Todos los FML

Hoy, tuve una entrevista de trabajo. ¿Su duración? Cinco minutos. "Hola, no encajas en el perfil, pero aun así queríamos conocerte. No dudes en ponerte en contacto con nosotros dentro de unos años cuando tengas más experiencia." Una hora y media de transporte público para nada, pues. FML

Hoy, como desde hace varios años, soy profesor de inglés. Al corregir las pruebas de vocabulario de mis alumnos, me di cuenta de que para cuatro de ellos "to pitch" significaba "comerse una brioche". Dios de la educación, si me escuchas. FML

Hoy, hace casi un año que hice unas compras rápidas al salir del trabajo y había una colecta de útiles escolares para estudiantes necesitados. Compré material por unos 4 o 5 euros, pero cuando salí de la tienda no quedaba nadie. Hace un año que están en mi maletero. Por favor, díganme las fechas de la próxima colecta. FML

Hoy, como estudiante sin dinero, ya no tengo para pagar la calefacción de mi estudio. Mi crema facial se endureció durante la noche por el frío; tuve que sentarme encima para que volviera a derretirse. FML

Hoy, última toma de pecho para mi hijo de 5 meses antes de pasarse por completo al biberón. Mi marido nos mira y dice: "¡Disfrútalo! La próxima vez que estés por aquí, tendrás que ligar o pagar." FML

Hoy, mi seguro se niega a reembolsarme las reparaciones tras el robo en mi coche. Motivo alegado: "Objetos de valor a la vista." En efecto, declaré que las tres bolsas reutilizables del servicio de recogida del supermercado estaban en el asiento del pasajero. FML

Hoy, mi marido se quejó de que nuestro hijo de dos años había llorado sin parar y se negó a dar ni un solo paso mientras hacíamos las compras. Pues sí, cariño, eso pasa cuando le pones los zapatos al revés. FML

Hoy, en la caja del supermercado, el chico que iba delante de mí me estaba coqueteando sin parar. Le pregunté al señor mayor que estaba detrás de mí, que llevaba pocas cosas, si quería pasar para poner fin a mi tortura. Él se negó, no queriendo romper 'esta bonita historia que está empezando'. FML

Hoy, le explico a mi hijo que Papá Noel no existe. Perplejo, se inclina hacia mí y susurra: "Está bien. Pero papá... ¿lo sabe?". FML

Hoy, al pasar por la panadería al volver del instituto, me permito comprar un muffin. Una vez en casa, lo dejo en el borde de la mesa y me voy a recoger mis cosas. Veinte segundos: eso fue lo que tardó el perro en quitarle el envoltorio al muffin y no dejar ni rastro. FML

Hoy, mi ex, por quien todavía tengo sentimientos, me dijo: «Me alegra que tengas sentimientos por mí; eso me permite ejercer un poder sádico que me alivia». FML

Hoy, después de diez meses de relación y de una larga reflexión sobre mi pareja, me di cuenta de que ella no me quiere: yo solo soy una relación de conveniencia. Lo peor de todo es que ella se miente a sí misma y cree que me quiere... cuando no. FML

Hoy, en el restaurante donde trabajo, una clienta armó un verdadero escándalo. ¿El motivo de su furia? Había pedido un perrito caliente y le trajeron pan con una salchicha. Cómo decirlo. FML

Hoy, soy delegado sindical en un centro con una plantilla aproximadamente al 50/50 entre hombres y mujeres. De cara a las elecciones de delegados de personal, me acerco a los afiliados y afiliadas. De los veintidós candidatos, sólo hay dos voluntarias entre las mujeres. Me han reprochado la falta de paridad en mi lista. FML

Hoy, le pregunto a mi madre si es posible alojar a una amiga durante unos meses. Su respuesta: «No, quiero poder tirarme un pedo cuando me apetezca». FML

Hoy, con su juego de Meccano, mi hijo de 3 años construyó una 'máquina para pegar a las mamás'. FML

Hoy, dejé todo para seguir a mi novio al otro lado del mundo. Tres meses después de haber renunciado a un gran trabajo, haber vendido mi coche y haber gastado todos mis ahorros en los trámites de inmigración, él me dejó porque ya no siente mariposas en el estómago. FML

Hoy, mi profesor de Historia explicó que las iglesias románicas eran de pequeño tamaño, abovedadas y lúgubres. Me llamo Romana, mido 1,55 m y soy gótica. FML

Hoy, tras un accidente, el perito declaró mi coche pérdida total. Sin embargo, me ofreció 1.500 €. La reacción de mi madre cuando se lo comunicaron fue: «¿Tanto? ¡Si él lo compró mucho más barato!» . FML

Hoy hemos gastado 1000€ en un lavavajillas, un robot aspirador/limpiador y un spa para los pies. Mi novio, queriendo hacer una buena acción, fue a tirar las cajas al centro de reciclaje… con los manuales de instrucciones, los cables de carga y también los accesorios del robot. FML

Hoy, acomplejada por mi cuerpo largo y sin curvas, mi novio intenta una nueva estrategia diciéndome que podría ser modelo. Le respondo: "Sí, pero hay que ser guapa..." esperando un "¡Pero tú eres guapa!" como respuesta. Me contestó: "Bah, no necesariamente." FML

Hoy, llevo 7 años en un trabajo y 6 años con mi novio. Los dos me agotan tanto que, según todo indica, pronto me veré obligada a elegir entre ambos. Qué tontería, me gustaba. FML

Hoy, después de una etapa emocionalmente difícil, le mandé un mensaje a mi mejor amiga para preguntarle cómo estaba y si quería que nos viéramos. Me respondió que no tenía ganas de darme señales de vida. FML

Hoy, en el trabajo, me pidieron que firmara una tarjeta de cumpleaños para un compañero. Como estaba de buen humor, escribí: "¡Feliz cumpleaños y muchos besitos besitos, jiji!" y firmé. Solo después de firmar me dijeron que esa tarjeta era para mi jefe. FML

Hoy, gracias a mis nietos, he redescubierto la expresión "empujar a la abuela a las ortigas". FML

Hoy, me cruzo con mi crush a la salida de un bar con sus amigas. Va muy elegante con su vestidito y sus tacones bajos. Me preparo para saludarla cuando abre la boca y suelta un eructo atronador, como la bocina de un pub irlandés, seguido de una repentina subida de magma. FML

Hoy, un colega acepta alojarme en su casa durante nuestro fin de semana de formación. Su condición: nada de pijama. La razón que esgrime: el roce de mi ropa con sus sábanas de seda podría estropearlas. FML

Hoy, pasé la noche bebiendo más de la cuenta. Decidí no conducir y me quedé a dormir dentro del coche. De pronto me despertó un ruido estridente; todo se movía a mi alrededor y me dio náuseas. La grúa se llevó el coche al depósito municipal, y yo con él. FML

Hoy, estoy recostada frente a la tele, con la cabeza sobre los muslos de mi novio. Como tiene unos kilitos de más, hace poco decidió ponerse a hacer una dieta hiperproteica que le cuesta mucho seguir. Me acarició el pelo y dijo: "Tu caspa parece migas de pan. Tengo hambre." FML

Hoy, encontramos una caca de perro en el estacionamiento de la tienda. Al revisar las cámaras de seguridad para ver qué cliente la había dejado sin recoger, nos topamos con una clienta, con los pantalones bajados, agachada detrás de su coche. FML