Sus historias cotidianas

shankaya - 02/03/2026 14:31

Hoy, encargada de cuidar al perro viejo de mi vecina, lo encuentro muerto en el salón. Paniquísima, llamo a la vecina para saber qué hacer. El perro está envuelto y metido al fondo del congelador dentro de una bolsa de Decathlon en la que se lee: "¡A tope con la forma!". FML

Anonyme - 03/03/2026 07:31

Hoy, hace un mes que estoy separada de mi novio. Anoche soñé que se me caían los dientes. Curiosa por saber el significado de ese sueño, busqué la respuesta en internet. Freud dice que es signo de una sexualidad demasiado reprimida. Tiene razón. FML

Hooker - 03/03/2026 23:31

Hoy, víspera del inicio del curso. Estoy en pánico, porque todos mis amigos tienen acceso a su horario universitario en Internet, y yo no. Tras pensarlo, la explicación es sencilla: olvidé matricularme. FML

Anonyme - 04/03/2026 15:31

Hoy, mientras me afeitaba frente al espejo, noté un pelito asomando de forma poco estética por mi fosa nasal. Lo agarré, listo para sufrir, y tiré. Pero no sentí nada. Era una pata. Sí, una pata larga de araña. FML

LanaLane - 05/03/2026 08:32

Hoy, mi pareja me sorprende en el baño con una mirada pícara. «Vaya, nunca te había visto tan sexy.» No me atrevo a decirle que la ropa interior 'tan sexy' que llevaba es de su madre y que ella me la regaló cuando vació su armario. FML

Dramaturge - 06/03/2026 00:32

Hoy, pruebo por primera vez el coche compartido como pasajera. Veinte minutos después de la salida, mi conductora dice que está cansada por una gran fiesta. Le propongo entonces que yo tome el volante. Ella aceptó, y se quedó dormida durante todo el trayecto. FML

Cilou Aunrae - 06/03/2026 17:31

Hoy, como secretaria médica, veo a una señora que viene a recoger una receta para el alta de su marido hospitalizado. Antes de irse, me dice: "Usted es más amable que la señora que estuvo aquí el otro día." No me atreví a decirle que la señora del otro día ya era yo. FML

oups - 07/03/2026 11:32

Hoy, soy nueva en el instituto. Me uno a un grupo de compañeros que están criticando a mi grupo favorito, Tokio Hotel. Para integrarme, me sumo a la crítica. Quizá debería haber cambiado mi tono de llamada antes. FML

Anonyme - 08/03/2026 03:31

Hoy, le envío una foto sexy a mi novio. No soy muy flexible y trato de encuadrar la foto lo mejor posible. La envío. Primera y única reacción: "Tus brazos dan miedo." Por mi flexibilidad y mis pobres brazos. FML

dede_555 - 08/03/2026 19:32

Hoy, fui a recoger un paquete importante en Correos. Al llegar a casa lo abrí con impaciencia y descubrí salchichas, acompañadas de una nota de mi abuela: «Sé que estás impaciente por recibir tu paquete, así que te mando salchichas para que esperes.» FML

Gilles Tourette - 09/03/2026 11:31

Hoy, encuentro los guantes de cuero de marca que le regalé a mi querida hace 34 años. Me costó encontrar "el" regalo. Siguen como nuevos y están en su caja. Mi esposa nunca los usó porque eran tan bonitos que le daba miedo estropearlos. Ahora ya no le sirven. FML

Mamoune - 10/03/2026 04:31

Hoy, como todas las noches, voy a recoger a mi hija de un año de la niñera. ¿Tengo derecho a un recibimiento cálido, abrazos y sonrisas? No. Como todas las noches, mi hija se agarra a la niñera gritando en cuanto me acerco. FML

Anonyme - 10/03/2026 20:32

Hoy, en la ferretería, la cajera se negó a venderme una cuerda porque: "Pareces demasiado triste". FML

merde - 11/03/2026 12:31

Hoy, me crucé con un hombre en la calle que esperaba a que su perro hiciera sus necesidades. El hombre, al no tener bolsa para recoger la caca, optó por agarrarla con las manos para tirarla en una papelera, y luego se secó las manos en un poste. Todo eso mientras silbaba. FML

Pasprête - 12/03/2026 06:31

Hoy, soñé con un evento apocalíptico en el que tenía que salir de urgencia a hacer compras de supervivencia. En la tienda era un caos, corro por los pasillos. ¿Qué había en mi carrito? Un enorme bote de Nutella, chocolate y un cepillo de dientes. Está claro que debo replantearme mis prioridades. FML

Majestuous Brown - 12/03/2026 22:34

Hoy, estoy en la sección de cosmética del supermercado con mi novio. Me prohíbe llevar mi gel de ducha favorito, Le Petit Marseillais. ¿La razón? Es fan del PSG. FML

Gourgandine - 13/03/2026 14:31

Hoy, me preparo para enfrentar a un miembro de mi asociación por haber enviado regalos totalmente inapropiados, cuando ni siquiera nos conocemos. No hizo falta que yo se lo pidiera: le dijo a todo el mundo que "me dejaba" porque yo era una "cazafortunas" que se aprovechaba de sus regalos sin dar nada a cambio. FML

Anonyme - 14/03/2026 06:31

Hoy, conozco a una chica por primera vez en mucho tiempo. Todo va bien y acabamos en la cama. Ella me pone el condón y yo eyaculo. Después ya no hay manera de tener una erección. FML

just3-ski0 - 14/03/2026 22:31

Hoy, mi novio quiso darle picante a nuestras caricias. Propuso vendarme los ojos y cubrir mi cuerpo con un ingrediente especial. ¿Ese ingrediente? Queso Cabrales. El olor no se va. FML

karpat - 15/03/2026 14:31

Hoy, tengo en promedio dos relaciones sexuales al mes. Es cuatro veces menos que cuando era soltero. "¡Cásate!", decían. FML

Louli - 16/02/2026 12:32

Hoy, trabajo con el servicio de catering en una boda. Estamos haciendo el plegado de servilletas, que nos está dando muchísimo trabajo y nos ocupa buena parte de la tarde. Apenas diez minutos después de que los invitados se han sentado, el DJ pone "Gira las servilletas". FML

Chanemi - 17/02/2026 04:31

Hoy, es mi cumpleaños. Mis dos mejores amigas no se acordaron, a pesar de que se los había repetido decenas de veces. En cambio, una chica con la que apenas hablo sí se acordó. Se lo había dicho solo una vez. El año pasado. Por mi importancia. FML

CZB - 17/02/2026 20:31

Hoy, visitamos a mis padres para anunciarles que nos comprometimos ayer y que nos casaremos el año que viene. Están furiosos porque debería haber ido a hablar con ellos antes. FML

Marquisienne - 18/02/2026 12:32

Hoy, y desde que empezamos nuestra relación hace 3 años, mi novio se niega a deshacerse de su ropa con agujeros por miedo a estropear sus bonitas prendas nuevas que están guardadas en el armario. La gente cree que somos pobres. FML

cambrousse - 19/02/2026 04:32

Hoy, hace cinco años que vivo con mi mujer en un pueblito perdido. Los chismes corren rápido y, cuando me crucé hoy con Miguel, un agricultor de cincuenta y cuatro años, me dijo que mi mujer está embarazada de mellizos. FML

zzzzzz - 19/02/2026 20:31

Hoy, le pedí a mi hijo de catorce años que pusiera la lavadora. Él obedeció y regresó todo orgulloso diciendo que incluso se había acordado de echar lejía. FML

Esteban Miller - 20/02/2026 12:31

Hoy, mi vida social es tan nula que me alegra cuando me llama un vendedor telefónico. FML

Anonyme - 21/02/2026 04:31

Hoy, paseo por el mercado y me detengo frente a un puesto de marroquinería. Miro algunos artículos sin tocarlos ni comprarlos. Me alejo y entonces el vendedor ambulante refunfuña y me insulta en un idioma extranjero, invitándome a practicar un acto sexual con mi madre. Para su sorpresa, yo le respondo en la misma lengua. FML

Anonyme - 21/02/2026 20:31

Hoy, me di cuenta de que mi ex prometida, con la que tuve un comienzo de relación maravilloso y lleno de gestos simbólicos, empezó a salir con su "súper mejor colega del trabajo" muy poco tiempo después de echarme a la calle, tal como lo hizo mi ex anterior. FML

nikko6119 - 22/02/2026 12:31

Hoy, paseando por la calle, vi en el suelo un billete de 50 €! Me acerqué despacio y, cuando me disponía a recogerlo, vi a un viejecito tirándolo con un cordel. FML

Hoy, mi novia me deja porque no sabe realmente lo que quiere. Por la noche se lo cuento a mis padres y mi padre me invita a jugar un rato al futbolín para distraerme. Me gana 10-0 y, riéndose, me suelta: "¡Estás perdiéndolo todo últimamente!". FML

Hoy, primer día de parciales, me despierto a las 7 de la mañana para repasar mi examen, que es a las 11. Listo para salir de casa dos horas después, recibo un mensaje: "¿Dónde estás, tío? ¡Está empezando!" Estoy repasando para el parcial que no haré, tío. FML

Hoy, voy a casa de mi abuela, que es muy anciana, y la encuentro en el sofá, sin moverse. Llamo enseguida a los bomberos, a la policía y a la ambulancia. Cuando me doy la vuelta para mirarla, me sonríe y dice: "¡Te he tomado el pelo!". FML

Hoy, mi pene es tan pequeño que mi novia no nota la diferencia entre mi dedo y mi pene. Lo comprobé. FML

Hoy, fui a una boda con mi mujer y mi hijo. Un pariente le pregunta a mi hijo si sabe bailar, y este se pone a bailar, bastante bien, frente a todos. Le preguntan: "¿Dónde aprendiste ese baile?", a lo que él responde: "¡Mamá a menudo baila así desnuda para papá!". FML

Hoy, me emborracho en una sesión familiar terapéutica con mi padre, que siempre ha estado muy ausente. Le doy las gracias por haber decidido vivir durante cuatro años a menos de 80 km de mí. Él se ríe y me explica que no fue por mí en absoluto, sino para cumplir SU sueño de la infancia de vivir cerca de un lago. FML