Sus historias cotidianas

EternalBlueSky - 10/03/2026 09:31

Hoy, se me averió la moto de agua. No fue nada grave, pero yo estaba en ella. FML

Zoé - 11/03/2026 01:31

Hoy, presento a mi novio a mi abuelito, con el que soy muy cercana. Antes fue carnicero y hacía embutidos; le dijo: «Si haces llorar a mi nieta, tengo con qué pasarte por la picadora que está allá atrás, ¿ves?, y luego zas, al horno y paté.» FML

Sacresoiree - 11/03/2026 17:31

Hoy, después de salir de fiesta, volví acompañada. Por la mañana lo oí marcharse porque tenía que ir a trabajar y le pedí que me dejara su número. Cuando leí el post-it, vi escrito: "Veni, vidi, vici". FML

Anonyme - 12/03/2026 11:31

Hoy, tengo una compañera que siempre se queja de problemas económicos. Al mismo tiempo, cuenta sus fines de semana de esquí alpino, buceo, esquí náutico y otras actividades muy caras. Tuve la mala idea de señalarle la contradicción. Desde entonces, no me dirige la palabra. FML

Anonyme - 13/03/2026 03:31

Hoy, tengo 25 años y estoy cansada. Tan cansada que, para comprobar si las placas de la cocina están apagadas, en lugar de mirar los botones, pongo las manos sobre ellas. Resultado: la farmacéutica se partió de risa y yo me quedé con una bonita quemadura. FML

Fabi - 13/03/2026 19:31

Hoy, leyendo el periódico sobre feng shui: cómo organizar tu casa para atraer riqueza y prosperidad. "Importante: tu punto de prosperidad está a la izquierda al entrar." A la izquierda al entrar en mi casa hay... Ah, sí, el retrete. FML

Anonyme - 14/03/2026 11:31

Hoy, mi suegra, incapaz de no acaparar la atención y de estropearlo todo, volvió a hacerlo: esta vez su nieta tenía un examen. Con más de 80 años y muy tambaleante, se le ocurrió bajar por las escaleras hasta el jardín con una cafetera llena y humeante sobre una bandeja. Adivina lo que pasó. FML

Michel, le chat - 15/03/2026 03:31

Hoy, ya no me atrevo a llamar a mi gato, Miguel, para que vuelva a casa con un 'Miguel, pequeñito, ven a ver a mamá!'. ¿La razón? La mujer de mi vecino me acusa de hacerle avances a su marido, que se llama Miguel. FML

Anonyme - 15/03/2026 19:31

Hoy, mi pareja fue a interrumpir a los vecinos en pleno acto para pedirles que hicieran menos ruido durante sus relaciones. No volvió hasta una hora después. FML

Anonyme - 16/03/2026 11:31

Hoy, fui citada temprano por la mañana al hospital para hacerle una batería de pruebas a mi bebé de un mes. Seguí las indicaciones: está a ayunas desde medianoche a pesar de sus llantos. Después de varias horas mi bebé ya no llora y está apático. Solo le hicieron la extracción de sangre pasada el mediodía. FML

Laura - 17/03/2026 04:31

Hoy, durante un rato de mimos con los niños de mi clase de preescolar, me pareció tierno que un niño me quitara una lentejuela de la cara. Para mi sorpresa, al mirarme descubrí que en realidad me había aplastado un moco en la mejilla. FML

Louis BONNIER - 18/02/2026 01:31

Hoy, espero el autobús para volver a casa; llevo 20 minutos esperando antes de que llegue. Al subir, me desespero al ver a 30 niños chillando. Tras unos segundos, yo —que pensaba haber vivido lo peor— me siento frente al único niño que ha vomitado todo su almuerzo en una bolsa transparente para vómitos. FML

CassebonbonS - 18/02/2026 17:31

Hoy, mi novia, extremadamente celosa, me hizo una escena porque mi ex me envió una vida extra en Candy Crush. FML

Nanou - 19/02/2026 09:31

Hoy, desperté a mi novio para decirle que alimentara "la gallina número 5". Nunca he tenido una gallina en mi vida. Insistí durante 30 minutos y él, para estar tranquilo, me dijo que ya lo había hecho. Le di las gracias y volví a dormirme tranquila. No recuerdo nada de eso. FML

Oui oui, je suis allée à la salle, uuuune fois, avec du maquillage. Deal with it. - 20/02/2026 01:31

Hoy, estoy levantando pesas en el gimnasio. Entre series me siento e inclino la cabeza hacia adelante para recuperar el aliento. Mi sudor cae al suelo, pero es extrañamente oscuro, casi negro. Tras mirarme en el espejo, descubrí por qué: es el maquillaje de contorno de la nariz que se me está corriendo. FML

zakalou - 20/02/2026 17:31

Hoy, el becario pensó que sería divertido fotocopiarse el culo. Ahora tenemos la marca de su culo en el escáner y no conseguimos quitarla. FML

John Dorian - 21/02/2026 09:31

Hoy, conduciendo, la policía me para porque tengo un faro fundido. Le explico al agente que me acabo de dar cuenta y que todavía no he tenido tiempo de cambiarlo. Él me responde que ya me había hecho lo mismo la semana pasada. Ah, era usted... FML

Idjy - 22/02/2026 01:31

Hoy, tuve un intercambio de mensajes profesionales con alguien. La persona copió todo el mensaje de ChatGPT en lugar de la frase reformulada, probablemente sin querer. Es increíble que ya ni siquiera sepamos comunicarnos directamente. FML

Shamsa - 22/02/2026 18:32

Hoy, mi mejor amiga insiste en que me abra una cuenta en al menos una red social, porque según ella sería más práctico para mantenernos en contacto. Llevamos 23 años viviendo en el mismo pueblo y viéndonos al menos dos veces por semana. FML

puls1ons - 23/02/2026 10:32

Hoy, soy ginecólogo. Una pareja consulta por un problema de infertilidad. Al preguntar "¿Ha dejado de tomar la píldora?", la mujer responde con total naturalidad: "No, ¿por qué?". FML

Anonyme - 24/02/2026 02:31

Hoy, como joven aficionado a los trenes, mi falta de relaciones sociales es tal que la simple vista de una pareja de desconocidos puede deprimirme. Esta vez me disponía a grabar un tren cuando dos enamorados se plantaron delante de mi cámara en el último momento, arruinando la toma. FML

Anonyme - 24/02/2026 18:31

Hoy, tengo que reunirme con unos amigos en la estación Saint-Lazare. Al llegar allí, un desconocido me interpela: "Hey! Are you a star?" Halagada, le respondo: "No, I'm not a star, I'm just Chloé!" En realidad me estaba preguntando dónde está el Eurostar. FML

anonyme - 25/02/2026 10:31

Hoy, fui al otro lado de la estación de esquí en Italia con mis amigos. Al volver a nuestra estación habitual, me di cuenta de que había perdido mi mochila. Mis amigos me dijeron que la vieron caerse del telesilla pero que 'se olvidaron' de avisarme. En la mochila estaban mis documentos de identidad. FML

Ago22 - 26/02/2026 02:31

Hoy, llevo varios meses compartiendo mi vida con uno de mis compañeros, que tiene la reputación de ser bastante severo y rudo en la oficina. Hoy, durante una reunión importante, distraída, lo llamé por el apodo que uso en privado: Cupcake. FML

Mr.President - 26/02/2026 18:31

Hoy, al ir al sastre para un traje nuevo, este me soltó que tenía las mismas medidas que François Hollande. FML

Anonyme - 27/02/2026 10:31

Hoy, mi padre, como siempre, está insoportable. Ensucia lo que yo he limpiado, tira sus cosas al suelo gritándome que las recoja, me trata de buena para nada, me dice que soy fea y menosprecia mis pasiones. Entonces me despierto. Incluso a los 36 años, sigo teniendo pesadillas con eso. FML

Anonyme - 28/02/2026 03:31

Hoy, paso por la caja en Alcampo. La cajera me dice: "No te pido la tarjeta de fidelidad." Era la hermana de mi ex. No voy a acumular puntos esta semana. FML

Anonymous - 28/02/2026 20:31

Hoy, mi jefe me amenazó con despedirme si abandonaba su hermandad en World of Warcraft. FML

Ratee - 01/03/2026 12:31

Hoy, reencuentro de los exalumnos del instituto quince años después. Habían hecho apuestas a mi costa. ¿Los que ganaron? Los 28 a 1 que apostaron que estaría soltero, sin hijos y en el paro. FML

Anonyme - 02/03/2026 04:32

Hoy, mi padrastro, con quien sólo tiene una cortesía mínima hacia mí, me echó de casa. ¿Por qué? Mi hermano menor, al que había acogido para las vacaciones, le dijo (supuestamente para 'bromear') que si yo era simpático con él era únicamente por la herencia. Por la bondad de mi hermano. FML

Hoy, mi vecina me pregunta si estoy deprimida, porque según ella: 'Has subido mucho de peso últimamente.' No señora, solo estoy embarazada de seis meses. FML

Hoy, después de pasar una noche increíble con una chica que conocí, terminé en su casa, listo para pasar una buena noche bajo las sábanas. Me despertó su novio que regresó de su trabajo nocturno antes de lo previsto. Ella me había dicho que vivía sola. FML

Hoy, y como desde hace un tiempo, a mi novia le encantan las felaciones. Eso es genial. Esta noche, mi prepucio fue desgarrado por su aparato dental. Eso no es genial. FML

Hoy, recibo un mensaje de texto de la Seguridad Social que me informa con entusiasmo que han recibido mis documentos. Genial, los envié hace más de 6 meses. FML

Hoy, recibo a un hombre barrigón de unos cincuenta años para una ecografía abdominal. Le aplico el gel, enciendo la pantalla y le pregunto automáticamente: '¿Quieres saber si es niña o niño?' FML

Hoy, mientras vigilaba a mis hijos que andaban en bicicleta en un parque, tres de mis pacientes vinieron a saludarme con sus patas sucias. Los dueños, en cambio, no me saludaron. Soy veterinario. FML