Sus historias cotidianas

Ménopause - 07/03/2026 01:32

Hoy, no sé qué es peor: que el cuarentón con el que hablaba en un sitio de citas me dijera que le encantaba olfatear compresas menstruales usadas, o que insistiera en que yo hiciera un 'esfuerzo por él' cuando le dije en broma que lamentaba estar menopáusica. FML

Anonyme - 15/09/2025 13:31

Hoy, tras varios toques insistentes al timbre, miré por la ventana para ver quién llamaba. Al no reconocerle, cerré la ventana pensando que eran vendedores. Veinte minutos después, mi marido me dijo que su amigo le había llamado al menos 20 veces. Llevaba esperando 40 minutos después de conducir tres horas. FML

missbenne - 07/03/2026 18:32

Hoy, estaba en casa de un amigo. Al irme, me dijo que tirara la basura. Al llegar al cuarto de basura, tiré la bolsa y la puerta se cerró. Tenía suficiente batería para escribir 'te necesito 2 min' y luego mi móvil se apagó. Resultado: una noche atrapado en el cuarto de basura. Él entendió 'mañana'. FML

Miss_catastrophe - 16/09/2025 05:31

Hoy, mi novio me dejó tirada en medio de la nada en Quebec, en pleno viaje por carretera, porque según él soy 'peligrosa y poco fiable, irresponsable, incapaz de cuidar niños'. ¿Mi culpa? Haber llenado las cantimploras del grifo del camping. FML

Blob - 08/03/2026 10:31

Hoy, mientras juego un videojuego, veo cómo se me escapa la victoria porque agarro el teléfono que está sonando. Soy un mal perdedor, y al darme cuenta de que solo era la alarma, lo tiro a un rincón de mi escritorio. El traicionero cae detrás y golpea el interruptor de la toma múltiple. FML

Hello Sir - 16/09/2025 21:31

Hoy, primer día en una nueva empresa estadounidense con sede en Bélgica. Con la intención de demostrar mis habilidades en inglés, saludo a mis nuevos colegas en ese idioma. Nadie entendió. FML

Anonyme - 09/03/2026 02:32

Hoy, vuelvo al trabajo tras un permiso breve por el fallecimiento de mi madre. De todos mis compañeros, con los que tengo una relación normal, solo uno me dio el pésame. Desde entonces, incluso cuando hago la mínima alusión, no dicen nada o cortan la conversación. Por su falta de empatía. FML

Anonyme - 17/09/2025 13:31

Hoy, desde hace años sé de las repetidas infidelidades de un amigo. Estoy invitado a su boda el próximo junio. Para la novia. FML

Anonyme - 09/03/2026 18:31

Hoy, fui de camping con dos amigas y nuestros dos perros a orillas del río. Por la mañana me alejé un poco para hacer caca. Unos minutos después busqué a mi perro. Lo llamé y lo vi volver con el cuerpo cubierto de mi caca. FML

Anonyme - 18/09/2025 06:31

Hoy, completamente agotado, me estaba quedando dormido en el auditorio. Olvidando todo mi entorno, no pude contener un pedo especialmente sonoro. Incluso el profesor se detuvo, víctima de una risa incontrolable. Ahora me apodan "Chernóbil". FML

Bdphile - 10/03/2026 11:31

Hoy, por mi 30 cumpleaños, mi padrino me regaló una lámina de cómic firmada de 80 × 90 cm enmarcada. No conozco ese cómic ni al autor, mido 1,20 m, cojeo, vivo en un piso de 20 m² a 800 km de allí y vuelvo en tren. No entendió por qué no podía llevármelo a casa. FML

Anonyme - 19/09/2025 00:33

Hoy, los adolescentes que hacían cola delante de mí en el supermercado empezaron a pelear lanzándose galletas María. Ahora sé que las galletas de mi infancia son armas temibles después de recibir un proyectil perdido en plena cara. FML

Anonyme - 11/03/2026 03:31

Hoy, mi novia me reprocha que no esté lo suficientemente presente en la relación y que me someta demasiado. Se desata una discusión acalorada; agotado y sin más argumentos, la exclamación suprema de desaprobación se escapa de mis labios: ¡Scrogneugneu! ¿Credibilidad? Cero. FML

Adele34 - 19/09/2025 16:31

Hoy, hace dos meses que soy nueva en mi instituto y todavía no he encontrado el valor para decirles a mis nuevos amigos que la horrible profesora de educación física a la que apodan "La abuela Hoja" en realidad es mi madre. FML

Cathrinette - 11/03/2026 19:31

Hoy, celebro mis 35 años. He recibido tazas distintas con dibujos de gatos de mis amigos, de mi hermana, de mi padre y de mis compañeros de trabajo. Creí que era una broma, pero no. Todos, por separado y muy en serio, pensaron que ese era el mejor regalo para darme. Por mi reputación de treintañera soltera que vive con dos gatos. FML

- 20/09/2025 08:32

Hoy, casado desde hace 8 años y listo para disfrutar de un buen fin de semana, descubro el viernes por la tarde que me han puesto los cuernos... Curiosamente, eso estropea un poco las cosas. PD: no les aconsejo alojar a un amigo y compañero de trabajo unos días; es muy probable que acabe jugando al 'pito' con mi mujer. FML

Fillou - 12/03/2026 13:31

Hoy, salí de la casa de un cliente diciéndole «¡Que tenga un buen día!», a lo que él, evidentemente, respondió «¡Vete a la mierda!». Sí, soy inspector de Hacienda. FML

Anonyme - 21/09/2025 00:40

Hoy, mi marido, que insiste en que se ocupa de los niños todo el tiempo, a los cinco minutos me preguntó cómo se abrochaban las correas de la silla alta, y luego abrió todos los armarios buscando la cena del bebé. FML

Anonyme - 13/03/2026 05:31

Hoy, soy ginecólogo-obstetra y estoy asistiendo el parto de una paciente cuyo marido está pegado a su teléfono. Al momento de cortar el cordón umbilical, le propongo al padre que lo haga. Él me responde: 'No puedo, todo el mundo me está llamando.' FML

Anonyme - 21/09/2025 16:31

Hoy, y desde hace 3 años, mi vecino de arriba está aprendiendo a tocar el clarinete. Practica todos los domingos por la mañana a las 8 y nunca mejora. FML

Maxrugby - 13/03/2026 21:32

Hoy, en mi MP3 en modo reproducción aleatoria acaban de sonar seguidas "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" de Akon y "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si les digo que mi novia me dejó ayer por mi mejor amigo, ¿creerían en la inteligencia artificial? . FML

ChatMalin - 22/09/2025 08:31

Hoy, tengo una cama nueva con cajones debajo. La idea era pasar mi ropa de la estantería abierta a los cajones para evitar que se llenara de pelos de gato. El mismo gato entendió enseguida cómo abrirlos y ahora duerme dentro. FML

Anonyme - 14/03/2026 13:31

Hoy, apurada, tiré el resto de mi café por la ventana en lugar de verterlo en el fregadero. Nota mental: la próxima vez, acordarme de abrir la ventana. FML

Anonyme - 23/09/2025 01:31

Hoy, nos hemos tomado un fin de semana en un hotel, pero mi hija de dos años se niega a dormir en la cuna. Son las 3:33 de la madrugada, estoy sentado en un sillón, he pagado 120€ para pasar la noche en vela y leer VDM. FML

Anonyme - 15/03/2026 05:31

Hoy, el espejo retrovisor de mi coche se cayó en mitad de la calle. Convencida de que había chocado con algo, volví a recorrerla buscando algún coche al que hubiera rozado. No encontré nada y me obsesioné por completo. Pasaron días antes de que mi marido confesara que justo antes había golpeado el contenedor de basura. FML

Le Mush - 23/09/2025 17:31

Hoy, me entero de que quien me sustituyó en mi ruta de cartero, en lugar de pasar por la puerta de servicio, entró en la iglesia por la puerta principal en plena misa fúnebre y le hizo firmar el correo certificado al cura delante de todo el mundo, apoyándose en el ataúd. FML

Hum. - 15/03/2026 21:31

Hoy, mi madre me pregunta si puede venir a mi clase de dibujo. Le digo que no me molesta, pero que, normalmente, no está abierta al público. En efecto, no está abierta al público, pero ella está ahí... como modelo. El tema: desnudo artístico. FML

gouligou - 24/09/2025 09:31

Hoy, siendo la única mujer de mi equipo, soy la única que usa el baño de mujeres y me he acostumbrado a cantar y a ensayar unos pasos de baile. Hoy, en pleno moonwalk, me encontré allí con la nueva compañera. FML

LaDent - 16/03/2026 13:31

Hoy, tengo cita con mi dentista. Voy sabiendo que no tengo nada que reprocharme. Bueno, nada, salvo las tres caries medianas que ni siquiera sospechaba. FML

idiocracy - 25/09/2025 03:04

Hoy, en la revisión técnica donde trabajo, rechacé a una conductora que se presentó sin la matrícula delantera. Le expliqué dónde conseguir una nueva. Dos horas más tarde, me insultó copiosamente tras un segundo rechazo porque: '¡Usted no me dijo que había que ponerla en el coche!'. FML

Hoy me llamaron de un número extraño; era una compañía de teléfono y buscaban a mi novio. Respondí que no estaba y me pidieron que los comunicara con un adulto. Insistí en que yo podía recibir el recado pero ellos dijeron en que llamarían más tarde. Tengo 21 años. VHP

Hoy, me encontré con un amigo que no veía desde hace mucho. Le dijo a mi marido, hablando de mí: '¡Es mejor que la otra!' La 'otra' era yo con 30 kg menos. FML

Hoy, recogí a mi hijo de seis años después de sus clases de natación. Se me acercó orgulloso masticando un chicle. Le pregunté quién se lo había dado y me respondió, todo contento: "Nadie. Lo encontré en el fondo de la piscina." FML

Hoy, mi compañera de piso, con la que comparto el baño, me llamó una gorda ballena llena de mierda porque, efectivamente, había mierda en el inodoro y le resultó más fácil culparme a mí que cuestionarse a sí misma. Quizá cree que ella no se caga. FML

Hoy, mi vecino finalmente encontró novia. Genial, va a dejar de tirarse pedos y eructar ruidosamente en su apartamento mal insonorizado. En realidad no; ahora son dos haciéndolo y se ríen tontamente comentando el rendimiento de cada uno. FML

Hoy, mi marido está enfadado conmigo. ¿Por qué? Porque me atreví a perder los nervios porque no había sacado la basura, que le había pedido que sacara. Basura que no sacó porque no le gustó que me quejara, ya que no me respondía cuando se lo pedí. FML