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Por Moro - 12/05/2025 07:00

Hoy, mi novio informático me pidió matrimonio por Wi-Fi. Sí, por Wi-Fi. Cambió el nombre de nuestra red a: "Cristina, ¿quieres casarte conmigo?" FML

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Por pasdechance - 06/08/2025 20:01

Hoy, gané 200 euros en un juego de rascar. ¿Por qué escribo esto aquí? Pregúntenle a mi lavadora. Estoy seguro de que sabrá responderles. FML

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Por Inconnu - 12/05/2025 15:00

Hoy, mi novia me dejó mediante M&M's. No, no por SMS, sino por M&M's: me envió un paquete de M&M's personalizados donde escribió: 'T Dejo' y 'Se Acabó'. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 04:00

Hoy, algo cansada en el trabajo, quise hacer una captura de pantalla. Me di cuenta de que mi lapicero estaba frente a la pantalla del PC, así que lo moví sin pensar para que no apareciera en la captura. Tres largos minutos para darme cuenta de mi tontería. FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 00:00

Hoy, mi novio insistió en medir la circunferencia de mis dedos. Sorpresa, enseguida pensé en una futura propuesta de matrimonio. Volvió un tiempo después, anunciándome orgulloso que, según el estudio de una revista científica, yo estaba "en la media". VDM

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Por Dindon - 07/08/2025 14:30

Hoy, me enteré de que fui mal diagnosticado y, en realidad, no soy esquizofrénico. Simplemente, me habría gustado saberlo antes de seguir el consejo de mi psiquiatra, quien me instó a separarme de mi novia porque estaba "en negación respecto a la enfermedad", lo que "siempre me impediría avanzar". FML

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Por lepoulpe303 - 13/05/2025 08:00

Hoy, hice un examen escrito para una entrevista de trabajo. Como mi bolígrafo se quedó sin tinta, me colé en el pasillo, me encontré con un empleado y le pedí que me prestara un bolígrafo para completar mi examen. Debo ser el único tipo que hizo su examen completamente con tinta rosa. FML

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Por ikéate - 08/08/2025 06:30

Hoy, después de semanas de reflexión, pensé que había encontrado un nombre muy elegante y original para mi futura hija. Eso fue antes de que me encontrara con el mueble de Ikea que se llama igual. Todo a rehacer. FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 16:00

Hoy, tengo una fisura anal y me han aconsejado supositorios "más efectivos que la crema" para aliviar mi dolor. Me duele tanto que no puedo usarlos. FML

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Por Titoon - 14/05/2025 00:00

Hoy, voy al trabajo en bicicleta. En la acera veo una bonita silueta femenina y me apresuro a adelantarla para ver su rostro. Estaba tan concentrado en ella que choqué con un coche. ¿Lo peor? Ella era fea. FML

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Por -thomas- - 14/05/2025 08:00

Hoy, estaba hablando con mi novia cuando decidí confesarle que, el día que la desvirgué, yo todavía era virgen. Ella me mira con una gran sonrisa y me dice: 'Lo sospechaba'. Le pregunto por qué y ella responde: 'Porque yo no lo era'. FML

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Por Louloute - 14/05/2025 16:00

Hoy, tenía la moral por los suelos después de una discusión bastante fuerte con mi novio anoche. Me llama alrededor del mediodía, y estoy emocionada pensando que vamos a hablarlo. '¿Vienes pronto a casa?' Yo: 'En unos diez minutos.' Respuesta: 'Apúrate, estoy en el baño y no hay más papel higiénico.' FML

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Por Wace04 - 15/05/2025 00:00

Hoy, mi novia está en una videollamada con su madre, con el ordenador en las piernas. Yo aprovecho para ponerme delante de ella y empezar un striptease sexy y caliente, solo para desconcentrarla. Solo había olvidado que detrás de mi novia había un espejo. FML

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Por Anonyme - 15/05/2025 08:00

Hoy, no puedo hablar con mi madre sin que ella saque a relucir mi situación de desempleada y me ponga una presión monstruosa describiéndome los peores escenarios catastróficos. Se ha vuelto insoportable. Luego, se sorprende de que ya no la llame. FML

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Por Lorelei2602 - 15/05/2025 16:00

Hoy, es el primer día de clases. Siendo una profesora recién nombrada, espero desesperadamente un correo para conocer mi asignación de última hora. El único correo que he recibido es: '¡Feliz regreso a clases!' de nuestro ministro. FML

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Por Anonyme - 16/05/2025 00:00

Hoy, demasiado absorto en un videojuego en línea, me enfadé mucho cuando perdí una partida. Me levanté de un salto para gritar mi enojo, pero el cable de mis auriculares era demasiado corto y me hizo caer hacia adelante. Resultado: mi computadora está rota y hay la marca de mis dientes en el borde de mi escritorio. FML

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Por Anonyme - 16/05/2025 08:00

Hoy, me estoy preparando para una entrevista de trabajo importante. Echo un vistazo rápido a mi agenda para asegurarme de la hora, y veo que mi cita fue ayer. FML

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Por Nickylarson2004 - 16/05/2025 16:32

Hoy, muy decidido a hacer dieta, compré cuatro paquetes de lechuga. Al momento de pagar, la cajera me preguntó: "¿Ha comprado una tortuga?". FML

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Por Mizura - 17/05/2025 01:00

Hoy, soy azafata. Un pasajero espera para ir al baño mientras atravesamos una zona de turbulencias. Voy a verlo y le digo que debe sentarse por razones de seguridad. Se sentó en el suelo frente al baño. FML

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Por Anonyme - 17/05/2025 09:00

Hoy, con una resaca terrible, llamé a un compañero pizzero que ya estaba trabajando para pedirle que cubriera mi turno. Mi compañero podría haber sido comprensivo... si no me hubiera equivocado de pizzería. FML

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Por Agnès - 17/05/2025 17:32

Hoy, estoy en el autobús camino al trabajo. Estoy buscando el reposabrazos y encuentro... la rodilla del vecino de atrás. FML

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Por Anonyme - 18/05/2025 01:32

Hoy, recientemente dejada, había decidido beber para olvidar, y luego me desperté con pocos recuerdos de la noche anterior. La mayoría de la gente pierde sus llaves o su teléfono en esos casos, yo no tengo idea de dónde fue a parar mi bolsa de un kilo de chalotes. FML

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Por [SiMON] - 18/05/2025 09:32

Hoy, desayuno en casa de mis bisabuelos. Mientras como, leo automáticamente lo que está escrito en el dorso de la caja de Nesquik: "¡Gana entradas para la final de la Copa del Mundo de 1998!". FML

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Por Petit chat - 18/05/2025 17:32

Hoy, puse en marcha el robot aspirador en la casa. Diez minutos después, como no lo encontraba, le pregunté a mi hijo de seis años si lo había visto. 'Sí, mamá, pero el gato se asustó, así que había que hacer algo.' Había tirado el aspirador por la ventana. FML

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Por Anonyme - 19/05/2025 01:32

Hoy, quise bajar de mi autobús para tomar el de atrás, que me llevaría directamente a mi casa. Este se fue justo en el momento en que llegaba. Dejé pasar 3 autobuses llenos y llegué a mi casa 4 horas después. FML

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Por Anonyme - 19/05/2025 09:32

Hoy, dormí 5 horas después de una jornada laboral de 12. Al despertar, mi querida y amada se lanzó sobre mí para mostrarme un video de la lluvia que tomó ayer. Se ven caer algunas gotas, lluvia, vaya... A veces, la vida en pareja es un compromiso agotador. FML

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Por Clo - 19/05/2025 17:32

Hoy, recojo a mi hija de 5 años de la escuela, y en el autobús le pregunto si ha tenido un buen día. Ella me dice que hicieron una excursión a pie, que estaba cansada, pero que 'Anna tiene mucha suerte porque está en silla de ruedas'. Me sentí avergonzada. FML

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Por Bertin - 20/05/2025 01:32

Hoy, y como de costumbre, voy a comer al restaurante universitario solo, pero un chico de mi curso también iba, así que pensé que no estaría solo... hasta el momento en que, al sentarse a la mesa, me dice: 'Lo siento, pero yo veo YouTube mientras como', todo esto mientras se pone los auriculares. FML

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Por De La Mouche - 20/05/2025 09:32

Hoy, lo hicimos en los baños del tren, de nuevo en la habitación del hotel y una vez más frente a la farmacia. Realmente, cuando se trata de exhibicionismo, mi gastroenteritis y yo no tenemos vergüenza. FML

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Por ça fait cher ! - 20/05/2025 17:32

Hoy, después de siete años de terapia y cuatro sesiones de hipnosis, mi psicólogo piensa que todos mis problemas, angustias e inicios de depresión se deben a una oscura historia de chocolates robados por mi hermana mayor en Navidad, en 1987. FML

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Hoy, hace aproximadamente tres meses que es invierno en la Reunión. Utilizando el buen viejo truco del abrazo calentito con la chica que me gusta, me responde que realmente no lo necesito, señalando mis manchas de sudor. FML

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Hoy, decidí permitirle a mi novio realizar una de sus fantasías. Así que me untó con paté de jabalí con castañas por todo el cuerpo. FML

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Hoy, mi ducha casi me resulta fatal. ¿Resbalón? ¿Electrocución? ¿Mala caída? No, me atraganté al beber un trago de agua. FML

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Hoy, tengo 17 años y estoy haciendo las compras con mi madre de 43 años y mi hermanito de dos meses. Soy yo quien empuja el cochecito. Nos cruzamos con dos cotillas que nos miran un buen rato, y luego una le pregunta a la otra en voz alta: '¿Tú qué crees, cuál es la madre?' FML

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Hoy, al final de mis prácticas en un banco. Organizo una reunión para quince personas y le doy a cada una de mis dos responsables un buen regalo. Costo total de la operación: 50 euros. Ellas también pensaron en mí… y me regalaron un bolígrafo y un llavero de plástico con los colores de la empresa. FML

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Hoy, después de una agradable ducha con mi novia, nos damos cuenta de que estamos atrapadas en el baño. Son las 23h y, tras pedir ayuda en vano, tuvimos que romper la pared con la barra de la cortina para poder salir. Resultado: 5h encerradas, una pared rota, una ventana rota y las dos liberadas por el vecino que nos vio salir desnudas del baño. FML

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