Sus historias cotidianas

Anonyme - 16/01/2026 05:31

Hoy, el ladrón de mi celular se tomó la molestia de llamarme al teléfono fijo para decirme que mi novia me había dejado por SMS. FML

Laura - 16/01/2026 21:31

Hoy, vi a mi novio escupir su enjuague bucal de vuelta en la botella porque 'es carísimo'. FML

clou - 17/01/2026 13:31

Hoy, tocaba chucrut en casa de mis padres con mi novia. A la hora de servirla, mi madre le preguntó: "¿Salchicha pequeña o grande? Venga, una grande, seguro que no estás acostumbrada." FML

Oups - 18/01/2026 05:31

Hoy hice una excursión con mi perra. Después de unos buenos 15 kilómetros de paseo, ya estábamos de vuelta en el coche. Me acerqué al maletero buscando las llaves para abrirlo. ¿Mis llaves? En algún punto del sendero. FML

Anonyme - 18/01/2026 21:31

Hoy, vuelvo de una semana de vacaciones en casa de mi padre en las Antillas para despejarme de mi difícil búsqueda de empleo. No hizo más que preguntarme sobre ello y darme consejos, siendo él quien nunca ha enviado un currículum ni una carta de presentación en su vida. FML

Anonyme - 19/01/2026 13:32

Hoy, invitado a pasar la noche en el estudio de la chica de mis sueños, fingí que me iba a duchar para disimular el ruido de una urgente necesidad de hacer caca. Justo en ese momento ella decidió entrar desnuda al baño con la intención de unirse a mí bajo la ducha. FML

8juni - 20/01/2026 05:31

Hoy, me dejé en ridículo en una tienda de bricolaje. ¿La razón? Mis buenos amigos aprovecharon mi ingenuidad para mandarme a comprar una escalera de Richter y un taladro para agujeros cuadrados. Y todavía no había preguntado dónde estaba el agua en polvo. Gracias, chicos. FML

Scoup - 20/01/2026 21:31

Hoy, consuelo a la mujer que amo, la abrazo con ternura. Ella llora porque me acaba de dejar. FML

Anonyme - 21/01/2026 13:31

Hoy, mi novio está teletrabajando en casa y yo en el trabajo, como siempre. Al mediodía lo llamo por algo y me cuenta que por la mañana nuestro gato viejo vomitó en el sofá. ¿Y quién, al volver por la noche, limpió los vómitos del gato? FML

Anonyme - 22/01/2026 05:31

Hoy, piloto, me dirijo a un centro médico para hacer mi reconocimiento médico anual. La recepcionista, al no encontrar mi cita, me pide que confirme la fecha: el 16 de enero. Le muestro mi confirmación para el día 16 con toda seguridad. Presentarme en enero para una cita en febrero, qué buena idea. FML

Anonyme - 22/01/2026 22:31

Hoy, le regalé a mi hermana, que adora las plantas, una planta carnívora que me pareció original. Ella la apartó y la puso en un rincón apartado de su casa, porque: "Da un poco de miedo y se mueve sola, capaz que me salte encima." Mi hermana tiene 25 años. FML

lilililou - 23/01/2026 14:31

Hoy, me doy cuenta de que el congelador que está en mi terraza está abierto. Un poco más lejos veo un envoltorio tirado... Sí, eso mismo. Alguien se coló en mi casa para robarse mi último Magnum de almendras. FML

murphy84 - 24/01/2026 06:31

Hoy, tengo que recoger a una chica para un viaje en coche compartido. En el punto de encuentro la recojo y nos ponemos en marcha. Empezamos a hablar y me doy cuenta de mi error: no había recogido a una compañera de viaje que se iba de fin de semana, sino a alguien que trabajaba al borde de la carretera. FML

TopBob - 24/01/2026 22:31

Hoy, mi novio tenía tanta vergüenza de su corte de pelo que hizo el amor conmigo llevando puesto su gorro pescador. FML

Anonyme - 25/01/2026 14:32

Hoy, me equivoqué al deslizar en una app de citas y hice match con una chica. Queriendo escribirle algo original, noto que en sus últimas fotos tiene la cabeza rapada y le digo: "¿Ah, sí, eres la Once de Stranger Things?" Ella me responde: "Llevo 4 años luchando contra el cáncer, cabrón". FML

UnJeuneBienPortant - 16/03/2025 00:00

Hoy, intento explicarles a mis padres que sus relaciones íntimas, más que ruidosas, me perturban un poco. A lo que mi padre responde: "Si tu madre y yo hiciéramos el amor tantas veces como te masturbas en el día, serías un adolescente traumatizado." FML

sebmoi91 - 26/01/2026 07:32

Hoy, recibí un mensaje de mi padre preguntando si estaba bien porque ellos se aburren mortalmente en casa de mis abuelos y que esperaba que yo estuviera disfrutando de Hawái; luego se corrigió: había invertido los papeles: yo estaba solo en Saboya y ellos, con mi madre y mi hermana, estaban en Hawái. Qué despistado. FML

titoffe - 26/01/2026 23:31

Hoy, trabajo en un parque de atracciones y me encargo de gestionar las salidas de los flotadores desde la cima de un gran tobogán. Un visitante, visiblemente apurado por bajar, me empujó sin querer. Así que, delante de una gran fila de gente, me deslicé por completo sentada hasta abajo. FML

clarinou14 - 27/01/2026 16:31

Hoy, mi novio y yo fuimos a una feria y nos metimos en la 'Casa del Terror'. Grité tanto de miedo que Freddy (el de Pesadilla en Elm Street) y el muñeco de Saw me ofrecieron sentarme y tomar un vaso de agua. FML

Anonyme - 28/01/2026 09:31

Hoy, una conductora temeraria casi me embiste en una rotonda al intentar saltarse la prioridad, cuando yo ya estaba completamente metida y sin posibilidad de frenar. Luego me pitó violentamente porque no la dejé pasar. FML

iGalak - 29/01/2026 01:31

Hoy, en la obra, estaba cansado y me quedé medio dormido. Cuando se fue mi jefe, me tumbé bajo una lona improvisada hecha con cartones y me quedé dormido. Una hora después me despertaron los policías. Un vecino había visto uno de mis brazos colgando y pensó que estaba muerto. FML

Anonyme - 09/08/2025 05:31

Hoy, pensé en hacerle un favor a mi pareja separando las croquetas del perro que estaban mezcladas en un gran cubo especial, porque al principio eso era lo que ella quería, así que lo hice sin decirle nada. Me llevó toda la mañana antes de que regresara y me dijera que no era necesario. FML

Coccinelle - 29/01/2026 17:32

Hoy, trabajo en una oficina abierta y tengo que transferir unos documentos. Con un compañero elegimos la opción Bluetooth. Cuando vuelve a su puesto, le grito el nombre de mi dispositivo, mis iniciales: '¡Soy S.M.!' Resultado: trece cabezas alzadas y boquiabiertas. FML

Anonyme - 09/08/2025 21:31

Hoy, mi novia me dejó porque, según ella, soy 'demasiado frágil' y 'una nenaza'. Me atreví a llorar delante de ella cuando supe de la muerte de mi abuela. FML

GayMermaid - 30/01/2026 09:32

Hoy, durante una noche en la playa, me golpeé violentamente con una roca. Resultado: la punta del dedo del pie arrancada y nada para limpiarlo. Hasta que apareció una chica totalmente borracha que gritó que era enfermera y me vació su vaso de tequila sobre el pie. FML

journuit - 10/08/2025 14:31

Hoy, primera salida a la playa. Es hora de volver y me cambio con la toalla puesta. Pasa una chica guapa y aprieto los pocos abdominales que tengo. La toalla se cae... el bañador en los tobillos. FML

JcDusse35 - 31/01/2026 01:31

Hoy, recibí por Correos un mueble para montar para mi nieta. Me costó muchísimo montarlo; estuve dos horas. ¡Estos idiotas no habían incluido las instrucciones! Empapado en sudor, me disponía a guardar los cartones en el garaje. Debajo del cartón, las instrucciones. Tiempo de montaje: 20 minutos. FML

Serge - 11/08/2025 06:31

Hoy, en el autobús, un hombre pasa junto a mí sin mostrar su billete. Golpeo la ventanilla y le pido educadamente que me enseñe su billete. El tipo da un paso atrás y me dice: "Perdone, señor, no le había visto." Soy el conductor. FML

Anonyme - 31/01/2026 17:31

Hoy, al cagarla con un copiar y pegar al final de un correo profesional importante, envié a 40 compañeros la descripción de los poderes de mi brujo en World of Warcraft. Soy director financiero de un gran grupo industrial. En cuanto a credibilidad, fue un desastre total. FML

Anonyme - 11/08/2025 22:31

Hoy, tomo un tren muy temprano. Entro en un compartimento ocupado solo por una pareja joven que parece estar despertando. Me dio una sensación tan rara de estar entrando en su habitación y de invadir su intimidad que busqué otro compartimento. FML

Hoy hablé con el chico con el que estuve saliendo hace un tiempo; un chico amoroso, detallista que hasta cocinaba para mí. Como tuvo un problema y le presté dinero, hoy le pregunté cuándo me devolvería el préstamo. Me respondió que ya me había pagado con sexo. VHP

Hoy, mi hija tiene piojos. Mientras le explico lo que son y busco una loción en el armario, ella agarra uno, me lo muestra y luego se lo come. FML

Hoy invité a una chica al cine, en un intento por olvidar a mi ex. En medio de la conversación me contó que cumplía el 7 de abril... el mismo día en el que cumple mi ex. VHP

Hoy le sonreí coqueta a un chico en un café. Lo único que me dijo fue: "Tienes chocolate en los dientes". VHP

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Hoy fui por primera vez a la casa de mi novio. Estábamos cenando y me dio un ataque de tos. La comida que tenía en mi boca aterrizó en los platos de mis suegros. VHP

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Hoy, después de no parar de enviarme mensajes todo el día diciendo que yo había olvidado darle la tarjeta para comprar gasolina, mi novio me tranquilizó diciéndome que, al final, había tenido buena intuición. Al volver, a dos minutos de casa, tuvo un accidente. El coche quedó destrozado y lo llevaron al desguace. FML