Todos los FML

Hoy, trabajo como monitora en un centro de ocio. Llevábamos a los niños a la playa. Al borde del muelle, escuché a un niño decirle a otro: «No te atreves a tirarte.» Él sí se atrevió. Con toda la ropa puesta. Y tuve que ir a buscarlo. Nos quedaba una hora de viaje hasta llegar al centro. FML

Hoy, estoy tan torpe que me he cortado debajo de la uña al pelar una mandarina. Para colmo, el jugo de la fruta pica cuando me muevo y entra en contacto con la herida. FML

Hoy, para mí es ola de calor + la regla + gripe. Sí, sí, gripe en pleno mes de julio. No doy más. Mi pobre cuerpo. FML

Hoy, soy la feliz propietaria de un gato psicópata. Cada noche se tumba sobre mi cara. Así que tengo la opción de morir asfixiada o quedar desfigurada si tengo la desgracia de intentar moverme. FML

Hoy, me despierto con resaca y mi madre me encuentra como un zombi. Le digo que tengo una intoxicación alimentaria. En ese momento se me había olvidado que su remedio milagroso era un buen trago de whisky. FML

Hoy, soy empleada temporal en un supermercado. Como suele pasar, le niego el acceso a una clienta en las cajas de autoservicio porque empuja un carrito que obstruiría el paso y lleva dos sacos de pienso de 15 kg que bloquearían las cajas. Me insultó y me amenazó de muerte al instalarse en la caja de al lado. FML

Hoy, mi madre piensa que mi casa se ha convertido en su camping privado desde que instalé la piscina. Viene sin avisar, come a su antojo, no paga nada y critica todo y a todo el mundo. Pero resulta que soy yo quien no es tolerante. FML

Hoy, mi amor y yo por fin pudimos permitirnos esa noche en una cúpula transparente con la que tanto soñábamos: una velada en plena naturaleza para observar las estrellas. Después de seis semanas de ola de calor, el pronóstico anuncia cielo nublado. Reserva no reembolsable, no modificable. FML

Hoy, tuve que pagar mil euros por mi nueva cerradura. La anterior se quedó atascada por los escombros de las obras de mi nueva cocina, lo que obligaba a los obreros a forzarla con la llave para entrar en mi ausencia. El jefe se niega a admitir su responsabilidad y no puedo probarlo. FML

Hoy, al finalizar mi contrato me enteré de que mi anterior empleador no me pagará el decimotercer sueldo. Resulta que Recursos Humanos coló una cláusula implícita en los estatutos de la empresa para estafar a todos los trabajadores en periodo de prueba, y no hay ningún recurso posible. FML

Hoy, otra vez me despertó el olor de los pedos nocturnos de mi novia. FML

Hoy, descubrí que si alguien usa una sierra para hormigón en un ladrillo rojo a favor del viento, el aire se vuelve crujiente. FML

Hoy, vi a mi novia limpiar el lavabo, que estaba lleno de restos de maquillaje y pelos, con la toalla de mano, y volver a colgarla como si nada. FML

Hoy, al volver de mi turno de noche, pensé que me habían robado. En realidad, mi novia había hecho barricadas con los muebles para protegerse de una araña. FML

Hoy, por primera vez desde que me lo pusieron, mi ropa deja al descubierto mi PAC (reservorio para la quimioterapia) y por primera vez no lo oculto. En el supermercado, una señora mayor se burló de mí diciéndome que era muy feo y que estaría mejor si me lo tapara. FML

Hoy, tenía una reunión importante a primera hora y me esforcé para llegar con tiempo suficiente a la estación. Mi tren salió poco antes de que me diera cuenta de que me había subido al tren equivocado. FML

Hoy, en una reunión importante, nuestro jefe nos confesó que consultaba a un vidente antes de cada gran decisión sobre el destino de la empresa. Luego lo hizo entrar en la sala de juntas y le pidió su opinión sobre cada empleado presente. FML

Hoy, como profesor particular de matemáticas a domicilio, descubrí que tenía lagunas en las fórmulas y las propiedades: fue mi alumno quien corrigió mis errores. FML

Hoy, y desde hace muchos meses, he dejado de teñirme el pelo para recuperar mi castaño oscuro natural. Cuando por fin estoy a punto, aparecen mis primeras canas. FML

Hoy, soy sacerdote y encontré un condón en el agua bendita. FML

Hoy, me negaron un ascenso alegando mi edad y mis habilidades técnicas. Mi nuevo jefe llegó esta mañana; tiene la misma edad que yo y tengo que formarlo en lo técnico hasta finales de año. FML

Hoy, veo a mi compañero salir del despacho del jefe, con el ceño fruncido. Al volver a su puesto me dice que no entiende por qué no le dieron el aumento que pidió. Luego lo veo retomar la partida de solitario que había empezado esta mañana. FML

Hoy, aunque la chica que me gusta desde hace dos años me rechazó de mala manera, seguimos hablándonos porque somos amigas. Tras días llorando como una pobrecita, intento hablar con otra persona; justo después recibo un mensaje diciéndome que eso la pone celosa y que no debería hablar con nadie. FML

Hoy, mi padre quiere imprimir un documento. Problema: solo salen los colores; no aparece el texto en negro. Le pregunto, en tono irónico, si al instalar el cartucho nuevo había quitado la cinta protectora. Me responde que no había ninguna. Sí que la había. Para él, qué mala suerte. FML

Hoy, mi jefe se coló de incógnito en una reunión de Teams: se sentó en su despacho, apagó la cámara y escuchó mientras tomaba notas. FML

Hoy, mi jefa me pidió que hiciera un trabajo. Me puse a hacerlo. Cuando terminé, mi jefa se volvió hacia mi compañera: «¿Por qué tarda 40 minutos en hacer algo que a ti te llevó un día en teletrabajo?» Sin querer dejé en evidencia a mi compañera. FML

Hoy, se me cayó el teléfono dentro de la masa para crepes que preparé a la 1 de la madrugada completamente borracho. No me di cuenta hasta las 10, cuando sonó la alarma de mi teléfono. FML

Hoy, busco un coche en un portal de coches de segunda mano. Me gusta uno: le pido al vendedor una foto más detallada. Me envió una foto suya. FML

Hoy, hace 5 meses que dejé a mi novia, pensando que no encajaba en mi futuro. Sí, soy un idiota. Fui a verla, un hombre me abrió la puerta y me dijo: "Has dejado escapar a una mujer extraordinaria." Consejo: no dejes escapar al amor de tu vida. La vida es demasiado corta para darte cuenta demasiado tarde. FML

Hoy, al llegar a la oficina, paso por delante del despacho de mi jefe, que se llama Bruno, y me equivoco al saludarle: dije 'Hola, imbécil'. Adiós a mi petición de aumento. FML