Todos los FML

Hoy, como enfermera anestesista, recibí a un paciente para una operación. Cuando le pregunté si estaba en ayunas me respondió: "Me acabo de comer un Big Mac y un helado, pero digiero rápido. ¡Acabo de salir del baño!". FML

Hoy, dudo que mi pareja sea en realidad un perro reencarnado: cuando estornuda, en lugar de hacerlo en el pañuelo que ya tiene en la mano, gira la cabeza para salvar ese pañuelo y, en cambio, se asegura de empapar bien mi cocina. FML

Hoy, me encuentro con un antiguo compañero del instituto. Rememoramos todas nuestras aventuras pasadas, y él me pregunta, entre risas, si recuerdo a la gótica rara y un poco perturbada con la que salía en esa época. Sí, sí, la recuerdo muy bien; es mi esposa. FML

Hoy, mi mujer condujo más de una hora para ir a una tienda a comprar regalos para los cumpleaños de sus compañeros de trabajo. Para mi cumpleaños, ese mismo día se limitó a preguntarme si "realmente quería un regalo". FML

Hoy, asistí a un espectáculo de magia en España. De vez en cuando el mago hacía subir a alguien del público al escenario. Cuando llegó mi turno, ni siquiera se molestó en preguntar mi nombre; me llamó "Baguette" todo el tiempo. FML

Hoy, saxofonista, me rompí el brazo. ¿Haciendo deporte? No: intentando sacar la cabeza de mi hermano que se había quedado atascada en mi saxofón. FML

Hoy, un amigo me dejó un mensaje: "Si no tienes nada esta noche, pásate por mi casa. Compré demasiada carne, no voy a poder comerla toda yo solo." A algunos les proponen planes de sexo. A mí me ofrecen planes de asado. FML

Hoy, en el Starbucks donde trabajo, un cliente vino varias veces a pedir que le cambiáramos la bebida. A la quinta vez le pregunté por qué había vuelto. Me respondió: Sé que me la pueden cambiar infinitas veces, y mi tren sale en dos horas. Tenía razón. FML

Hoy, mi madre me odia tanto que cuando le dije que mi hermana tenía conductas de riesgo (sexo sin protección, alcohol durante el embarazo y otras cosas por el estilo), en lugar de reprobarlas, me echó en cara todo lo que había hecho mal en mi vida y que no tenía nada que ver. FML

Hoy, tuve un momento embarazoso con el equipo femenino al que entreno: al no conseguir despegar la cinta adhesiva del rollo para poder pegar la alineación en la pared del vestuario, les pregunto a mis jugadoras si alguna es buena con los dedos. Se echan a reír y me responden que todas son buenas con los dedos. FML

Hoy, me detuve frente a una tienda llena de muñecas vestidas con ropa de bebé. Le dije a mi prometido que me daban ganas de tener una. Él me sonrió y dijo: «¿Ah, sí?» Creo que no entendió bien el mensaje. Me regaló una de las muñecas. FML

Hoy, la guardería me acaba de decir que mis trillizas tienen piojos. Acabamos de salir de un fin de semana con gastroenteritis. FML

Hoy, mi suegra le dio 10 euros a nuestro hijo. Me pareció tierno, porque pensé que tenía una pensión pequeña. También supe cuánto les da a sus otros nietos: suelen recibir cantidades con muchos más ceros después del 1. Al final, su gesto me parece menos conmovedor. FML

Hoy, pregunté a mi jefe por qué no me habían invitado al Día de la Igualdad de la empresa. ¿Su respuesta? «¿Eso de decirles a las mujeres que son inteligentes y que pueden progresar? ¡Prefiero que trabajes!» OK. Todavía queda trabajo por hacer. FML

Hoy, tomo unas copas con unos amigos. Al salir del bar, oigo al camarero gritar: «Esa, por cómo camina, está bien borracha!» No, yo estoy bien, solo soy discapacitada. FML

Hoy, en familia vimos mis primeros momentos en el orinal. Se oye claramente a mi padre decir que hay que grabarlo, así podremos avergonzarlo cuando sea mayor. FML

Hoy, para comprobar la supuesta resistencia de mi viejo móvil, un Nokia 3610, lo lancé contra una pared y dejó un pequeño agujero. FML

Hoy, día de rebajas. Como soy muy bajita, le pido a otra señora que me baje una camiseta del perchero de arriba. Ella la baja, la mira, se vuelve hacia mí, suelta '¡Realmente muy bonita!' y se va con la camiseta en la mano. Era la última. FML

Hoy, mi teléfono suena mientras estoy en plena caca. Es mi jefa. Dudo, pero... contesto como si nada por miedo a perder una llamada importante. De pronto mi padre me oye hablar, rompe a golpes la puerta del baño y me grita que no se habla por teléfono cuando estás haciendo caca. FML

Hoy, recibo un mensaje de un amigo que me propone salir con él porque me encuentra atractiva e inteligente. Como mi cerebro tarda en reaccionar, le pregunto: '¿Salir, salir... o solo salir?' Me respondió: 'No, al final, olvídalo.' FML

Hoy, estaba lloviendo a cántaros. Entré en un supermercado y todo el mundo me miró con insistencia. Al cabo de diez minutos me di cuenta de que no había cerrado mi paraguas. FML

Hoy, mi madre tiró "la piedrecita que estaba por ahí". Era en realidad un fragmento único y raro del Muro de Berlín que guardaba de mi abuelo. FML.

Hoy, la empleada de la agencia inmobiliaria me mostró rápidamente una casa porque después de mí venían dos personas. Desde el salón vi pasar a mi exmarido con su nueva pareja. Al menos, seguimos teniendo los mismos gustos. FML

Hoy, el comedor de mi instituto se ha pasado a productos frescos; el donut que me dieron seguía congelado. FML

Hoy, mi padre, que pone a cada miembro de su familia en un pedestal, está horrorizado porque me atrevo a tutear a su hermano. Me pide, con la mayor seriedad del mundo, que trate a mi tío de usted. FML

Hoy, veo a una persona con un perro guía en el semáforo en rojo. Cuando se pone en verde, con buena intención le digo a la chica: "Podemos cruzar." Ella me responde: "Sí, yo veo, es el perro el que está en entrenamiento.". FML

Hoy, mi cuñado, vago como él solo, me afirma sin pestañear que tiene diez semanas de vacaciones pagadas: sus cinco semanas y otras cinco cuando su jefe está de vacaciones. FML

Hoy, mi novio critica todo lo que hago y aprueba todo lo que hace su madre. No hace nada y siempre me contradice. Basta que le diga 'blanco' para que empiece a gritar 'negro, negro, negro'. Me va a volver loca, literalmente. FML

Hoy, mi novia busca su convenio de prácticas que dice haber dejado sobre el escritorio de la computadora. No lo encuentra y me grita. Le juro que nunca he visto ese papel. Al final se va sin él, enfadada. Sorpresa: lo estoy usando como alfombrilla de ratón. FML

Hoy, fui a la piscina. Al salir del vestuario, hablé con el apuesto socorrista mientras hacía girar sobre mi dedo mi gorro de baño. Después de unos segundos, me di cuenta de que lo miraba fijamente. Ah sí, era mi braguita. FML