Todos los FML

Hoy, mi vuelo (con destino al extranjero) fue cancelado 15 minutos antes de que abrieran la puerta de embarque. Es la segunda vez en un año y no viajo tanto. FML

Hoy, me encuentro por primera vez con un chico guapo con el que llevo hablando por SMS desde hace un tiempo. Al final del encuentro, le envío un SMS para decirle que está mejor en persona que en las fotos. Él: 'Me habría gustado poder devolvértelo'. FML

Hoy, invito a mis mejores amigos a casa. Mientras estoy en la cocina, los oigo en el salón hablar del último fin de semana 'súper guay, todos juntos en Annecy'. ¿Qué fin de semana? Cada uno había dicho que no estaba disponible esos días. FML

Hoy, quise ir a la biblioteca. Como hacía buen tiempo, me puse a pasear, pero me torcí el tobillo en un bordillo. Esperé a que se me pasara, pero entonces empezó a llover. Corrí cojeando a la biblioteca, que estaba cerrada. Al volver a casa, pisé un trozo de metal que me cortó el pie. FML

Hoy, la joven compañera de trabajo a la que llamé inmadura e incompetente va a ser mi jefa. FML

Hoy, quise hacer una ensalada de repollo. Me corté un buen trozo de carne del dedo índice y dejé sangre por todas partes. Nadie quiso comer la ensalada porque no encontré el trozo que se había cortado. Malditos ingratos. FML

Hoy, mientras corría con tacones para alcanzar el autobús, me caí en un bache. El conductor, presa de la risa, me esperó por compasión. FML

Hoy, conté la historia de La Bella Durmiente en el centro de ocio donde trabajo. Cuando llegué al beso, pregunté a los niños qué iba a pasar después. Axel, seis años: «Pues se van a hacer el amor y después al príncipe le va a pasar algo por culpa del pene». FML

Hoy, después de una noche de copas, decido tomar un taxi para volver a casa. El taxista se encuentra con un control policial y tiene que someterse a una prueba de alcoholemia. Estaba más borracho que yo. FML

Hoy, nueva ola de calor y hace 34° en nuestras oficinas. Mi jefa de servicio me dice con tono exasperado: "No vas a llevarte el portátil a casa como la última vez, ¿eh?" haciendo referencia al teletrabajo que instauraron en la empresa. Adivinen quién desapareció esta tarde para teletrabajar en un lugar fresquito. FML

Hoy, mi novio me dice que mi hija da la lata porque está teniendo una crisis de ansiedad en plena comida familiar. Dime... ¿y tu hija, que me hace el vacío y me ignora desde hace cinco años, todos los días, porque no acepta nuestra relación, de eso no hablamos? FML

Hoy, mientras hacía el número dos, tres gatitos me molestaron unas diez veces: rascaban la puerta, entraban y salían, se subían a mi espalda, se trepaban a la taza del inodoro y me olfateaban las nalgas. FML

Hoy, pensé que estaría tranquilo al sacar a mi perro a las tres de la madrugada, pero no contaba con ese 'amable' joven que estaba meando en la puerta de mi casa justo en el momento en que la abrí. FML

Hoy, le muestro mi carabina de balines a un amigo por videollamada en mi portátil. Para hacer una broma, finjo disparar hacia la pantalla, pero aprieto sin querer el gatillo. Me había olvidado de poner el seguro. FML

Hoy, al ver a mi hijo de 5 años susurrarle al oído a su hermana menor, le pregunto de qué hablan. Su respuesta: «La mejor manera de deshacernos de ti». FML

Hoy, al ordenar los armarios encuentro una larga barba postiza negra que había comprado para un disfraz. Me la pongo por diversión. Mi mujer se asustó tanto al verme que me lanzó a la cara lo que tenía en las manos: el pañal bien sucio que acababa de quitarle a nuestro bebé. FML

Hoy, es la novena vez que mi gato viene a buscarme porque tiene hambre. No, su comedero no está vacío. Solo quiere que lo mire mientras come. FML

Hoy, mercadillo. Paseaba y me topé con el puesto de mi mejor amiga, que estaba vendiendo los regalos que yo le había hecho. FML

Hoy, voy a París en coche. Atrapado en el tráfico, tras una hora y media encerrado en mi coche, no tuve más remedio que poner las luces de emergencia, salir corriendo y hacer pis al borde de la carretera. Por supuesto, el tráfico volvió a ponerse en marcha en plena faena. FML

Hoy, hice una excursión y pasé la noche acampando a la intemperie bajo las estrellas con mi hijo y el hijo de una amiga, que decía estar "listo para el reto". Se pasó la noche hecho un manojo de nervios cada vez que escuchaba el más mínimo ruido. No pegamos ojo y el regreso a casa fue durísimo. FML

Hoy, estoy súper dinámica y tengo 50 años. Acabo de enterarme de que los jóvenes de mi equipo me llaman 'Abuelita loquita'. No me lo puedo creer. FML

Hoy, nuestra hija de 4 años tenía calor, así que le pidió a su papá que le rociara la cara con el atomizador. Él se equivocó y la pobre recibió desodorante en spray en la cara. FML

Hoy, al bajar las escaleras de mi terraza a oscuras con el cenicero en la mano, me caí estrepitosamente y me hice bastante daño en las nalgas, la cabeza y las manos. ¿Quién se ha resbalado alguna vez con un puerro? FML

Hoy, descubrí que después de 15 años de pareja, 10 años de matrimonio y 3 hijos, la única persona que realmente logró adaptarse a la guardería fue mi marido. Se fue con la niñera. FML

Hoy, mi novio me dejó porque no encontraba sitio para aparcar frente a mi casa. FML

Hoy, mi suegra me felicita por mi pérdida de peso. Me dice que tengo suerte. Tuve que recordarle que esa pérdida se debe a un problema de salud que me hace sufrir a diario. FML

Hoy, soy empleada de limpieza en un hotel. Mi jefa me dijo que había limpiado mal una mancha de caca en el inodoro. Le respondí que no salía, ni con mis herramientas ni con mis productos, y que no podía hacer milagros. «Sí, mira, te enseño.» Ella la rascó con la uña. Ni hablar. FML

Hoy, se lanzó un tema de conversación entre mis compañeros. Intenté decir algo relacionado con el tema, pero una compañera me interrumpió antes de que terminara mi frase. Seguí con mi frase, esperando que el compañero a mi derecha me estuviera escuchando. Tampoco me escuchaba. FML

Hoy, quedé con alguien para venderle un teléfono de segunda mano. Al llegar, me pregunta si puede pagar con tarjeta. FML

Hoy, me di cuenta de que acababa de atascar el inodoro en casa de mi prometida justo cuando mi suegro tocó la puerta del único baño del apartamento. FML