Top

Top of the day Top of the week

Top of the month

Top of the year Top all time

By Idjy - 12/01/2026 05:31

Hoy, ploc ploc ploc. Veo gotas que caen frente a mi puerta. Caen por la rendija entre la pared y la puerta. Así que en algún lugar se está filtrando agua en la pared. FML

agreeclassic 36

vote type 1 15

By iphoune - 12/01/2026 21:31

Hoy, mi novia llama a su vibrador Rogelio. Igual que a mi padre. FML

agreeclassic 39

vote type 1 17

By Inconnu - 13/01/2026 13:31

Hoy, mi hijo de ocho años no puede dormir y se mete en nuestra cama. Evidentemente nos despierta a los dos, y él, con toda seguridad, nos dice: "Pueden hacer el amor, no me molesta". FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By Parraindigne - 14/01/2026 05:32

Hoy, después de intercambiar sextos con mi novio, le mandé la foto graciosa de un 'Pato Donald' que, en lugar de pico, tenía los labios de una chica... de abajo. Sin mirarla bien, creyó que era una foto real y se la envió a su amigo, fan de Donald. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By noooooooonn - 14/01/2026 21:31

Hoy, volví de vacaciones y fui a recoger mis llaves a casa de la vecina que iba a cuidar a mi gato. Ella me dijo que lo había cuidado muy bien. De hecho, ahora tiene un edredón en la cabeza, un collar rosa con diamantes falsos y unas botitas que ella misma le hizo. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By Anonymous - 15/01/2026 13:31

Hoy, un hombre mayor me ofreció dinero a cambio de un momento "íntimo" en una parada de autobús. FML

agreeclassic 40

vote type 1 17

By Anonyme - 16/01/2026 05:31

Hoy, el ladrón de mi celular se tomó la molestia de llamarme al teléfono fijo para decirme que mi novia me había dejado por SMS. FML

agreeclassic 40

vote type 1 19

By Laura - 16/01/2026 21:31

Hoy, vi a mi novio escupir su enjuague bucal de vuelta en la botella porque 'es carísimo'. FML

agreeclassic 45

vote type 1 19

By clou - 17/01/2026 13:31

Hoy, tocaba chucrut en casa de mis padres con mi novia. A la hora de servirla, mi madre le preguntó: "¿Salchicha pequeña o grande? Venga, una grande, seguro que no estás acostumbrada." FML

agreeclassic 41

vote type 1 16

By Oups - 18/01/2026 05:31

Hoy hice una excursión con mi perra. Después de unos buenos 15 kilómetros de paseo, ya estábamos de vuelta en el coche. Me acerqué al maletero buscando las llaves para abrirlo. ¿Mis llaves? En algún punto del sendero. FML

agreeclassic 41

vote type 1 18

By Anonyme - 18/01/2026 21:31

Hoy, vuelvo de una semana de vacaciones en casa de mi padre en las Antillas para despejarme de mi difícil búsqueda de empleo. No hizo más que preguntarme sobre ello y darme consejos, siendo él quien nunca ha enviado un currículum ni una carta de presentación en su vida. FML

agreeclassic 39

vote type 1 16

By Anonyme - 19/01/2026 13:32

Hoy, invitado a pasar la noche en el estudio de la chica de mis sueños, fingí que me iba a duchar para disimular el ruido de una urgente necesidad de hacer caca. Justo en ese momento ella decidió entrar desnuda al baño con la intención de unirse a mí bajo la ducha. FML

agreeclassic 36

vote type 1 15

By 8juni - 20/01/2026 05:31

Hoy, me dejé en ridículo en una tienda de bricolaje. ¿La razón? Mis buenos amigos aprovecharon mi ingenuidad para mandarme a comprar una escalera de Richter y un taladro para agujeros cuadrados. Y todavía no había preguntado dónde estaba el agua en polvo. Gracias, chicos. FML

agreeclassic 38

vote type 1 16

By Scoup - 20/01/2026 21:31

Hoy, consuelo a la mujer que amo, la abrazo con ternura. Ella llora porque me acaba de dejar. FML

agreeclassic 45

vote type 1 19

By Anonyme - 21/01/2026 13:31

Hoy, mi novio está teletrabajando en casa y yo en el trabajo, como siempre. Al mediodía lo llamo por algo y me cuenta que por la mañana nuestro gato viejo vomitó en el sofá. ¿Y quién, al volver por la noche, limpió los vómitos del gato? FML

agreeclassic 40

vote type 1 17

By Anonyme - 22/01/2026 05:31

Hoy, piloto, me dirijo a un centro médico para hacer mi reconocimiento médico anual. La recepcionista, al no encontrar mi cita, me pide que confirme la fecha: el 16 de enero. Le muestro mi confirmación para el día 16 con toda seguridad. Presentarme en enero para una cita en febrero, qué buena idea. FML

agreeclassic 40

vote type 1 18

By Anonyme - 22/01/2026 22:31

Hoy, le regalé a mi hermana, que adora las plantas, una planta carnívora que me pareció original. Ella la apartó y la puso en un rincón apartado de su casa, porque: "Da un poco de miedo y se mueve sola, capaz que me salte encima." Mi hermana tiene 25 años. FML

agreeclassic 39

vote type 1 16

By lilililou - 23/01/2026 14:31

Hoy, me doy cuenta de que el congelador que está en mi terraza está abierto. Un poco más lejos veo un envoltorio tirado... Sí, eso mismo. Alguien se coló en mi casa para robarse mi último Magnum de almendras. FML

agreeclassic 40

vote type 1 17

By murphy84 - 24/01/2026 06:31

Hoy, tengo que recoger a una chica para un viaje en coche compartido. En el punto de encuentro la recojo y nos ponemos en marcha. Empezamos a hablar y me doy cuenta de mi error: no había recogido a una compañera de viaje que se iba de fin de semana, sino a alguien que trabajaba al borde de la carretera. FML

agreeclassic 43

vote type 1 17

By TopBob - 24/01/2026 22:31

Hoy, mi novio tenía tanta vergüenza de su corte de pelo que hizo el amor conmigo llevando puesto su gorro pescador. FML

agreeclassic 40

vote type 1 17

By Anonyme - 25/01/2026 14:32

Hoy, me equivoqué al deslizar en una app de citas y hice match con una chica. Queriendo escribirle algo original, noto que en sus últimas fotos tiene la cabeza rapada y le digo: "¿Ah, sí, eres la Once de Stranger Things?" Ella me responde: "Llevo 4 años luchando contra el cáncer, cabrón". FML

agreeclassic 37

vote type 1 14

By sebmoi91 - 26/01/2026 07:32

Hoy, recibí un mensaje de mi padre preguntando si estaba bien porque ellos se aburren mortalmente en casa de mis abuelos y que esperaba que yo estuviera disfrutando de Hawái; luego se corrigió: había invertido los papeles: yo estaba solo en Saboya y ellos, con mi madre y mi hermana, estaban en Hawái. Qué despistado. FML

agreeclassic 44

vote type 1 18

By titoffe - 26/01/2026 23:31

Hoy, trabajo en un parque de atracciones y me encargo de gestionar las salidas de los flotadores desde la cima de un gran tobogán. Un visitante, visiblemente apurado por bajar, me empujó sin querer. Así que, delante de una gran fila de gente, me deslicé por completo sentada hasta abajo. FML

agreeclassic 39

vote type 1 17

By clarinou14 - 27/01/2026 16:31

Hoy, mi novio y yo fuimos a una feria y nos metimos en la 'Casa del Terror'. Grité tanto de miedo que Freddy (el de Pesadilla en Elm Street) y el muñeco de Saw me ofrecieron sentarme y tomar un vaso de agua. FML

agreeclassic 41

vote type 1 17

By Anonyme - 28/01/2026 09:31

Hoy, una conductora temeraria casi me embiste en una rotonda al intentar saltarse la prioridad, cuando yo ya estaba completamente metida y sin posibilidad de frenar. Luego me pitó violentamente porque no la dejé pasar. FML

agreeclassic 36

vote type 1 14

By iGalak - 29/01/2026 01:31

Hoy, en la obra, estaba cansado y me quedé medio dormido. Cuando se fue mi jefe, me tumbé bajo una lona improvisada hecha con cartones y me quedé dormido. Una hora después me despertaron los policías. Un vecino había visto uno de mis brazos colgando y pensó que estaba muerto. FML

agreeclassic 45

vote type 1 20

By Compughost - 29/12/2025 19:31

Hoy, y desde siempre, tengo un miedo monumental a las historias de fantasmas y a todo lo que tenga que ver con lo paranormal. Hace ya un mes que mi ordenador se enciende solo cada noche a las 3 en punto de la madrugada. FML

agreeclassic 37

vote type 1 13

By paspossible... - 30/12/2025 11:31

Hoy, a dieta, mi novia se puso verde de rabia al no encontrar el número de calorías en su botella de Evian. FML

agreeclassic 40

vote type 1 16

By Anonyme - 31/12/2025 03:31

Hoy, mi novio, con quien tengo dos hijos, tiene una madre egoísta. Mientras la mía atraviesa Francia de punta a punta para cuidarlos, la suya, que vive a menos de una hora, se niega, aunque ella cuidó a los dos hijos de mi cuñada durante tres años cada uno (seis años en total), todos los días. Nuestros cumpleaños son justamente dentro de unos días. FML

agreeclassic 36

vote type 1 15

By cerise - 31/12/2025 19:31

Hoy, en el tren, finjo estar absorta en el paisaje para no tener que darle dinero a un hombre que pide limosna (todos lo hemos hecho...). Para llamar mi atención, acercó su rostro a dos centímetros del mío y me lamió la mejilla. FML

agreeclassic 39

vote type 1 16

VDM sur Facebook

Top

Hoy, mi novio sigue negándose a casarse conmigo. Al parecer hace 12 años que no ve un futuro conmigo. FML

agreeclassic 36

vote type 1 16

Hoy, llevo un mes haciendo prácticas en el servicio de medicina. El médico finalmente me ha concedido el honor de anunciar la hora del fallecimiento... del pez dorado del servicio. VDM

agreeclassic 0

vote type 1 0

Hoy, estoy postrada en la cama debido a un embarazo difícil. Mi pareja se ha hecho cargo de la casa y los niños. En dos semanas, la casa parece un campo de batalla. La prioridad de mi pareja: hacer agua con sabor a limón. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Hoy, a pesar de haber subido diez kilos, me siento aliviada de ver que mi pareja quiere hacer el amor conmigo todos los días, incluso más que antes. Él me confesó a medias que era para que hiciera algo de ejercicio. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Hoy, mi mujer finalmente llegó al orgasmo, ¡por primera vez! Pero no fue conmigo, sino con dos corredores en nuestra autocaravana, mientras yo regresaba de una ruta en bicicleta de montaña por el bosque. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Hoy, preparo un pastel y aprovecho para comprobar si el famoso truco de los huevos de nieve que se quedan pegados al bol cuando lo vuelcas funciona bien. La respuesta es no. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0