Sus historias cotidianas

Sellyne - 18/02/2026 00:31

Hoy, mi tía me mira el muslo de forma rara. Yo la miro. Mi cinturón de electroestimulación para tonificar los músculos tiene un LED que se ve claramente a través de mis pantalones de chándal. Tuve que bajarme el pantalón para demostrarle que no, no era un juguete sexual. FML

GaLoU - 18/02/2026 16:32

Hoy, soy bastante corpulento y trabajo en una fábrica de varias plantas sin ascensor. Cansado de ir y venir entre la planta baja y la tercera planta, me quejo con mi jefe. Ahora soy el único empleado autorizado a usar el montacargas para cargas pesadas. FML

kriskaliente - 19/02/2026 08:31

Hoy, las temperaturas subieron y la nieve se derritió. El césped artificial de mi terraza está salpicado de una buena treintena de cacas. Mi gato confundió la nieve con su arenero. Y yo que pensaba llevarlo al veterinario creyendo que estaba estreñido. FML

sijavaisunmarteau - 20/02/2026 00:31

Hoy, trabajo hasta las 6 de la mañana y quiero aprovechar uno de mis raros días sin hijos para recuperarme durmiendo hasta tarde. No contaba con que los obreros municipales vinieran a rehacer el pavimento de mi acera a las 8 en punto. FML

Anonyme - 20/02/2026 16:31

Hoy, ocupada atendiendo en el mostrador con un cliente, la siguiente en la fila, que ya no quería esperar, fue al baño y luego salió diciendo: «¡Así por fin tendrán trabajo!» Se cagó en la papelera y volcó el agua del cepillo del inodoro. FML

Anonyme - 21/02/2026 08:31

Hoy, con una larga noche de invierno en perspectiva para mí sola, decido acurrucarme. Me preparo un picoteo-cena, con un buen libro y una manta bien calentita para tumbarme en el sofá. Acabé a cuatro patas intentando desesperadamente limpiar el vómito del gato de la alfombra. Llámenme Cenicienta. FML

Anonyme - 22/02/2026 00:31

Hoy, después de más de un año con una novia tan celosa y posesiva que tuve que cortar lazos con todas las chicas que conocía, me entero de que ella no se contuvo y me fue infiel aprovechando mi ausencia. Solo se me permitió callarme y lavar las sábanas. FML

Kevin - 22/02/2026 17:31

Hoy, de camino a esquiar, está nevando y hace mucho frío; en la parada para hacer pis en el área de servicio de la autopista cerré la puerta de un portazo y la ventanilla se hizo añicos. FML

L'enfoiré - 23/02/2026 09:31

Hoy, un compañero me confiesa avergonzado que nunca ha visto Titanic y que piensa verlo esa misma noche. En tono de broma, lo advierto: «Cuidado, al final el barco se hunde.» Ya no me dirige la palabra. FML

Biboo - 24/02/2026 01:32

Hoy, mi hijo estaba alborotando con su hermanastro y su hermanastra. La pequeña vino a verme llorando: mi hijo le había puesto su trasero en la cara, impidiéndole respirar. Me disponía a castigar a mi hijo cuando llegó su hermanastro y dijo: "Eh, para que conste, fue mi hermanastra quien le mordió la nalga primero". FML

dorianseiji - 24/02/2026 17:31

Hoy, me comí una manzana. Justo después, mi hermana pequeña, con un disfraz de bruja puesto, me preguntó: «¿No has visto mi manzana envenenada?» Estaba jugando a Blancanieves; la había metido en el inodoro, en la comida del gato y en la basura. FML

Youps - 25/02/2026 09:31

Hoy, tengo veintiún años, todavía vivo con mis padres y decido llenar el carrito de la compra para ayudar con los gastos de la casa. Al volver, mi madre me suelta: «Podrías haber comprado papel de cocina, que es lo que más usas aquí». FML

anonyme - 26/02/2026 01:31

Hoy, después de un rato de mimos con mi novio, le digo que me preocupa que durante su misión de un año en Estados Unidos pueda conocer a otra persona. Él me responde: «No te preocupes, de todas formas, yo no creo en el amor.» FML

Anonyme - 26/02/2026 17:31

Hoy, el teléfono me despertó. Desnudo y pensando que la casa estaba vacía, salí corriendo por el pasillo. Mi hermano podría haberme avisado que estaba secándose y que había invitado a su novia, con la que, por desgracia, me crucé. Espero que haya tomado mi 'entusiasmo' matutino como muestra de bienvenida. FML

Orderan - 27/02/2026 09:31

Hoy, fui de excursión en grupo a visitar un acuario. Tuve una erección al ver un pulpo. Se notó. FML

Anonyme - 28/02/2026 02:31

Hoy, hace dos años que estoy en pareja con mi novio, y hace un año que su madre se mudó a vivir con nosotros. Ya me cuesta tolerar su presencia, pero ahora tendré que aguantar todas sus cosas, que trajo el fin de semana pasado y dejó en nuestro salón. Mi casa parece un almacén. FML

Deg34 - 28/02/2026 19:31

Hoy, recibo un mensaje de mi padre: "Tengo ganas de ti." Luego otro: "Perdón, ese mensaje iba dirigido a tu madre." Mi madre nunca ha tenido móvil. FML

Omri - 01/03/2026 11:34

Hoy, nuevo en la empresa, estoy conociendo a los compañeros en el aparcamiento del trabajo. Nos reímos mucho cuando una compañera (una mujer bajita) gritó alegremente: ¡Va a apestar! Solo entendí, después de ver a todo el mundo salir corriendo, que ese era su grito de alarma habitual antes de soltar un pedo bien gordo. FML

Hélie - 02/03/2026 03:32

Hoy, es domingo. Estoy enferma, tengo aceite en el pelo, estoy hecha un desastre, sin haberme lavado ni maquillado, pero tengo que ir rápido a la farmacia antes de que cierre. No me importa la mirada de los demás; total, solo me llevará 10 minutos. Me cruzo con mi ex. Frena en seco, me mira con asco y luego arranca de nuevo. FML

Anonyme - 02/03/2026 19:31

Hoy, ceno con unos amigos. Los dos van en motos de gran cilindrada y sólo hablan de dinero, inversiones, etc., mientras que yo cobro solo la pensión mínima. Al final dividimos la cuenta, aunque yo solo había pedido una ensalada y ellos pidieron un menú. FML

Amisdu54 - 03/03/2026 12:32

Hoy, me fui a esquiar a los Alpes, a unas siete horas de mi casa. Tenía la sensación de que había olvidado algo en casa hasta que sonó el teléfono: «Hola, soy tu vecina. Te llamo porque hay maletas en la acera que llevan tu nombre…». FML

Anonyme - 04/03/2026 04:31

Hoy, en el andén de la estación, una voz por megafonía anuncia 30 minutos de retraso en mi AVE. Escucho, perplejo, el motivo: "Este retraso se debe al uso de un tren". RENFE se mueve definitivamente en un universo demasiado complejo para mí. FML

Cristalisarion - 04/03/2026 20:31

Hoy, vuelvo a casa con una necesidad urgente de ir al baño. En el momento de tirar de la cadena me doy la vuelta y veo cómo, en un remolino de agua, se va un billete de cincuenta euros que tenía en mi bolsillo. FML

TheFox - 05/03/2026 13:32

Hoy, solo en mi estudio, oí el timbre: era mi vecina. Me miró la entrepierna con una mueca, lo que me hizo contestar en broma: '¿Qué, se me ha abierto la bragueta?' mientras bajaba la mirada. Ah no, no era la bragueta abierta, ni pantalones ni bóxer, además. FML

ménage-à-trois-avec-ma-belle-mère - 06/03/2026 05:31

Hoy, mi novio se cuela en las filas y roba lo que tiene a su alcance, lo que me incomoda porque no me criaron así. Cuando le hablo, se vuelve hacia su madre que, queriendo impedir que madure y se convierta en adulto, le da la razón y alienta su comportamiento. FML

Onibaba - 06/03/2026 23:32

Hoy, llegando tarde a mi entrevista, le pedí la hora a una adolescente. Me dijo que no la tenía. Al ver su reloj, lo señalé y ella respondió: '¿Este? No funciona, me lo pongo solo por postureo'. FML

bloubiboulga - 07/03/2026 16:31

Hoy, mientras esperaba frente a la escuela de mi hija, vi a un hombre atractivo que yo sabía que estaba divorciado. Llena de entusiasmo fui a su encuentro y le dije: «¡Hola, soy la mamá de Luisa!» Me esperaba cualquier cosa menos: «Ah sí, Luisa, la que le escupe el pelo a mi hijo.» FML

junki - 08/03/2026 08:31

Hoy, después de haber regañado a mis hijos por su mala costumbre de sentarse encima de la mesa de la cocina, lo hice yo también. Me estampé contra el suelo cuando la mesa se partió por la mitad. FML

make1wish - 09/03/2026 00:31

Hoy, habiendo recomendado una aplicación de compras al padre de mi novia hace unos meses, él me agradece y me muestra sus últimas compras. Todo iba bien hasta que apareció un juguete sexual en su historial de compras. Todavía me pregunto cuál de los dos estaba más avergonzado. FML

mariephil - 09/03/2026 16:31

Hoy, fui a una tienda a recoger un paquete que había pedido por internet. La dependienta me dijo que iba a mirar en la trastienda y yo esperé. 30 minutos. Al final volvió toda sonriente: se había ido a su descanso y me había olvidado. FML

Hoy, mi novia me dijo que ya no sabe qué pensar de nuestra relación. Le pedí que reflexionara bien sobre los pros y los contras antes de decidir. Volvió una hora después diciéndome: 'Me quedo, se me había olvidado considerar que tú pagas el alquiler y el seguro médico.' FML

Hoy iban a revisar un trabajo así que anoche me desvelé haciéndolo, esta mañana falté a una clase y sólo pude dormir una hora al terminarlo. Luego la maestra nos dijo que podíamos entregarlo otro día. VHP

Hoy en el cumpleaños de mi sobrino aproveché la piñata para tomar muchos dulces y juguetes. Cuando todos los adultos se quedaron mirándome tuve que disimular entregándole todo a un niño. VHP

Hoy, le envié un correo a mi profesor de educación física para decirle que no podré participar en su clase mañana por la mañana porque llevo una férula en la muñeca. Él me respondió con un enlace a la foto de un pingüino levantando pesas. FML

Hoy salí con mi novio a comer helado y a la primera probada se me cayó el helado entonces traté de atraparlo pero me llené las manos y el pantalón. Él no paraba de reír al igual que los dueños del local. VHP

Hoy, temprano en la mañana en el trabajo, un coche tiene problemas para aparcar frente a mí: es un amigo que siempre me gasta bromas. Se va, tomo su lugar, orgullosa de mi maniobra. Cuando da la vuelta, le hago un gesto obsceno con el dedo para burlarme. No era mi amigo sino el responsable de recursos humanos de la empresa, y me vio. FML