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Por ฅ⁠^⁠•⁠ﻌ⁠•⁠^⁠ฅ - 08/05/2025 01:32

Hoy, no hay tren entre Metz y Nancy, han puesto autobuses como reemplazo. El autobús que debía tomar fue cancelado, así que tuve que esperar el siguiente una hora después. Mi gato hizo caca en su bolsa de transporte debido al estrés por la cantidad de personas alrededor. FML

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Por Anonyme - 02/08/2025 13:00

Hoy, es mi cumpleaños. Mi madre se acordó gracias a una notificación en MI teléfono. VDM

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Por Anonyme - 08/05/2025 09:32

Hoy, fui a consultar a un podólogo que me dijo: 'Buen trabajo, casi no se nota que te han quitado un sexto dedo del pie.' Nunca tuve un sexto dedo del pie. FML

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Por Icy - 02/08/2025 21:00

Hoy, estoy escribiendo a mi amiga en MSN, y su compañera de piso responde desde su cuenta: 'Disculpa, no es Marie, ella está en casa de su novio.' Busqué bien, pero no está en mi casa. FML

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Por Anónimo - 08/05/2025 17:32

Hoy, 3 meses después de dar a luz, estoy probando las bolas chinas para fortalecer mi suelo pélvico. En falda, me quito las bragas e inserto una bola. Cuando el contratista viene a hacer un presupuesto veinte minutos después, me levanto y abro la puerta. Mi bola se cayó y rodó hasta sus pies. FML

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Por mrjack - 03/08/2025 05:32

Hoy, queriendo sorprender a mi novia, me subí al tren que ella toma para venir a mi casa. La encontré en el vagón y me senté frente a ella. Me miró, sonrió y... continuó leyendo su libro. No, no me reconoció. FML

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Por QuietStorm - 09/05/2025 01:32

Hoy, tengo una cita para visitar un apartamento en la planta baja de un edificio. Una inquilina bastante mayor me abre la puerta y me hace una visita guiada por su apartamento mientras divaga sobre múltiples temas. Le agradezco y salgo, luego... finalmente visito el apartamento correcto, el de enfrente. FML

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Por Anonymous - 03/08/2025 13:32

Hoy, llevo varios años siendo asistenta en casas particulares. Al limpiar el dormitorio de una clienta, encuentro una cajita. Curiosa, la abro y descubro una multitud de condones usados, cada uno con una etiqueta que lleva el nombre y la fecha de la relación. FML

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Por Arf - 09/05/2025 09:32

Hoy, está granizando muy fuerte. Salgo rápido para mover mi coche bajo el aparcamiento cubierto. Mi coche ya no corre peligro. El techo del aparcamiento se rompió bajo el peso del granizo. VDM

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Por douchepasclaire - 03/08/2025 21:32

Hoy, mi novio entró al baño mientras me duchaba y me dijo: "Me gusta mirarte cuando te duchas, porque el empañamiento del cristal me hace pensar que tienes un cuerpazo." FML

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Por bikouette - 09/05/2025 18:00

Hoy, mi novio me despierta en medio de la noche: '¡Tienes que irte ya!'. De mal humor, le pregunto por qué: 'Van a llegar tres chicas, es para un casting, tengo la intención de reemplazarte y no quiero que las espantes'. Se volvió a dormir. Roncando. FML

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Por SansAmis - 04/08/2025 05:32

Hoy, y desde hace casi 3 semanas, he abierto una tienda de ropa. Desde la apertura, dos personas han entrado en la tienda: el repartidor y un señor que quería saber dónde había comprado la lámpara en el escaparate que sirve para iluminar la ropa. FML

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Por Putain de chat - 10/05/2025 02:00

Hoy, después de meses sin libido, mi novia me anuncia en plena comida que es ahora o nunca. Nos apresuramos al dormitorio, las cosas se ponen cada vez más calientes, hasta que mi gato se une a nosotros y se frota contra ella... lo que le quita todas las ganas. FML

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Por BenBen - 04/08/2025 13:32

Hoy, descubrí que la mitad de los proyectos que tengo que hacer se adelantaron al próximo lunes. Perplejo, porque siempre he estado solo en este puesto durante 3 meses, busco una explicación. Hasta que me la dan: de hecho, ayer le dije a la dirección general que: 'La situación parece finalmente volver a la normalidad.' FML

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Por Minette - 10/05/2025 10:00

Hoy, mi gato de 4 meses, al que no creía para nada cariñoso, se 'lanzó' a los brazos de la vecina, ronroneando para pedirle caricias. Desde que lo tengo, apenas se digna a mirarme. Nunca lo había oído ronronear. FML

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Por Nsun - 04/08/2025 21:32

Hoy, primer cita en mucho tiempo. Me pongo tacones por primera vez en años y al salir del coche de mi cita, me caigo delante de unas treinta personas que no paraban de reír. Él se sonrojó, volvió a subirse al coche y se fue solo. FML

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Por Chutorible - 10/05/2025 18:00

Hoy, quise pedirle matrimonio a mi novia durante un salto en paracaídas. Se me escapó el anillo de las manos. FML

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Por Kevin - 05/08/2025 05:32

Hoy, les propongo a mis hijos adultos un fin de semana todo pagado. Ellos se niegan porque Julien Doré se presenta en la ciudad. FML

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Por Anonyme - 11/05/2025 02:00

Hoy, a pesar de mi trabajo, me cuesta llegar a fin de mes y acabo de enterarme de que tengo que pagar una fuerte suma a Hacienda. Un amigo que está desempleado acaba de enterarse de que le devuelven 2000 euros. VDM

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Por grossbe - 05/08/2025 14:00

Hoy, mi novio, con quien llevo casi diez años, me dijo que yo no era la que más le convenía, sino la que menos le molestaba. FML

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Por Anonyme - 11/05/2025 10:00

Hoy, volvieron a decir que me como mis mocos. De hecho, me comí uno. Fue hace treinta y cinco años. Yo tenía cinco años. FML

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Por Craberry - 05/08/2025 22:00

Hoy, mi esposa, embarazada de 6 meses, me pide que le traiga un yogur de higo. Le informo que ya no queda, y ella me pregunta, con lágrimas en los ojos: "¿Pero con qué voy a poder acompañar mi pasta entonces?". FML

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Por lilalou - 11/05/2025 18:00

Hoy, un amigo me muestra una foto de su nueva casa, que acaba de construir. Me dice: "Y detrás, está el jardín con la piscina." Le di la vuelta a la foto. FML

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Por énervée - 06/08/2025 06:01

Hoy, cuando escuché a mi novio decir: 'Te amo, cariño, siempre te extrañaré' por teléfono, perdí los estribos. Grité y lo eché de casa, prohibiéndole volver. Su madre me llamó: hablaba con su perra, a la que ella llevaba al veterinario para que la sacrificaran. FML

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Por carlabruti - 12/05/2025 02:00

Hoy, en el trabajo, mi jefa directa viene a verme y me reprocha por no haber ido a su oficina cuando me lo pidió. '¿Me pediste que fuera a verte? - Sí, te mandé un correo electrónico.' Su oficina está a menos de tres metros de la mía. FML

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Por Stéphy - 06/08/2025 15:01

Hoy, me quedé con la lengua atascada en mi aparato dental. La dentista no paró de reírse durante toda la operación de desatasco. FML

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Por Em. - 12/05/2025 10:00

Hoy, le pido a mi hijo, que es un poco despistado, que envíe una carta importante. Le repito varias veces: 'No olvides dejar la carta en un buzón.' Al regresar a casa, encuentro la carta en NUESTRO buzón. FML

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Por Traco73 - 06/08/2025 23:01

Hoy, al salir del supermercado, descubrí, estupefacto, mi coche con una abolladura en la aleta. Enojado, comprobé con satisfacción que alguien honesto había dejado una nota con sus datos de contacto. 'Lo siento, puede contactarme al 91 123 45 67.' En el reverso: 'Pregunte por Papá Noel.' FML

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Por oh_my_godness - 12/05/2025 18:00

Hoy, le pregunté a la señora de la mesa electoral a qué urinario debía ir. ¡Malditos sean los cubículos de votación! FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 07:32

Hoy, le explico a mi hombre que me gustaría que, de vez en cuando, me dijera cuando hago algo bien. Mensaje bien recibido: parece que doblo muy bien las cajas de cartón para tirarlas a la basura. FML

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Hoy por fin decidí buscar qué quiere decir VHP porque, aunque amo la aplicación y la uso todo el tiempo, no sabía lo que significaba. Justo en ese momento entró mi mamá al cuarto y vio en mi pantalla que Google decía "Virus del Papiloma Humano". VHP

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Hoy, fui invitada a un aperitivo en casa de unos amigos con mi pareja. Eran las 23h cuando alguien tocó a la puerta. Vamos a ver. ¡Mi suegra! "¡Si mi hijo está invitado, yo también tengo derecho a venir!" fue la excusa que encontró. FML

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Hoy, sufriendo de múltiples patologías, debo evitar varios alimentos. Así que tengo la opción de comer verduras y morir de una infección abdominal, comer grasa y morir de un ataque cardíaco, comer azúcar y morir de hepatitis, o dejar de comer y morir de hambre. FML

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Hoy, por nuestro primer aniversario, vamos a cenar al restaurante con mi amor. Al final, antes de irnos, me dice: 'Bueno, pues este fue el último restaurante juntos. Te deseo mucha suerte en el futuro.' Y nos fuimos cada uno por su lado. FML

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Hoy, he comprendido que mi acento en inglés es malo al usar el comando de voz de Chromecast para buscar 'Daredevil Born Again' y que Google ha buscado 'Daredevil porno gay'. FML

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Hoy, mi documento de identidad caduca, después de 10 años. Nostálgico, me pongo a mirar mi foto de esa época. Me di cuenta de que tenía menos acné que ahora. Tengo 27 años. FML

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