Sus historias cotidianas

Anonyme - 09/10/2025 03:31

Hoy, salgo de fiesta con unas amigas. Un poco pasada de copas, bailo de forma muy sexy con un hombre, y él se pone a simular movimientos de cadera. Mis amigas se parten de risa mientras graban la escena. Aparezco en las stories de Instagram de varias de ellas, esperando que mi marido no lo vea. FML

Loan - 09/10/2025 19:31

Hoy, es mi cumpleaños. Para la ocasión, mis padres vinieron a pasar el fin de semana. Atenta, mi madre me preparó una tarta para compartir en el trabajo este lunes. Llevo siete meses desempleado. Me quedé cuatro horas sentado en un banco, con traje y la tarta en la mano, esperando a que se pusieran en marcha. FML

PasDeBolMemeLoin - 10/10/2025 12:31

Hoy, después de mudarme a 150 km de mi casa, presenté a mi nueva novia a mi familia. Gracias a mi abuela, nos dimos cuenta de que en realidad es una prima lejana, de una rama de la familia que ya no vemos desde que se pelearon. FML

Épuikoienkor - 11/10/2025 04:31

Hoy, voy al ayuntamiento para renovar mi DNI, con fotos hechas en un fotomatón homologado y selladas como "conformes". Me las han rechazado por ser "demasiado grises". La funcionaria dice que debería probar todos los fotomatones de la Comunidad de Madrid hasta dar con "el tono adecuado". FML

Milk - 11/10/2025 20:31

Hoy, el gran día de un viaje en solitario muy esperado, que me costó todos mis ahorros. Me levanto a primera hora y tomo un tren, un autobús y, por último, otro tren que se suponía me llevaría al aeropuerto. Al cabo de una hora me doy cuenta de que subí al tren equivocado. FML

Anonyme - 12/10/2025 19:31

Hoy, me despierto en plena noche para atender a mi bebé. Al meter la mano en un cojín siento una mordedura y un dolor agudo. Entro en pánico: ¿qué me ha mordido la mano en la cama? En la penumbra veo a la culpable, una araña de 8 patas, que se dirige hacia mi bebé. FML

- 13/10/2025 11:31

Hoy, me tatué toda la espalda con motivos del océano y la vida marina. Mi novio cree que quedó tan bien que quiere tener sexo conmigo en posición de perrito, con máscara y snorkel. FML

- 14/10/2025 04:31

Hoy, mientras estoy en el metro con mi novio, me entero de la muerte de un ser querido y lloro desconsoladamente. Mi novio me pone un pañuelo en las manos y me pide que deje de avergonzarle por llorar de una manera tan asquerosa delante de todo el mundo. FML

Checkboy - 14/10/2025 20:31

Hoy, me pusieron una multa de 90 € por ir a 51 km/h en lugar de 50... con mi coche sin carnet que normalmente no pasa de 50 km/h. FML

Lilith - 15/10/2025 13:31

Hoy, mi marido volvió de tomar unas copas en casa de un amigo. Me dijo que no había bebido mucho; por eso no pudo evitar ir a recoger frutos de un cactus a oscuras y sin guantes. Dos horas después, todavía está quitándose las espinas y los frutos no eran comestibles. FML

- 16/10/2025 05:31

Hoy, estoy haciendo una tarea de mandarín respetando las estructuras gramaticales impuestas y detalladas en el curso. Mi madre, que es china, le echa un vistazo. Las estructuras aprendidas «no se dicen». FML

Un zéro, bal au centre. - 16/10/2025 21:31

Hoy, reparto volantes para una reunión en casa sobre productos de belleza. Para chincharlo, le doy uno a un colega antipático y le digo: "¿No quieres una cremita para el cutis?" Él me responde: "La uso todos los días, para las hemorroides, porque me haces cagar tanto". FML

Anonyme - 18/10/2025 08:30

Hoy, recibo un correo electrónico agresivo e incendiario de un compañero. El jefe está en copia. Enseguida lo plantea con el compañero y conmigo: dedica 15 segundos a señalar que el tono y las palabras groseras del correo no eran apropiadas, y luego se pasa 45 minutos poniéndome en mi sitio. FML

Maëlle - 18/10/2025 14:31

Hoy, obras en las oficinas de mi trabajo, con desplazamiento de mamparas. Retiraron el aislamiento acústico de la pared contigua al baño. Aún me pregunto cómo mi compañera, tan menuda, puede soltar pedos tan potentes. FML

Anonyme - 19/10/2025 00:31

Hoy, es día de limpiar la caja de arena del gato. Espero varias horas antes de comenzar para que haga sus necesidades matutinas, pero en vano. Ni modo, quito la bandeja y empiezo a limpiar. Es entonces cuando decide hacer una enorme caca a mis pies. FML

Charlotte - 19/10/2025 16:31

Hoy, pedí el día libre para que me cambiaran el contador de la luz. El técnico no vino. La compañía eléctrica canceló mi cita sin avisarme. FML

Et 6 en apparence. - 20/10/2025 08:31

Hoy, encontré en las viejas cajas de mi marido un libro de cuentas. En fin, eso era lo que ponía en la tapa. En realidad es un sistema de puntuación de todas sus conquistas, incluyéndome a mí. Tengo 2 en inteligencia, 8 en el cuerpo y 10/10 en felación. FML

Julia - 21/10/2025 00:31

Hoy, desde que mi padre murió en abril, he tenido que suplicar para que me incluyeran en los preparativos del entierro, y cada comentario me hacía llorar. Me encargué sola de todo el papeleo. Cuando protesté al descubrir que estaban vaciando la casa, me llamaron desagradecida. Al parecer, cortar el césped les da todos los derechos. FML

Flemmarde - 21/10/2025 16:31

Hoy, quedé en un restaurante con amigas a cinco minutos de mi casa. Por pereza, fui en coche. Después de dar vueltas durante un cuarto de hora buscando aparcamiento, me doy cuenta de que la plaza de aparcamiento más cercana está al final de mi calle. FML

MeouiBi - 22/10/2025 08:31

Hoy, cuando mi ticket de estacionamiento estaba a punto de expirar, volví al parquímetro para sacar uno nuevo. Allí, en mi parabrisas, había una multa que decía que a las 10:03 no tenía ticket... En el parquímetro marcaba 9:57 y mi ticket era válido hasta las 10. FML

Anonyme - 23/10/2025 00:31

Hoy, se cumple una semana desde que fue mi cumpleaños. Pensando que mi familia había organizado una fiesta, me había arreglado toda bonita, pero no pasó nada. Hoy, cuando no estaba peinada, ni maquillada y en chándal, mi familia apareció para mi fiesta sorpresa. Genial, salgo como una persona sin hogar en todas las fotos. FML

Kris - 23/10/2025 16:31

Hoy, tengo cita con un gastroenterólogo porque llevo meses con dolor de barriga. Soy intolerante al gluten y a la lactosa, así que mi dieta ya está muy limitada. El médico me receta una dieta baja en FODMAPs en la que no tolero la mitad de los alimentos. Ahora ni siquiera puedo seguir mi dieta a base de semillas. FML

Anonyme - 24/10/2025 08:31

Hoy, he inventado una nueva técnica de crianza: soy tan pésimo como progenitor que mis hijos prefieren encargarse de la casa en mi lugar. Cocina, compras, gestiones administrativas, finanzas, limpieza: se encargan mucho mejor que yo. FML

Sylvain - 25/10/2025 01:31

Hoy, me duele tanto la espalda que hasta echarme un pedo me hace gritar de dolor. FML

Estelle - 25/10/2025 17:31

Hoy, me peso y le anuncio con orgullo a mi marido que he perdido dos kilos. Él me mira y, sin decir una palabra, va a cambiar las pilas de la báscula. He subido un kilo. FML

calorine - 26/10/2025 08:31

Hoy, para motivarme a perder peso, colgué en la puerta de la nevera una de mis fotos antiguas en la que salgo diez kilos más delgada. Mi marido me preguntó: "¿Tú te comiste a la chica de la nevera?". FML

Anonyme - 27/10/2025 00:31

Hoy, en plena mudanza, con las manos llenas de platos, evito al perro, resbalo, evito a mi hijo, piso un juguete, casi me caigo pero me recupero y pongo todo sobre la mesa. La mesa se viene abajo por un tornillo mal apretado. FML

- 27/10/2025 17:31

Hoy, me di cuenta de que mi novia tenía un serio problema de adicción a Call of Duty cuando decía que necesitaba ir al baño a hacer caca pero encadenó una decena de "últimas partidas". Cuando por fin se apresuró, no llegó a tiempo. FML

fazohra - 28/10/2025 09:33

Hoy, al pasar por la caja, la niña que estaba detrás de mí le preguntó a su papá: "Papá, ¿qué es esto?" señalando uno de mis artículos. De entre todo lo que había en la cinta transportadora, ella escogió mis compresas. FML

Chat-vif - 29/10/2025 01:31

Hoy, mi viejo gato volvió a asustar a unos invitados. Tras una buena siesta, se movió. No, todavía no tengo un gato disecado en casa. FML

Hoy, después de llevar un tiempo hablando con una chica, decidí pedirle que saliéramos. Me dijo que sí. Y enseguida me confesó que estaba embarazada. VHP

Hoy, desperté a mi novio para decirle que alimentara "la gallina número 5". Nunca he tenido una gallina en mi vida. Insistí durante 30 minutos y él, para estar tranquilo, me dijo que ya lo había hecho. Le di las gracias y volví a dormirme tranquila. No recuerdo nada de eso. FML

Hoy estaba esperando mi turno en el banco y una señora se me acercó a preguntarme por qué no había sacado una ficha preferencial. Pensó que estaba embarazada. VHP

Hoy, tengo un trabajo a medio tiempo aparte de mis estudios. Mi gerente estaba tan frustrada porque le dije que no podía hacer horas extras (debido a mis exámenes) que me puso 15 horas de trabajo adicionales la semana siguiente para reemplazar a una colega que estaba de vacaciones. FML

Hoy, me regañaron durante un paseo porque mi perra no venía cuando la llamaba. En efecto, estaba siendo perseguida por el perro de un señor que quería montarla, y ella intentaba escapar. Pero, como él no controlaba para nada a su perro, me tocaba a mí hacerlo. FML

Hoy, en un bar con amigos, me fijo en un tipo sentado en la mesa de al lado. Tras algunas miradas, se levanta y se acerca. Charlamos un rato; me entero de que es estudiante de cirugía estética y que la desproporción de mis rasgos le resulta absolutamente fascinante. FML