Sus historias cotidianas

CLEO64 - 05/07/2025 00:00

Hoy, mi esposo me recuerda que debo sacar los huevos que está empollando una gallina, ya que este año ya tuvimos 10 pollitos. Acción que hemos estado posponiendo por problemas familiares desde... Ah, bueno, desde hace 21 días. ¡Hola, pollitos! FML

meliss18 - 11/04/2025 23:00

Hoy, estando embarazada de 8 meses, rompí aguas. Durante un cunnilingus. FML

Anonyme - 05/07/2025 08:00

Hoy, al constatar que casi nunca me reembolsan las reclamaciones de mi seguro de salud complementario, llamo a la aseguradora. Me dicen que el servicio encargado de ello está delegado a la MSA. Llamo a la MSA. Me dicen que no son los responsables de los reclamos del seguro complementario. Nadie gestiona nuestros expedientes. VDM

mots-volés - 12/04/2025 03:16

Hoy, mientras tomo el AVE para un largo viaje, me quedo dormido con mi cuaderno de crucigramas que compré antes de salir. Cuando me desperté, estaban todos llenos. La anciana sentada a mi lado los encontró 'demasiado fáciles'. FML

Jere13 - 05/07/2025 16:32

Hoy, llevando a mi jefe a casa, paso por los barrios 'calientes' de la ciudad. Al ver a una chica poco vestida acercarse a mi coche, le digo a mi jefe: 'No se preocupe, nunca recojo prostitutas...' Era su hija. FML

Pas d'bol - 12/04/2025 07:16

Hoy, me caso. Para estar perfecta, decidí depilarme el labio superior en un salón de belleza. La esteticista me arrancó un pedazo de piel con la cera caliente. Tengo una herida de 2 cm que no puedo ocultar en el día en que soy el centro de atención. FML

Anonyme - 06/07/2025 00:32

Hoy, boda de unos amigos. Mi chico es el testigo. Durante el discurso improvisado del novio, me doy cuenta de que estoy en pareja con la persona equivocada y que voy a dejarlo. De repente, la novia me entrega su ramo y mi chico me pide matrimonio delante de todos. Me puse nerviosa y dije que sí. FML

Am4ndaaa - 12/04/2025 11:16

Hoy, en el aeropuerto con dos amigas, me toca a mí pasar por el registro de seguridad. Problema: debido a una vejiga hiperactiva, llevo pañales. La agente me pregunta qué escondo debajo de mis jeans, se lo digo… y ella le dice a su colega: "Está bien, es un pañal!" Mis amigas escucharon todo. FML

montre3doigts - 06/07/2025 08:32

Hoy, como siempre, mi esposo me repite que nuestros hijos no deben tener demasiados juguetes porque nuestro apartamento es demasiado pequeño. Ayer regresó de México con un sombrero de un metro de ancho para cada niño. FML

Chocolatine_01 - 12/04/2025 15:16

Hoy, mi hija de seis años no tiró su chicle durante su clase de gimnasia. No. Lo pegó... debajo de su axila. FML

Jordanno - 06/07/2025 16:32

Hoy, hace un mes que tengo una nueva novia. Duermo con ella y con Jonathan. ¿Jonathan? El pequeño zorro de peluche que tiene desde sus cinco años. FML

Anonyme - 12/04/2025 19:16

Hoy, me robaron mi computadora portátil en un bar. Vaciararon mi mochila, que estaba a mis pies, sin que me diera cuenta. FML

Yassine - 07/07/2025 00:32

Hoy, después de una discusión, después de las explicaciones y después de la reconciliación con mi novia, intento resolver nuestros problemas de pareja más a fondo. Le pregunto que me diga sinceramente qué desea en el fondo de su corazón para que nuestra relación funcione. 'Que toda tu familia muera'. FML

Anonyme - 12/04/2025 23:16

Hoy, estoy en una videollamada con mi director general cuando mi gato sale de su caja, con caca en el trasero. Lo miré, impotente, mientras esparcía su porquería por todo el departamento, sin poder moverme. FML

nageur - 07/07/2025 08:32

Hoy, tuve una erección durante mi clase de natación. Es vergonzoso cuando estás nadando de espaldas. FML

Anonyme - 13/04/2025 03:16

Hoy, un video mío circula por toda Internet. Aparezco completamente borracho, gritando "Soy un panda, soy un panda, ¡SOY UN PANDA", e intentando colgarme como un perezoso de una barra de cortina. Y ahí, la barra se suelta. FML

... - 07/07/2025 16:32

Hoy, mis padres me anuncian su divorcio. También me explican que esperaron a que terminara mis exámenes para decírmelo, para no perturbarme. Qué amables... Es mi cumpleaños. FML

Anonyme - 13/04/2025 07:48

Hoy, encontré una nota en la sala: 'Me voy a suicidar. ¡Adiós, trabajo de mierda!' y reconocí la letra de mi hermano. Luego encontré otra nota: 'Firmado, el papel higiénico.' Fui al baño: el papel higiénico estaba bajo el grifo, empapado y lleno de ketchup. Mi hermano tiene veintitrés años. FML

Pasdebol - 08/07/2025 00:32

Hoy, me peleé con mi pareja al final de la noche. Tomé un bolso, mi almohada y un saco de dormir. Una vez en mi coche, mi pareja viene corriendo, no para detenerme, sino para decirme que me equivoqué de almohada. Buenas noches. FML

louise - 13/04/2025 11:48

Hoy, mi marido está a favor de la igualdad de género: solo vació la mitad del lavavajillas. FML

Anonyme - 08/07/2025 08:32

Hoy, tuve una cita con un chico que me gusta mucho. Sin embargo, después de unos veinte minutos, me dice que tiene que irse para reunirse con su hermano gemelo. Sorprendentemente, hace unos minutos me había dicho que era hijo único. FML

Anonyme - 13/04/2025 15:48

Hoy, después de cuatro horas de instalación y tres horas de actualizaciones, mi computadora me indica que no es lo suficientemente potente para ejecutar el juego que recibí en Navidad. FML

siana25 - 08/07/2025 16:32

Hoy, salgo de la ducha y camino desnuda porque estoy sola en casa. No pensaba, sin embargo, que mi hermano, que es jefe scout, iba a traer a sus lobatos para jugar en casa. ¿Estudio de mamíferos, hoy? FML

Lunophone - 13/04/2025 19:48

Hoy, salimos de vacaciones. Mi hija olvidó su celular y quiere que demos la vuelta. Para convencernos, nos dice: 'No sé, es como si fueras el primero en caminar sobre la Luna y se te olvidara plantar la bandera: das la vuelta.' FML

kissgirl59 - 09/07/2025 01:00

Hoy, tengo un perro nuevo, lo que hace un total de dos en casa. Aún no está entrenado y tengo que recoger sus cacas. Problema: han desaparecido antes de que las recogiera. ¿Dónde están? En el estómago de mi otro perro, que acaba de lamerme cariñosamente la cara. FML

Anonyme - 13/04/2025 23:48

Hoy, mi novia ha sido elegida Miss. ¡Durante la fiesta del Paté! FML

Cinderella - 09/07/2025 09:00

Hoy, cené con los abuelos de mi novio. Me echaron una bronca porque se escandalizaron al saber que, sí, de vez en cuando, su nieto me ayuda con las tareas del hogar y también a preparar la comida. "Normalmente es la mujer quien debe hacerlo todo, ¡qué vergüenza!". FML

un plus un mais pas deux - 14/04/2025 03:48

Hoy, primer encuentro con un chico que conocí en una aplicación de citas. Comenzó con un informe meteorológico para los próximos cinco días, luego continuó hablándome sobre el sacrificio de cerdos, sus gritos y la diferencia entre los órganos de cerdos y humanos. Tengo miedo. VDM

Seul.. - 09/07/2025 17:00

Hoy, me di cuenta de que estaba en un curso preuniversitario cuando el profesor propuso dejarnos salir más temprano y la clase se negó. Unánimemente. FML

Idiotcracy - 14/04/2025 07:48

Hoy, un cliente me trajo el violín de su difunta madre quejándose de que ya no suena muy bien. Al mirarlo, noto que falta una pieza esencial y le digo: "Falta el alma." Él vacila, piensa dos segundos y me pregunta: "¿El alma de mi madre?" FML

Hoy, por naturaleza curiosa, escucho una conversación que parece ponerse interesante entre dos compañeros de oficina. Así que pongo atención. Luego entiendo: 'No puedo evitar preguntarme cuándo dejará ese imbécil de escuchar cada una de nuestras conversaciones.' VDM

Hoy, recibí un mensaje de mi padre preguntando si estaba bien porque ellos se aburren mortalmente en casa de mis abuelos y que esperaba que yo estuviera disfrutando de Hawái; luego se corrigió: había invertido los papeles: yo estaba solo en Saboya y ellos, con mi madre y mi hermana, estaban en Hawái. Qué despistado. FML

Hoy, lo único que le hace efecto a mi novio bajo las sábanas son mis pies fríos. FML

Hoy, he experimentado diferentes sentimientos: la rabia de descubrir que mi novio me engaña, la vergüenza de sorprender a mi madre en plena acción, y la incredulidad de ver a los dos al mismo tiempo. FML

Hoy estaba siendo moderador en VHP y sentí que hacía falta un botón de "lo pendejo/a se te debería de quitar". VHP

Hoy, después de dejar a mi hijo de 14 meses en casa de mis padres para una escapada romántica, me invadieron unos intensos dolores en el estómago. Mi marido me llevó al hospital, donde el médico, con una sonrisa, me dijo: '¡Tiene que pujar, señora, que ya viene el bebé!' ¿El bebé? ¿Qué bebé?. FML