Todos los FML

Hoy, trabajo de noche en el hospital. A las 4 de la mañana un paciente se defecó encima, luego salió corriendo desnudo por los pasillos cantando y esparciéndolo por todas partes. Me llevó dos horas dejar todo limpio. Lo volvió a hacer a las 6:30. FML

Hoy, por llegar tarde para tomar el tren con mi hermano por un problema con el autobús, llegué a la estación y mi tren ya no aparecía en los paneles, lo típico. Me gasté 200 € en un billete nuevo… pero el tren original seguía en el andén, y mi hermano, ya dentro del vagón, no pudo avisarme porque no tenía cobertura. FML

Hoy, mi novio me anuncia orgulloso que va a un concierto con su hermano, el concierto al que le llevo pidiendo desde hace meses que me acompañe. Incluso se compró una entrada mejor que la mía. FML

Hoy, mi lavavajillas está inutilizable porque mi San Bernardo resbaló en su propia baba y se cayó encima de la puerta del lavavajillas. FML

Hoy, como joven jefe de caja, regañé bastante fuerte a una cajera en la caja 4 delante de los clientes porque había olvidado hacer el arqueo al mediodía. Hasta que, ya en la oficina, me di cuenta de que no era la caja 4 sino la 5, la que yo había ocupado al mediodía. FML

Hoy, había preparado 89 euros en efectivo para ir a hacer la compra. Al llegar a la caja, el precio marcado era de 88,95 €. Gran momento de orgullo por llevar la cantidad exacta... hasta que saqué la cartera y me di cuenta de que me faltaba un euro... el que había puesto en el carrito. FML

Hoy, mi hijo de 17 años coge la caja de vino blanco seco con la que cocino y se echa delicadamente un poco en la mano. Ante mi mirada atónita, exclama que creía que el vino blanco seco venía en polvo. FML

Hoy, de viaje con amigos en California, recibí una llamada de mi madre: me dijo que debía haber cometido un error; la fecha de regreso en mi billete no era dentro de diez días como la de mis amigos, sino dentro de un mes y diez días. Ah, sí, efectivamente. FML

Hoy, por una vez que fui yo quien puso en marcha la lavadora, ésta se estropeó en pleno ciclo. Llamé al técnico, que me dijo: "Pero la ha llenado demasiado, está atascada." Mi mujer nos dice entonces, pensativa: "¡Qué suerte tiene, ELLA...". FML

Hoy, a mi hermanita le tocaba pasar la aspiradora y el hámster tenía "polvo en el lomo". FML

Hoy, la única persona que se acordó de mi cumpleaños fue mi abuela, que tiene alzhéimer. FML

Hoy, después de encontrar una tarjeta magnética en el aparcamiento del trabajo, la llevé a recepción, contento de mi buena acción. Era mía. FML

Hoy, conocí a mi padrastro, el nuevo compañero de mi madre. Tiene 21 años y yo 40. FML

Hoy, me encontré con mi suegra en la calle y, naturalmente, fui a darle un beso en la mejilla. Su reacción: "¿Quién es usted? ¡Esa está completamente loca!" Bueno... la mujer de su hijo desde hace cinco años. FML

Hoy, me sacan las muelas del juicio. Para eliminar todos los gérmenes en el quirófano, tengo que usar un enjuague bucal especialmente potente. Me duele tanto que se me cae una lágrima. Por curiosidad, miro las instrucciones. Había que diluirlo. FML

Hoy, mi hijo se comió el boletín de calificaciones para que yo no viera sus malas notas. FML

Hoy, estoy haciendo de niñera en casa de unos vecinos. Cerca de la medianoche, el bebé que cuido se despierta y empieza a llorar. Imposible calmarlo. Soy tan inútil que tuve que despertar a su hermana de ocho años para que lo calmara. Ella lo consiguió. FML

Hoy, le anuncio a mi madre que estoy embarazada con el clásico paquete de café 'La Abuela'. Ella tira el paquete directamente a la basura diciéndome que podría haber hecho un esfuerzo y haber elegido uno mejor porque es infame. FML

Hoy, debido a un terrible dolor de estómago, llamé a emergencias. En urgencias: TAC y ecografías, y el médico me pregunta si quería tener hijos, y luego me suelta: "Bueno, de todas formas está muerto." El tacto también, al parecer. FML

Hoy, me machaqué el dedo gordo del pie con la puerta del congelador. Voy a estar al menos dos semanas y media sin poder ponerme zapatos, la duración exacta de mis vacaciones en los Alpes haciendo senderismo. FML

Hoy, mi portón se ha hinchado tanto por el calor que tengo que usar mi bicicleta como ariete para entrar en mi casa. FML

Hoy, para mi cumpleaños, mi esposa besó mi coche gris con su coche rojo. Vivan los chapistas. FML

Hoy, en Ikea, una joven intentó colarse delante de mí en la fila del servicio al cliente diciéndome muy amablemente que 'solo necesitaba una información'. Y yo, cariño, ¿crees que estoy en la fila para qué? . FML

Hoy, mi querida mamá me dio veinte euros para que dejara de contarle mi vida. FML

Hoy, acabo de empezar como contable en una gran empresa, y un compañero me explica que cierto tipo de operación debe registrarse en un 'buen culo'. Ante mi cara de desconcierto, me muestra el documento en cuestión: Boletín de Operaciones con Contrapartida Única: B.O.C.U. FML

Hoy, mi marido fue a inscribir a nuestro bebé. No le puso el nombre que habíamos acordado. FML

Hoy, corte de agua en todo el edificio que se eterniza. He tenido que resignarme a usar el agua del acuario de mis peces para poder tragar la pastilla. FML

Hoy, estoy hospitalizada y las enfermeras me despertaron a las 11 de la noche para que tomara mi pastilla para dormir. FML

Hoy, mi novia me llevó al cine a ver Hannah Montana porque hace una semana yo la había llevado a ver Terminator: La salvación. Era el único hombre en la sala. FML

Hoy, día festivo del 11 de noviembre (Día del Armisticio), le pregunto a mi hija de 13 años si sabe su significado. Con aire de profundo desprecio, saca su móvil en el que se lee su última publicación en internet: "RIP a las Torres Gemelas". FML