibo una tarjeta de mis superiores, firmada por todo el equipo: "Que te vaya bien." No sabía que no me iban a renovar. FML
    45
    18
      

    marnours - 22/02/2026 09:31

    Hoy, reuní todo mi valor para contarle a mi jefe que estoy embarazada. Él no se anduvo con rodeos al comunicarme que me despedían por motivos económicos. FML
    36
    15
      

    helpme! - 02/09/2025 19:31

    Hoy, me estaba duchando. Queriendo usar mi guante de baño, metí la mano y sentí algo raro dentro. Mi hijo acababa de bañarse y no tuvo el valor de salir para ir al baño. FML
    47
    20
      

    Anonyme - 23/02/2026 02:31

    Hoy, mi madre me dio un sermón porque no había preguntado por mi hermano que está enfermo. Hace 10 años que no me dirige la palabra y nunca viene a ver a nuestros padres. FML
    36
    15
      

    Anonyme - 03/09/2025 12:31

    Hoy, cuando me pidió matrimonio, mi novio me dijo: «Eres el primer y el único agujero que quiero conocer». FML
    39
    15
      

    theyologir - 23/02/2026 18:31

    Hoy, mientras metía el edredón en su funda nórdica, al no poder alcanzar el extremo, me metí dentro. De repente ya no encontraba la abertura para salir y, al ser claustrofóbico, me puse a gritar y a chocar contra las paredes. Mi hermano me grabó y subió el vídeo a Internet. FML
    41
    16
      
    • 13
    • 14
    • 15
    • 16
    • 17
    • 18
    • 19
    • 20
    • 21
    • 22
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Hoy, al revisar el buzón, recibí una segunda multa por una infracción cometida en Ville d’Avray. Gracias a los mapas de mi amigo Google, ¡por fin sé dónde está... porque nunca he puesto un pie allí! Tenía mis dudas, y ahora es seguro: alguien está usando una copia de mis matrículas. FML
    0
    0
    Hoy, recibí un mensaje de mi madre que en realidad iba dirigido a mi padrastro. El mensaje decía: "Esta noche mi hija duerme en casa de una amiga, ¿lo hacemos en su habitación?". FML
    37
    14
    Hoy, mi padrastro vino a ayudarme a sacar mi pelo atrapado en la cremallera del pantalón de mi novio. FML
    41
    17
    Hoy, soy estudiante de medicina y llevo dos semanas estudiando sin parar para el examen de ORL de esta tarde. Estoy tan preparada que puedo autodiagnosticarme una rinosinusitis aguda con fiebre y vértigos que me impide salir de casa. FML
    47
    19
    Hoy, mi hombre me amenaza con dejar de tener actividad sexual si sigo matando a los hijos que salen del vientre de sus madres. Sí, me comí un huevo duro y él es vegano. VDM
    0
    0
    Hoy, tengo 17 años y mi madre nos sorprendió en flagrante, a mi novio y a mí. Me prohibió volver a verlo. Sí, mi madre nos vio de la mano. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​