Sus historias cotidianas

_Alice_01 - 16/02/2026 16:31

Hoy, en una noche entre amigos en la que habíamos bebido un poco, el chico que estaba frente a mí me dijo que estaba muy guapa y que le habría gustado salir conmigo. Solo se había olvidado de que yo ya era su novia. FML

Anonyme - 21/02/2026 08:31

Hoy, con una larga noche de invierno en perspectiva para mí sola, decido acurrucarme. Me preparo un picoteo-cena, con un buen libro y una manta bien calentita para tumbarme en el sofá. Acabé a cuatro patas intentando desesperadamente limpiar el vómito del gato de la alfombra. Llámenme Cenicienta. FML

L'enfoiré - 23/02/2026 09:31

Hoy, un compañero me confiesa avergonzado que nunca ha visto Titanic y que piensa verlo esa misma noche. En tono de broma, lo advierto: «Cuidado, al final el barco se hunde.» Ya no me dirige la palabra. FML

dorianseiji - 24/02/2026 17:31

Hoy, me comí una manzana. Justo después, mi hermana pequeña, con un disfraz de bruja puesto, me preguntó: «¿No has visto mi manzana envenenada?» Estaba jugando a Blancanieves; la había metido en el inodoro, en la comida del gato y en la basura. FML

Youps - 25/02/2026 09:31

Hoy, tengo veintiún años, todavía vivo con mis padres y decido llenar el carrito de la compra para ayudar con los gastos de la casa. Al volver, mi madre me suelta: «Podrías haber comprado papel de cocina, que es lo que más usas aquí». FML

Anonyme - 26/02/2026 17:31

Hoy, el teléfono me despertó. Desnudo y pensando que la casa estaba vacía, salí corriendo por el pasillo. Mi hermano podría haberme avisado que estaba secándose y que había invitado a su novia, con la que, por desgracia, me crucé. Espero que haya tomado mi 'entusiasmo' matutino como muestra de bienvenida. FML

Anonyme - 28/02/2026 02:31

Hoy, hace dos años que estoy en pareja con mi novio, y hace un año que su madre se mudó a vivir con nosotros. Ya me cuesta tolerar su presencia, pero ahora tendré que aguantar todas sus cosas, que trajo el fin de semana pasado y dejó en nuestro salón. Mi casa parece un almacén. FML

Fab - 05/02/2026 03:33

Hoy, fui a la agencia inmobiliaria para insistirles porque aún no tengo la llave de mi buzón desde que llegué. Tras hacer algunas comprobaciones, me dijeron con tono imperturbable: "Señor, se la enviamos ayer por correo." FML

wrongnumber - 15/02/2026 09:31

Hoy, llamo a un amigo que no he visto desde hace mucho. Buzón de voz. Decido dejarle un mensaje subido de tono cada treinta minutos hasta que descuelgue. Al séptimo mensaje, el dueño me dice que no es Benito y me suplica que lo deje en paz. FML

Idjy - 22/02/2026 01:31

Hoy, tuve un intercambio de mensajes profesionales con alguien. La persona copió todo el mensaje de ChatGPT en lugar de la frase reformulada, probablemente sin querer. Es increíble que ya ni siquiera sepamos comunicarnos directamente. FML

Anonyme - 24/02/2026 18:31

Hoy, tengo que reunirme con unos amigos en la estación Saint-Lazare. Al llegar allí, un desconocido me interpela: "Hey! Are you a star?" Halagada, le respondo: "No, I'm not a star, I'm just Chloé!" En realidad me estaba preguntando dónde está el Eurostar. FML

Anonyme - 06/02/2026 13:31

Hoy, mi hermanita me despierta en plena noche porque oye gritos en la sala. Para demostrarle que no es un ladrón y que todo está bien, bajamos. Todo está bien, no es un ladrón: son solo papá y mamá, muy ocupados. FML

Anonyme - 05/02/2026 05:31

Hoy, haciendo obras en nuestra nueva casa con mi novia. Como soy fontanero, desmonté el radiador y le dije que no tocara la llave. De repente me cayó en la cara el equivalente a un cubo de agua y ella, encima, se partía de risa. FML

Anaelle - 11/02/2026 07:31

Hoy, con mi novio tenemos juegos sexuales un poco particulares. Así fue como me encontré atada y amordazada en el maletero de su Clio, rumbo a su apartamento. Sería su prisionera sexual durante el fin de semana. Después de 10 minutos de trayecto, se detiene. Control policial: señor, sus documentos, por favor. FML

patatedoucette - 22/02/2026 20:31

Hoy, descubrí lo que era peor que una babosa en mi ensalada. Media babosa en mi ensalada. FML

Anonyme - 09/02/2026 23:31

Hoy, mi novio me pide un tiempo porque dedicarme tiempo y atención, y anteponerme a sus amigos, le supone una carga mental demasiado grande. FML

peggy91 - 12/02/2026 17:31

Hoy, tengo una segunda cita con un chico. Como todo un caballero, me acompaña hasta la puerta de mi casa. Al despedirnos, y tras una torpe vacilación, decidimos besarnos con música suave de fondo. En ese momento su GPS anuncia: 'Gire en U tan pronto como sea posible.' FML

alix - 03/02/2026 22:36

Hoy, mi hija de siete años se niega a comer sus verduras. Así que le recuerdo los anuncios que ponen justo antes de sus dibujos animados favoritos y que recomiendan cinco frutas y verduras al día. Se comió cinco guisantes. FML

Anonyme - 05/02/2026 07:31

Hoy, pasé por la caja con unos cuantos paquetes de compresas. Soy una mujer de unos cuarenta años y el hombre que estaba detrás de mí en la fila no pudo evitar exclamar al verlas: "¡Oh! ¡Todavía fértil! Mmh... ¡Interesante!". FML

Anonyme - 12/02/2026 18:31

Hoy, mi pareja ha llegado a tal punto de celos que me controla con un cronómetro cuando saco la basura para comprobar que ninguna mujer me esté esperando a la puerta de casa. FML

melcmoi - 13/02/2026 12:31

Hoy, harta de las horas que mi novio pasa con la consola, le dije que si no notaba ningún esfuerzo de su parte, la consola acabaría volando por la ventana. Él me respondió sonriendo que ese día yo corría el riesgo de seguirla. FML

Reise_Bach - 21/02/2026 13:31

Hoy, cuando corrí la cortina de la ducha para ducharme, descubrí un pato dormido en mi bañera. FML

Mirabelle - 23/02/2026 14:31

Hoy, había un ratón en el garaje y decidimos poner una trampa para ratones. El ratón quedó atrapado por una pata y seguía vivo. Cuando mi marido vio que era una cría, decidió soltarlo y hasta le dio un trocito de gruyère para que recuperara fuerzas. FML

Cocooo - 01/03/2026 15:31

Hoy, mi novia llamó a su orgasmo la MAPFRE: «Lo tendré algún día, lo tendré...». FML

Bien, bien... - 05/02/2026 09:31

Hoy, salgo a la vez con mi ex (que me dejó, pero quiere volver) y con un nuevo amante en secreto. Los dos siempre me traen comida grasosa y estoy engordando. Se lo digo. El ex quiere que me ponga gorda (fea, según él) para que no tenga novio. El amante, en cambio, ADORA a las gorditas. FML

DogWalker - 06/02/2026 01:31

Hoy, el perro grande de mis vecinos, al que cuido mientras están fuera, se para en mitad de la calle y se toma su tiempo para dejar una enorme caca. Risas, bocinazos, aplausos... luego abucheos cuando me fui sin recogerla porque había olvidado las bolsas en casa. FML

Linette - 12/02/2026 19:31

Hoy, vi mi regalo de Navidad por primera vez: una niñera para aligerar mi agenda y por fin poder disfrutar de algo de tiempo libre. Había sido elegida cuidadosamente por mi marido. Alta, rubia, ojos azules, minifalda, tacones de aguja, 90B. FML

Aupoil - 20/02/2026 22:32

Hoy, una lluvia torrencial hace un ruido infernal en mi oficina mientras estoy al teléfono con un cliente. Él me dice: "Parece que está cayendo el diluvio en su casa." Yo le respondo: "Oh sí, ni me lo diga, además voy en pelotas." "A pie", eso era la palabra correcta, en realidad. FML

Tofu-kushima - 24/02/2026 07:32

Hoy, hice makis caseros. Es tan entretenido prepararlos que se me olvidó que, hace un tiempo, tenía prohibido hacerlos. Los recuerdos volvieron y también vinieron los bomberos: soy mortalmente alérgico al nori, el alga que se usa para envolver los rollos. FML

Nonolabeille - 27/02/2026 16:32

Hoy, una avispa se posó en mi pecho desnudo. Mi mujer, que estaba a mi lado, tiene fobia a esos bichos y sostenía una sartén en la mano. Me picó y, para colmo, ella no la alcanzó. FML

Hoy, después de una noche en casa de un compañero, por haber bebido demasiado me quedé a dormir. Una compañera con la que hay mucha química desde hace tiempo vino a acurrucarse a mi lado. Entonces apareció otra compañera ebria, se puso a cantar el tema del burrito Trotro y se quedó dormida con nosotros. FML

Hoy, me enteré por mi nueva dentista de que las manchas amarillas antiestéticas en mis dientes no se debían a un mal cepillado, sino a restos de pegamento de los brackets que me quitaron... hace más de diez años. FML

Hoy, como en cada comida familiar, mi hermano, que gana cerca de 6.000 € al mes, me recibe con su frase de siempre: '¿Sigues cobrando el salario mínimo?' Esta vez no aguanté y le lancé una copa de vino en la cara. Mi familia ya no me dirige la palabra. FML

Hoy, mi padre me regañó por enésima vez porque desde hace unos días encuentra un montón de mis cabellos en el lavabo. Al encontrarlo extraño, fui a verificar. Sorprendí a mi hermano recolectándolos para luego esparcirlos en el lavabo. FML

Hoy, en casa de mi tía, cargo en mis brazos a un pequeño gatito de 3 meses. Mi primo de 10 años me dice: "¿Te estás entrenando para ser solterona?" FML

Hoy un muchacho del trabajo me declaró su amor con una carta romántica. Cuando lo busqué en FB, su novia lo acababa de etiquetar en una foto que decía feliz aniversario #7. VHP