Sus historias cotidianas

Anonyme - 05/07/2025 09:32

Hoy, después de dos semanas de separación, visité a mi novia doctora en su consultorio. Feliz, me hizo un favor. Luego me pidió 25 euros. FML

Chamoimoi - 12/04/2025 04:00

Hoy, estaba en comunicación con la policía mientras una pareja rompía las ventanas de mi porche para robarme dos bicicletas, ¡en directo! ¿La respuesta del agente? "Señora, venga a poner la denuncia mañana, no nos desplazamos por eso." FML

Anonyme - 05/07/2025 18:00

Hoy es mi primer día en una empresa. Conozco al personal y a los empleados, y todos me reciben con mucha amabilidad. Eso fue hace una hora. Acabo de romper la máquina de café. FML

xtrèmebarmaid - 12/04/2025 08:00

Hoy, soy camarera y me veo obligada a bajar a Eric de la barra, ya que había empezado completamente borracho un striptease muy caliente. Al bajar, se cae y empieza a vomitar sobre mis zapatos. Es la tercera vez desde Navidad que Éric, mi jefe, hace este tipo de cosas. FML

Anonyme - 06/07/2025 02:00

Hoy, alquilé un casillero de congelación en mi comunidad por si acaso, ya que mi viejo refrigerador no soportó bien el verano y hace ruidos extraños. Al ir al lugar para hacer un inventario, activé la alarma pensando que era la luz. Para los vecinos que tuvieron que soportar el ruido, FML

Anonyme - 12/04/2025 12:00

Hoy, hace seis años que ejerzo el oficio de psicólogo. Es la primera vez que un nuevo paciente a quien le pregunto su oficio me responde: 'El mismo que el suyo'. FML

toctoctoc - 06/07/2025 10:00

Hoy, mi novia me deja por otro. Mientras está en la puerta, le lanzo teatralmente: "¿Pero qué tiene él que yo no tengo?" Su respuesta: "Una novia." FML

lilou - 12/04/2025 16:00

Hoy, a las siete de la mañana, me encuentro fuera en camisón, descalza y bajo la lluvia. Acabo de descubrir que mi hijo de dos años sabe muy bien cerrar la puerta de la terraza que no tiene manija exterior. FML

Anonyme - 06/07/2025 18:00

Hoy, cené por primera vez con mi novio y mis padres. Mi novio me dijo después que había encontrado a mi padre súper divertido y que estaba seguro de que se llevarían bien. Aparentemente, no entendió que mi padre se pasó la noche burlándose de él. FML

OupsPauline - 12/04/2025 20:00

Hoy, motivados por el botón superior de mi blusa que amenazaba con ceder, mis compañeros de trabajo querían que intentara lo siguiente: "Oye, Pauline, ¿puedes juntar tus omóplatos?". FML

Anonyme - 07/07/2025 02:00

Hoy, hice la terapia del palo para quejarme de todas mis desgracias. Terminé con una astilla en el dedo al lanzar el palo y no podemos sacarla. FML

Anonyme - 13/04/2025 00:00

Hoy, día de compras en solitario. Al llegar a la última tienda, recibo una llamada urgente, y sin darme cuenta no coloco mi tarjeta en el bolso. Salgo de la tienda y respondo a la llamada. Resultado: me despidieron del trabajo y un afortunado gastó 300 euros con mi tarjeta. FML

Ecarlatte - 07/07/2025 10:00

Hoy, llevo menos de seis meses en la empresa y me llevo bien con todos los equipos. Me llamó la atención la dirección por saludar con un beso y hablar de 'tú' a una señora de la limpieza. Soy asistente de dirección y: 'No se mezclan las servilletas con los trapos.' FML

prochainefois - 13/04/2025 04:32

Hoy, es mi primera vez y soy bastante tímido. Después de un comienzo suave, un grito proviene de un padre animando a su hijo en el patio: '¡Vamos Nicolás, tú puedes hacerlo!' Me llamo Nicolás. Yo no pude hacerlo. FML

morvax - 07/07/2025 18:00

Hoy, mientras estoy en el público de un programa de televisión, se escucha un '¡Corten!' en plena grabación y un técnico se acerca a mí para pedirme que deje de hurgarme la nariz porque estoy en primera fila detrás de un invitado entrevistado. VDM

Anonyme - 13/04/2025 08:32

Hoy, mientras tomaba el ascensor para ir al trabajo, me encontré con mis compañeros de piso que volvían al apartamento. Una pequeña broma entre chicos, decidí intentar soltarles un pedo en el ascensor. Me cagué encima. FML

Karen U - 08/07/2025 02:00

Hoy, estoy viendo Titanic con mi hijo de 12 años. Durante la película, me pregunta si yo ya había nacido cuando se hundió. FML

incognitoo - 13/04/2025 12:32

Hoy, el informe de mi desempeño sexual de anoche con mi nueva conquista un poco rellenita. Equivocarse de agujero es vergonzoso, sí, pero casi perdonable cuando uno está borracho. Pero, ¿qué se inventa cuando se trata del ombligo? FML

Hamida - 08/07/2025 10:00

Hoy, mi gato está dándose un baño a fondo. Se está limpiando minuciosamente entre sus patas y lo miro con ternura. Una vez que termina, se acomoda para dormir y empiezo a acariciarlo. Levanta la cabeza, me mira raro y se vuelve a limpiar solo en el lugar donde lo toqué. FML

Anonyme - 13/04/2025 16:32

Hoy, fui al aula de mi profesor de historia porque olvidé mi bufanda allí. Antes de entrar, miré por la "ventanilla" para ver si estaba allí. Lo vi hablando con una profesora de inglés. Le dio una palmada en las nalgas y ambos se rieron. Esa profesora es mi madre. FML

Anonyme - 08/07/2025 18:32

Hoy, cumplo 51 años. Mi marido está mirando a una chica muy bonita acompañada de dos niños pequeños y me dice: 'Mira, ella tiene dos hijos y es hermosa.' Vale, yo tengo 3 y la chica tenía como máximo 25 años. FML

mataldreams - 13/04/2025 20:32

Hoy, mis padres descubrieron que fumaba. ¿Cómo? Anoche, en plena crisis de sonambulismo, fui a su habitación a fumarme un cigarro y hasta les habría ofrecido uno. FML

vacataire4ever - 09/07/2025 02:32

Hoy, en mi trabajo temporal, después de haber doblado 2,538 hojas a mano, descubrí la máquina dobladora, escondida detrás de los paquetes de hojas. FML

Kiara - 09/07/2025 10:32

Hoy, recibo una llamada. Segura de que la mujer quiere venderme algo, le respondo que no, mis padres no están disponibles porque están teniendo sexo. Silencio incómodo, seguido de: 'Bueno, dígales que el inspector de Hacienda llamó.' FML

FarfaGoth - 14/04/2025 04:32

Hoy, fui al cine con una chica. Pasó toda la película con la cabeza apoyada en mi hombro y su mano en la mía. Al final de la película, me animé a intentarlo, y ella me dijo: 'Sabía que ibas a pedirme algo así, pero prefiero que solo seamos amigos.' FML

Rom' - 09/07/2025 18:32

Hoy, mi profesora principal escribió 'resultados diabólicos' en mi boletín. De hecho, tengo un promedio general de 6,66. FML

durpacell - 14/04/2025 08:32

Hoy, tengo ganas de darme un pequeño placer personal, pero mi vibrador se niega a encenderse. No es que esté descargado, es solo que mi ex-novio rencoroso se llevó las pilas. FML

Niiiiiiiiiiiin_ - 10/07/2025 02:33

Hoy, como estudiante de enfermería, bajo al quirófano para asistir a una operación. Rodeada de personas que no conozco en absoluto, decido integrarme. Me dirijo al joven que está a mi lado: '¿Eres interno? - No, soy jefe de clínica.' FML

KJ! - 14/04/2025 15:32

Hoy, al llegar a España después de varias horas de viaje, tomo el metro para ir a casa de mi hermana. Al ver el tren que se va, intento saltar adentro justo cuando las puertas se cierran. Lo logro... pero no mi maleta, que se queda en el andén mientras me alejo. FML

blop - 10/07/2025 10:33

Hoy, nostálgico, le muestro a mi hijo a Mazinger Z. Resultado: el gato es un monstruo terrorizado perseguido a golpes de puños cohete y hachas láser, yo soy ahora el Dr. Infierno y él amenaza con enviarme a una isla desierta. No sé si seguir con Capitán Harlock. FML

Hoy, estando a cargo de la corrección de actos administrativos, aviso a mis colegas que estaré de vacaciones y seré reemplazado. Justo después de este anuncio, una de mis compañeras se apresuró, sin razón aparente, a redactar una enorme pila de expedientes que debo corregir antes de mi partida. Mañana. VDM

Hoy, le estoy mostrando mi habitación a mi novio. Él encuentra la decoración «extremadamente anticuada». Ofendida, le señalo que mi escritorio es moderno. Entonces me dice: «¿El escritorio? ¿Con el mapa de Europa donde figura Yugoslavia?» . FML

Hoy, cuando mi madre pasó por la casa regresando del trabajo y antes de salir a hacer las compras, me escondí en un armario... para que creyera que estaba afuera y dejara de hacerme comentarios sobre mi falta de actividad. FML

Hoy, hace dos semanas que no hago el amor con mi novia. Está tan harta de las faltas de ortografía que cometo al enviarle correos electrónicos, que ha decidido que antes de hacer el amor, tengo que recitarle una página del Bescherelle sin equivocarme. FML

Hoy, di un concierto con una amiga en un pueblo pequeño, en una plaza donde se encontraban sentadas unas cincuenta personas. Al principio no parecían muy receptivos... Hasta que, de repente, todos comenzaron a aplaudir al ritmo y a gritar de alegría cuando llegaron las papas fritas. FML

Hoy, soy una adolescente con la piel grasa y con acné y mi madre me comentó que muchos de mis granos habían desaparecido. No sé qué me dio por contestar que la vodka solucionaba todos los problemas, incluso los de la piel. FML