Sus historias cotidianas

gloup - 29/05/2025 15:00

Hoy, en el momento de la comida del mediodía, vi a mi madre tomar la pecera y llevarla a la cocina. A la pregunta: "¿Pero por qué?", me respondió muy seria: "¿Qué pasa? ¡No quiero que nos vea comer pescado, el pobre!" FML

Anonyme - 25/03/2025 00:16

Hoy, recojo mi chaleco del tendedero y me voy a trabajar. Después de 30 minutos pavoneándome en el almacén lleno de conductores, un colega me hace notar que tengo un sujetador colgando de mi espalda. Era el de mi madre. FML

Next --> - 29/05/2025 23:00

Hoy, almuerzo en casa de los padres de mi nueva novia. Como buen yerno, ayudo a recoger la mesa. Me quedo a solas con mi suegra y recibo un mensaje de texto. Mi tono de llamada para los SMS, resto de una noche de fiesta entre amigos, es el ya famoso: 'Hola, ¿quieres ver mi pene?' FML

Anonyme - 25/03/2025 04:16

Hoy, mientras estaba en mi habitación, mi compañero de piso decidió ver una película porno. En la tele gigante del salón. Tele que veo directamente cuando salgo para ir al baño. FML

noush - 30/05/2025 07:32

Hoy, soy maestra de jardín de infancia. Como todas las mañanas, los niños me dicen 'Buenos días, maestra'. Sin embargo, es la primera vez que un papá, con una sonrisa maliciosa, me dice 'yo también quisiera llamarla maestra'. FML

bichette - 25/03/2025 08:16

Hoy, mi madre quiso reenviarme un correo electrónico muy serio de mi profesor principal, empezándolo con 'Para tu información, mi amorcito', y acompañado de un emoticono de oveja. Se lo envió a mi profesor. Temo el regreso a clases. FML

Pasvraiment - 30/05/2025 15:32

Hoy, le compré un vestido a mi hija de 12 años, que ya mide 1.65 metros. Al salir al estacionamiento de la tienda, escuché a dos hombres hablando mientras me miraban: "es una vergüenza, está saliendo con una joven". FML

Critere - 25/03/2025 12:32

Hoy, me desperté con dificultad, pero todo iba bien hasta llegar a la oficina. Solo al llegar allí, trabajando solo con hombres, me doy cuenta de que me equivoqué de perfume. Me llamo Guillermo. Mi nuevo apodo: Señorita Coco. FML

public.fr - 30/05/2025 23:32

Hoy, llevo unos días en París para el rodaje de Misión Imposible 6. Pero el ministro de Economía y Finanzas, Michel Sapin, casi arruina el rodaje porque no quería que se filmaran escenas en el techo de su ministerio. ¡Soy... Tom Cruise! FML

rubber - 25/03/2025 16:32

Hoy, estoy en el trabajo en bicicleta. 'Perdí' mi coche: es imposible recordarme dónde lo estacioné hace 4 días... Es oficial, tengo la memoria de un pez dorado. FML

Princedelavigne - 31/05/2025 07:32

Hoy, mi vecino finalmente encontró novia. Genial, va a dejar de tirarse pedos y eructar ruidosamente en su apartamento mal insonorizado. En realidad no; ahora son dos haciéndolo y se ríen tontamente comentando el rendimiento de cada uno. FML

piapiapia - 25/03/2025 20:32

Hoy, para hacer reír a mis hijos durante el almuerzo, me pegué entre las cejas la pequeña etiqueta adhesiva 'Granny' de mi manzana. No me acordé de que estaba ahí hasta que a las 15:00 h mi jefe me preguntó si me había convertido al hinduismo. FML

- 31/05/2025 15:32

Hoy, mi ex me trae a los niños después de su turno de custodia. Charlamos y me dice que soy la mujer de su vida, que no puede imaginar su vida sin mí. Es entonces cuando nuestro hijo mayor nos interrumpe y me dice todo orgulloso: "Sabes mamá, me porté muy bien esta mañana, no desperté a papá y a Evelyne!" FML

Anonyme - 26/03/2025 00:32

Hoy, mi ex, que me dejó hace unos meses por una supuesta razón de infidelidad de mi parte (lo cual, dicho sea de paso, es falso), me anuncia que nuestra separación se debe a un live de TikTok sobre videncia que siguió hace unos meses. Ese vidente le habría predicho mi infidelidad en curso. FML

Anonyme - 31/05/2025 23:32

Hoy, trabajo en una empresa de construcción, y mi jefe me comentó que varias parejas para las que construimos casas terminaron divorciándose después de recibir las llaves. No me atreví a decirle que varias empresas en las que he trabajado han terminado quebrando justo después de mi partida. FML

Anonyme - 26/03/2025 04:48

Hoy, trabajando con niños, les pregunto qué se pone en una compota. Una niñita me dice "¡Una almeja!" Le digo que es imposible hacer una compota con una almeja. Ella me responde: "Pues mi mamá siempre dice que tiene la almeja en compota." FML

Cendrillon - 01/06/2025 08:00

Hoy, mi novio está convencido de que me trata como a una princesa. Debo ser Cenicienta entonces, porque trabajo 15 horas al día para ser su novia: trabajo 9 horas, 3 horas de trayecto, 3 horas de tareas domésticas. Naturalmente, por día. FML

Anonyme - 26/03/2025 08:48

Hoy, después de solo una semana en un viaje en tren de un mes con una amiga y mi mochila, empiezo a sentir dolor en la rodilla. Luego, viene el diagnóstico: tendinitis rotuliana en ambas rodillas. Ni siquiera puedo subir escaleras. Las últimas 3 semanas van a ser divertidas. FML

Noëmie Cdt - 01/06/2025 16:00

Hoy, mi hija de 4 años y yo vamos a visitar a una amiga que acaba de dar a luz. Después de preguntarme cómo había salido el bebé de la barriga, mira a mi amiga con horror y le dice: "¡Debiste haberte hecho mucho daño en tu pipí con el cochecito!". FML

Anonyme - 26/03/2025 12:48

Hoy, a mis 26 años, soy muy delgada pero tengo una cara muy redonda. Con mi novio, que es unos diez años mayor, tenemos dificultades para concebir. Por eso, concertamos una cita con una ginecóloga que al llegar me pregunta: "¡Entonces! ¿Es tu primera visita? ¿Has venido con tu papá?". FML

Anonyme - 02/06/2025 00:00

Hoy, tengo que recoger un paquete en un almacén. La persona al teléfono me pregunta qué vehículo tengo, así que le respondo: "Una Kangoo gris." Me hace esperar, y luego vuelve a la línea, riéndose a carcajadas, diciendo: "El almacenista dijo que en una Kangoo roja también cabría." FML

Korgorath - 26/03/2025 16:48

Hoy, al volante de mi coche, recibí una llamada muy importante. Me metí en la autopista, mientras me mantenía súper concentrado en mi conversación telefónica. Tuvo que empezar a salir humo del motor para que colgara. Había estado en segunda marcha a más de 120 km/h. Motor arruinado. FML

Anonymous - 02/06/2025 08:00

Hoy, estaba mostrando viejas fotos familiares a mi suegro. Nos encontramos con una foto mía y comenté cuánto peso había perdido. Él murmuró: "Ah, entonces gorda Y ciega". FML

Bibi - 26/03/2025 20:48

Hoy, empujé a mi esposo a separar su ropa sucia, pensando que iba a separar la blanca de la de colores. Cuando terminó, me mostró dos montones: uno de ropa 'realmente sucia' y otro con ropa 'no tan sucia' que podría 'ponerse una vez más'. FML

GrosSac - 02/06/2025 16:00

Hoy, después de un mes de vacaciones, tengo que volver a ponerme pantalones para ir al trabajo. Imposible de enfundarme en uno solo, tuve que llamar al trabajo diciendo que estaba enfermo para ir a comprar otros de mi nueva talla. FML

Anonyme - 27/03/2025 00:48

Hoy, me levanto de buen humor, muy temprano, lista para comenzar mi día de trabajo después de 15 días de vacaciones. Dos tazas de café, 1 hora de metro con sus buenos olores matutinos, y finalmente llego. Me encuentro con mi colega, aparentemente muy sorprendido: 'Vaya, tu planificación ha cambiado, no trabajas hoy.' FML

Kryogen - 03/06/2025 00:01

Hoy, le digo a mi hombre, y marido desde hace 5 años, que voy a subir a nuestra habitación para esperarlo completamente desnuda bajo las sábanas, todo con una mirada traviesa. No encontró nada mejor que responderme: 'Genial, ¿me bajas unos calcetines? Tengo que sacar al perro a pasear.' FML

Zazou - 27/03/2025 04:48

Hoy, siendo empleada en un restaurante, le anuncié a una señora el monto de su cuenta. Me esperaba cualquier cosa después de dos años trabajando en la restauración, pero no que fuera a buscar su billete al fondo de su calzón y me lo entregara, sin ninguna presión. FML

Alexa - 03/06/2025 08:00

Hoy, experimenté mi orgasmo más poderoso, durante varios segundos. Me llevó cinco minutos recuperarme, respirar normalmente y dejar de temblar. Desde entonces, mi novia, celosa por no haber sentido la misma sensación, me está haciendo huelga de sexo. FML

Anonyme - 27/03/2025 08:48

Hoy, me di cuenta de que hay algo peor que tener que vivir con mi ex, que me dejó después de un mes de convivencia: un incendio en el apartamento. VDM

Hoy, acabo de terminar un pastel con la superficie muy caramelizada. Está ardiendo y lo dejo en el alféizar de la ventana. Un pájaro se quedó pegado en él. Así que ahora tengo un pastel incomible y un pájaro desplumado con las patas quemadas que no tengo corazón para acabar con él. FML

Hoy, para ver la reacción de mi novio, me creé una nueva cuenta de MSN haciéndome pasar por una chica que estaría interesada en él. Conversación: "¿Tienes novia? — Sí, pero no te preocupes, no soy fiel. Además, ella es mala en la cama." FML

Hoy, mi hija, tras un accidente de moto, está hospitalizada por unos días. Escuché a las enfermeras que decía que ella salía por la noche, fuera del horario permitido, para fumar porros con su amigo en el estacionamiento del hospital. Esa niña, es mi hija de casi 40 años. FML

Hoy, pasé la aspiradora por toda la casa; como la bolsa estaba llena, la cambié y dejé la bolsa vieja en la entrada. Mis gatos la destrozaron y se pusieron a jugar con lo que había dentro. Ahora me llevará horas volver a limpiar todo. FML

Hoy, durante una escala en Etiopía, le pregunté en inglés a un empleado del aeropuerto si había señal telefónica local. Me respondió que el vuelo a Bruselas era por la Puerta 2. FML

Hoy, al llegar al trabajo, sorprendí a mi empleado usando el expediente del cliente más importante de la empresa para protegerse de la lluvia. FML