Mejores · Top de siempre

Hoy, mi novio me propuso matrimonio en McDonald's mientras le quitaba el envoltorio a mi hamburguesa con queso. FML

Hoy, competición de gimnasia en las barras asimétricas. Cuando hice un sol, mi pantalón se rasgó y, desconcentrado por el sonido del desgarro, me caí. Al final, la gente no vio mi sol, sino mi luna. FML

Hoy, mi hijo regresó de su viaje de estudios. Estaba emocionada por ver las fotos de su estancia, pero nunca las veré, la cámara terminó en un bote de basura en el centro. Es normal, era una cámara desechable. FML

Hoy, ola de calor, vacaciones en coche, aire acondicionado estropeado. Calefacción a tope. FML

Hoy, tengo gripe y en cuanto me duermo se desata una tremenda quincena de tos. Esto ya lleva cuatro noches y me siento como un zombie. FML

Hoy, me despierto en pánico, mi clase de manejo es en unos minutos. Me visto y reúno mis cosas rápidamente, luego voy a la autoescuela. El instructor tiene una expresión perpleja al mirar el libro de conducción que le entrego. Era la cartilla de salud de mi gato. FML

Hoy, me voy de vacaciones a unos 600 kilómetros de casa y decido hacer coche compartido para llegar allí. Para mi sorpresa, me encontré con mi ex, ¡y era él quien conducía! FML

Hoy, fue el funeral de un amigo de la familia, Luis, quien se ahogó. Seguimos el coche fúnebre, todos tristes. Nos detenemos para dejar pasar una furgoneta que decía 'Luis, el experto en impermeabilización.' No pude contener una risa nerviosa. Todos piensan que tengo un corazón de piedra. FML

Hoy, como mi viejo coche ya no es muy fiable para ir al sur a 1000 km, mi cuñado nos presta el suyo. Qué amable... luego se averió en la autopista de noche bajo la tormenta, en Suiza. FML

Hoy, cuando arrojé mi móvil sobre la cama de mi diminuta habitación de estudiante, rebotó y terminó en el inodoro. FML

Hoy, regreso al dentista al amanecer porque el empaste que me puso hace dos días se ha roto directamente. Me vuelve a poner el empaste, regreso a casa, paso por delante del espejo en mi entrada, y veo una gran mancha blanca en la comisura de mi boca. El empaste se ha vuelto a caer. FML

Hoy, mi diminutivo es Ari. Mi novia me anunció que su abuelo René vendría a visitarnos. Al llegar, me saluda con su acostumbrado: "¡Hola, Ari Potter!" Sin pensar, le respondí: "Hola, René Topo Gigio." Silencio incómodo. FML

Hoy, estoy harta de mi chico que siempre deja sus cosas tiradas y nunca termina lo que empieza, pero como mi mal humor no es culpa suya, ya me ha preguntado dos veces si mi día en la oficina fue malo. FML

Hoy, entrevista de trabajo. El reclutador me pregunta si estoy al tanto de las restricciones sobre el uso de datos personales. Le respondo que sí, que estoy familiarizado con todo lo relacionado con los LGBT. Consternación de la persona. Eh, quería decir RGPD. VDM

Hoy, estoy en primer año de medicina y he comprado rotuladores para mis esquemas de anatomía. ¿El problema? Ahora, cuando coloreo las arterias, huele a fresa, las venas, a menta, y el cartílago, a plátano. Gran credibilidad. FML

Hoy, estoy en una cita. El doctor le explica a mi madre que para que yo pueda realizar una tarea, se debe explicar sin agregar nuevas instrucciones. En el coche, ella me dice: 'Vamos a hacerlo simple: te las voy a dar como si le diera una orden a un niño de 10 años.' FML

Hoy, como joven papá, juego a la princesa con mi hija de cuatro años. Me ofrezco para ser el príncipe. Su respuesta: "No, papi, el príncipe, él es guapo." Ante mi silencio desanimado, añade: "Bueno, puedes ser Shrek." FML

Hoy, tengo angina. De acuerdo con lo que indica el gobierno, toso con mi codo derecho. Me he quemado la oreja con mi cigarrillo. FML

Hoy, estoy en una relación con un chico que mide 1,83 m mientras que yo solo mido 1,55 m. Mi papá no encontró nada mejor que decir: "¡Al menos es práctico para las felaciones!" Gracias papá. FML

Hoy, me encuentro con mi crush en el supermercado. En su carrito, frutas y verduras frescas. En el mío, Nutella y condones. FML

Hoy, es la primera vez que voy a casa de mi novia, a pesar de que llevamos ocho meses juntos. Su cuarto estaba lleno de fotos de su ex. ¿Su excusa? "No he tenido tiempo de quitarlas." Hace un año que están separados. FML

Hoy, en la mesa, queriendo divertir a mi hermanito, pretendí tragarme el contenido de una botellita de Tabasco. Solo fue divertido para él: el tapón estaba mal enroscado. FML

Hoy, intenté hacerle un masaje en la planta del pie a mi amada para darle un toque especial al acto. Después de una larga explicación sobre los beneficios de esta práctica, ella me soltó: 'No te compliques tanto. Un pene, una vagina, un orgasmo.' Para mí y mi creatividad sexual, FML

Hoy, la madre de los niños que cuido me dijo que quiere que se acostumbren a dormir en la oscuridad. No le dije que, si anoche durmieron con la luz encendida, es porque tengo miedo a los fantasmas. FML

Hoy, tengo una tendinitis severa en el codo desde hace 5 meses. Ningún tratamiento ha sido efectivo hasta ahora, y sufro muchísimo todos los días. ¿Cómo me hice esto? Exprimí varias veces la pelota de espuma de mi hija en la piscina. FML

Hoy, mi vieja gata asocial me llama en plena noche para presentarme con orgullo un gran pájaro muerto. Conmovida por esta muestra de aprecio, la felicito y vuelvo a acostarme. Pasé los siguientes 30 minutos escuchando los huesos crujir; no dejó ni rastro. FML

Hoy, me han impuesto no uno, sino dos ultimátums. El primero: de mi jefe, que me despide si no me voy de viaje. El segundo: de mi esposa, que me despide si me voy. FML

Hoy, tengo un bebé de 7 meses con mi pareja con quien he estado desde hace 4 años, pero descubrí que él estaba en un sitio de citas desde hace 3 meses. VDM

Hoy, olvidé que tenía el cepillo de dientes en la boca y me acerqué demasiado al espejo. Vomité. FML

Hoy, la madre de mi novio tiene un súper poder: opinar sobre todo y tener siempre la razón. Tanto es así que mi novio le cuenta todo y sigue cada uno de sus consejos. Así fue como se presentó para darme algunos tips y lograr complacer a su hijo en la cama. FML