Sus historias cotidianas

alinktothepast - 04/02/2025 14:00

Hoy, antes de tener relaciones con mi novia, ella me confiesa que no se opondría a un trío. Emocionado, le pregunto con quién querría compartir nuestros encuentros. Sin embargo, es una manera bastante extraña de anunciarme que está embarazada. FML

Anonyme - 04/02/2025 13:00

Hoy, y desde hace un tiempo, he notado una leve baja en mi libido. Esta noche, mi novio soñó con tanta intensidad que, pensando que estábamos haciendo el amor, eyaculó en nuestra cama. FML

- 04/02/2025 09:16

Hoy, después de una noche de ligar con un hombre, nos fuimos a su casa. Empezamos en el sofá, pero le dije que me sentiría más cómoda en la cama. Su respuesta: 'Pero en la cama está mi esposa.' Ah. FML

kaobang - 04/02/2025 08:16

Hoy, en un suceso verdaderamente raro, se me han dado tres averías en menos de doce horas. Esta mañana, en el ascensor de mi edificio, que es prácticamente nuevo; al mediodía, con mi coche, que aún parecía flamante; y esta noche, con mi novia, que se supone era encantadora. FML

Petite soeur - 04/02/2025 05:48

Hoy, le digo a un amigo, que siempre ha estado a mi lado, que es como un hermano mayor. Desconcertado, me responde: "¿Y qué opinas del incesto?". FML

Anonyme - 04/02/2025 04:16

Hoy, mi relación se está yendo a pique. Para intentar devolverle el aire, en broma le propuse a mi novio que fuéramos amigos con derechos, sin dejar de ser pareja. La luz en sus ojos y su “¡Es como si ya no hubiera problemas!” me dejaron dubitativa. Por mi espontaneidad, FML

Bipboop - 04/02/2025 03:16

Hoy, mi médico me advirtió acerca de los efectos secundarios de los ansiolíticos, entre ellos una disminución de la libido. Dado que mi vida sexual ha estado en pausa durante más de un año, le respondí que, en realidad, sería un efecto positivo. FML

Doodie - 04/02/2025 00:16

Hoy, con mi pareja, invitamos a un hombre a casa para pasar un rato travieso. Todo iba bien, yo estaba a horcajadas sobre nuestro invitado cuando, por tercera vez, me dijo: "¡Uy, hace calor!". No fue hasta que se puso pálido que me di cuenta de que estaba sufriendo un desmayo. FML

Lalala - 03/02/2025 23:16

Hoy, me di cuenta de que hacía más ruido jugando a Mario Bros que en la cama con mi novio. FML

Nopman - 03/02/2025 23:00

Hoy, he hecho un gran descubrimiento. Dormir con mi ex, mientras finjo ser solo su amigo, es estupendo. Decirle que ya no siento nada por ella, ni siquiera sexualmente, es noble. Despertarla porque tuve una eyaculación nocturna, es la verdadera miseria. FML

lolitasvs - 03/02/2025 21:40

Hoy, durante un abrazo con mi amigo, le coloqué un preservativo escogido al azar de un cajón y, de forma automática, volví a meter su miembro en mi boca. Mala suerte: era un preservativo de efecto retardante impregnado de un producto anestésico, lo que provocó que mi boca quedara casi al instante entumecida. FML

MrClown - 03/02/2025 21:36

Hoy, tengo que comprar vaselina para hacer máscaras de yeso en mi centro de ocio. Al llegar a la caja, frente a la simpática cajera, quise justificar la presencia del tubo explicándole con naturalidad: 'Es para hacer cosas con niños.' FML

Fou rire au mauvais moment - 03/02/2025 20:52

Hoy, en un estacionamiento, mi novia accede a darme una mamada en el auto, en total discreción. En el fatídico momento, embriagado de placer, sin querer presioné el volante y toqué la bocina. FML

lapin - 03/02/2025 20:04

Hoy, he descubierto que hice el amor 72 veces con mi novia, con una duración media de 6 minutos y 43 segundos, lo que me sitúa en séptimo lugar por número de veces y en noveno por duración. Mi nota media es de 11/20, lo que me coloca también en séptimo. Nota mental: no volver a abrir el archivo stat_X.xls de mi novia. FML

voyeur - 03/02/2025 18:44

Hoy, miro por la ventana a mi vecina, increíblemente sexy, que se está desnudando. Al girar la cabeza apenas dos milímetros, también diviso a su esposo apoyado en otra ventana, con una ametralladora clavada en mis ojos. Mensaje recibido. FML

lesbidu69 - 03/02/2025 18:40

Hoy, soy lesbiana. La menstruación de mi novia comienza justo cuando la mía termina. En resumen, dos semanas de cada cuatro no podemos tener relaciones sexuales. FML

Tallywaa - 03/02/2025 18:20

Hoy, en el autobús, conversé con un anciano y una anciana. Al cabo de un rato, la anciana me dijo: "Bajemos en la siguiente parada, es más práctico para hacer el amor, hay unos arbustos." FML

pyramide - 03/02/2025 18:00

Hoy, mi compañero de trabajo, que me llamó la atención, por fin me invitó a tomar algo en su casa. Cuando me propuso quedarme a pasar la noche, me deslicé completamente desnuda entre sus sábanas. Al no verlo llegar, me levanté tras unos minutos y me di cuenta de que dormía en el sofá... FML

Anonyme - 03/02/2025 17:40

Hoy, he recibido una amonestación por una grave falta profesional en un hotel de lujo parisino. Aquí está el argumento: "Cuando un cliente te pregunte si es posible llevar a tu amiga a su habitación, no digas que ella está casada, sino que harás lo posible por convencerla.". FML

Toujours deuxième - 03/02/2025 17:36

Hoy, le hice una observación sutil a mi aventura de una noche, diciéndole que su habitación estaba hecha un desastre. Me respondió de inmediato: "Sí, me encantaría encontrar una chica por la que me vinieran ganas de poner todo en orden." FML

Minitrip - 03/02/2025 17:12

Hoy, mi vecina de enfrente vino a pedirme amablemente que dejara de pasearme desnuda por mi departamento, ya que eso 'descoloca' a su esposo. Como ella es bastante delgada y bien proporcionada, tuve que aparentar sorpresa, puesto que se apresuró a añadir: 'Sí, sí, él siempre ha preferido a las gordas.' FML

007 - 03/02/2025 17:08

Hoy, mientras creía que toda mi familia se había ido, empecé a acurrucarme con mi novia. La empujé desnuda sobre mi cama y fue entonces cuando mi hermanito, el gato en mi regazo, volcó mi silla de oficina y dijo: "Te estaba esperando, señor Bond". FML

Oh, l'enfoiré ! - 03/02/2025 17:00

Hoy, me he vuelto a pelear con mi gemelo. Salió dando un portazo y no tengo ni idea de dónde se ha metido. Acabo de recibir un mensaje de mi novia: 'Ya estoy lista, puedes regresar a la habitación'. Todavía estoy en la casa familiar. FML

- 03/02/2025 15:52

Hoy, ardiente como la brasa, llego a casa y le digo a mi chico que quiero una sodomía como nunca antes. Muy ilusionado por la propuesta, se lo concede por primera vez, dejando una llamativa marca de neumático en la cama y a la suegra haciendo un comentario en la mesa. FML

Anonyme - 03/02/2025 15:44

Hoy, estaba disfrutando de un tierno momento con mi amor cuando su teléfono empezó a sonar. No perdió la oportunidad de contestar en medio de los juegos previos. FML

Robindesbois - 03/02/2025 15:20

Hoy, me encontré en la cama con tres amigas medio desnudas que de repente decidieron que les resultaba muy excitante mi compañía. ¡En mi situación, cualquier hombre se sentiría como en el paraíso! Soy gay y tuve que esconderme bajo mi frazada toda la noche para evitar que me manosearan. FML

Honeey_A - 03/02/2025 15:00

Hoy, decido pasar la tarde junto a mi piscina. Al estar sola, me quito la ropa para nadar y tomar el sol desnuda. Treinta minutos después, al oír un grito, me levanto y miro a mi alrededor. Mi vecino de sesenta años acababa de caerse de un árbol. Me había estado mirando desde el principio. FML

enigma - 03/02/2025 14:52

Hoy, mimos con mi novio. Él desliza su mano hasta mi entrepierna y me pregunta de forma muy romántica: “¿Es una fiesta privada o puedo entrar?”. Le explico que, lamentablemente, tengo mis pelitos. Su respuesta: “¡Además, me reciben con alfombra roja!” FML

glop glop - 03/02/2025 14:24

Hoy, durante unos encuentros amorosos con mi prometida, ella me confesó en secreto que le gustaría probar la sodomía. Estaba dispuesto a acceder a su petición hasta que me dijo: "Espera, voy a hacer espacio." Y en ese momento, corrió al baño. FML

cop - 03/02/2025 14:16

Hoy, escucho a mi novia quejarse por teléfono: "Sexualmente, él ya no me satisface, y no sé cómo hacerle entenderlo." Cuando le pregunté si podíamos hablarlo, me respondió que no estaba hablando de mí. Tranquilizador. FML

Hoy terminé con mi novio porque, al recordarle un matrimonio familiar que le había mencionado semanas antes, me dijo que no podría acompañarme ya "su prima no le daba permiso". VHP

Hoy, decidí unirme a mi novio y a sus amigos en la discoteca. Sospechando que me engañaba, me uní disfrazada para que no me reconociera y así pillarlo con las manos en la masa. Todos me reconocieron. Ahora, me llaman inspectora Derrick. FML

Hoy, envié un aviso al secretariado para la viuda de un colega que falleció hace dos días. Fue al final de la jornada, cuando el secretario se llevó todos los sobres, que me di cuenta de que me había equivocado en el apellido. FML

Hoy, mi mujer quiere que sea yo quien bañe a nuestro bebé de ocho meses. Le respondí que prefería no hacerlo, ya que no me siento bien. Ella pensó que se trataba de una pobre excusa para esquivar la tarea, pero pude demostrarle lo contrario: vomité en la bañera. El bebé ya estaba en ella. FML

Hoy, estoy en una relación abierta, así que puse ese estado sentimental en Facebook. Cuando mi hermanito de 15 años me preguntó qué significaba "relación abierta", escuché a mi madre gritar desde la sala: "¡Quiere decir que es una cualquiera!" FML

Hoy, tengo diecisiete años y fui a la peluquería. Salgo con un corte nuevo que cambia radicalmente mi cara. Mi novio me deja en claro que no le gusta y añade: "Te ves como si tuvieras treinta años." Le respondí que decía tonterías. Acaban de llamarme "Madame". FML