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By Anonyme - 21/01/2026 13:31

Hoy, mi novio está teletrabajando en casa y yo en el trabajo, como siempre. Al mediodía lo llamo por algo y me cuenta que por la mañana nuestro gato viejo vomitó en el sofá. ¿Y quién, al volver por la noche, limpió los vómitos del gato? FML

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By Anonyme - 22/01/2026 05:31

Hoy, piloto, me dirijo a un centro médico para hacer mi reconocimiento médico anual. La recepcionista, al no encontrar mi cita, me pide que confirme la fecha: el 16 de enero. Le muestro mi confirmación para el día 16 con toda seguridad. Presentarme en enero para una cita en febrero, qué buena idea. FML

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By Anonyme - 22/01/2026 22:31

Hoy, le regalé a mi hermana, que adora las plantas, una planta carnívora que me pareció original. Ella la apartó y la puso en un rincón apartado de su casa, porque: "Da un poco de miedo y se mueve sola, capaz que me salte encima." Mi hermana tiene 25 años. FML

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By lilililou - 23/01/2026 14:31

Hoy, me doy cuenta de que el congelador que está en mi terraza está abierto. Un poco más lejos veo un envoltorio tirado... Sí, eso mismo. Alguien se coló en mi casa para robarse mi último Magnum de almendras. FML

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By murphy84 - 24/01/2026 06:31

Hoy, tengo que recoger a una chica para un viaje en coche compartido. En el punto de encuentro la recojo y nos ponemos en marcha. Empezamos a hablar y me doy cuenta de mi error: no había recogido a una compañera de viaje que se iba de fin de semana, sino a alguien que trabajaba al borde de la carretera. FML

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By TopBob - 24/01/2026 22:31

Hoy, mi novio tenía tanta vergüenza de su corte de pelo que hizo el amor conmigo llevando puesto su gorro pescador. FML

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By Anonyme - 25/01/2026 14:32

Hoy, me equivoqué al deslizar en una app de citas y hice match con una chica. Queriendo escribirle algo original, noto que en sus últimas fotos tiene la cabeza rapada y le digo: "¿Ah, sí, eres la Once de Stranger Things?" Ella me responde: "Llevo 4 años luchando contra el cáncer, cabrón". FML

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By sebmoi91 - 26/01/2026 07:32

Hoy, recibí un mensaje de mi padre preguntando si estaba bien porque ellos se aburren mortalmente en casa de mis abuelos y que esperaba que yo estuviera disfrutando de Hawái; luego se corrigió: había invertido los papeles: yo estaba solo en Saboya y ellos, con mi madre y mi hermana, estaban en Hawái. Qué despistado. FML

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By titoffe - 26/01/2026 23:31

Hoy, trabajo en un parque de atracciones y me encargo de gestionar las salidas de los flotadores desde la cima de un gran tobogán. Un visitante, visiblemente apurado por bajar, me empujó sin querer. Así que, delante de una gran fila de gente, me deslicé por completo sentada hasta abajo. FML

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By clarinou14 - 27/01/2026 16:31

Hoy, mi novio y yo fuimos a una feria y nos metimos en la 'Casa del Terror'. Grité tanto de miedo que Freddy (el de Pesadilla en Elm Street) y el muñeco de Saw me ofrecieron sentarme y tomar un vaso de agua. FML

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By Anonyme - 28/01/2026 09:31

Hoy, una conductora temeraria casi me embiste en una rotonda al intentar saltarse la prioridad, cuando yo ya estaba completamente metida y sin posibilidad de frenar. Luego me pitó violentamente porque no la dejé pasar. FML

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By iGalak - 29/01/2026 01:31

Hoy, en la obra, estaba cansado y me quedé medio dormido. Cuando se fue mi jefe, me tumbé bajo una lona improvisada hecha con cartones y me quedé dormido. Una hora después me despertaron los policías. Un vecino había visto uno de mis brazos colgando y pensó que estaba muerto. FML

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By Anonyme - 29/12/2025 20:31

Hoy, me robaron la bicicleta que guardo en el balcón. Vivo en el tercer piso. FML

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By Anonyme - 30/12/2025 12:31

Hoy, a las 4 de la mañana, me despierto con 25 cm de nieve. Estresada por el camino al trabajo, salgo con tiempo y quito la nieve de mi coche con mucho esmero. Pero es imposible abrir las puertas, el mando no hace nada. ¡Oh no, mi coche es el de al lado, el que está bien sepultado. FML

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By Anonyme - 31/12/2025 04:31

Hoy, le enseño a hacer burbujas en la bañera a la niña que cuido. Le muestro cómo hacerlo metiendo la cabeza bajo el agua y soplando. Después ella soltó, riéndose: 'Me hice pipí'. FML

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By Chanemi - 31/12/2025 20:31

Hoy, en menos de tres semanas tengo un simulacro de examen, así que, estando de vacaciones, estoy repasando. Bueno, lo intento. Mi padre me regaña día y noche para que baje de mi habitación y pase tiempo con la familia, mientras él pasa el rato en el cuarto de baño y pegado al móvil comiendo. FML

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By ElisabethBathory - 01/01/2026 12:31

Hoy, salida con amigos. Sentados en lo alto de las escaleras de una plaza muy concurrida, empiezo a bajar y me doy la vuelta diciendo, en broma: '¡No es el momento de darme un tortazo!' Y, acto seguido, me di un tortazo y me caí. FML

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By blabliblou - 02/01/2026 04:31

Hoy, pensé que el pienso de mi gato y mis cereales tenían la misma forma y el mismo color, y que podría hacerle una mala broma a mi hermano pequeño. Al parecer, él es más retorcido que yo. FML

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By Anonyme - 02/01/2026 20:31

Hoy, un hombre entra al metro con un perro enorme. Me tomé la libertad de avisarle que si pasa un revisor, podría tener problemas porque está prohibido y lo consideran peligroso. Como para ilustrar lo que decía, me mordió. El dueño, no el perro. FML

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By trolahonte - 03/01/2026 13:31

Hoy, como es fin de mes, me llevé papel higiénico del trabajo. Al salir tropecé en las escaleras y el rollo se cayó de mi bolsa justo frente a mis compañeros. FML

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By Doudou Socrate - 04/01/2026 05:31

Hoy, el año 2025 terminó de la misma manera que había empezado: con un despido. FML

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By Shamsa - 04/01/2026 22:31

Hoy, mi vecino me exige que le reembolse los 135 € de la perrera por su gato, que fue capturado en mi gallinero. Yo sigo esperando que me compense por las palomas y las aves de corral que su gato ha matado durante 4 años, unos 1200 €. FML

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By Barney - 05/01/2026 14:31

Hoy, después de haber seguido durante ocho años una serie con asiduidad y esperando con impaciencia su desenlace, me arruinaron el final en Facebook. FML

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By Money Honey - 06/01/2026 06:31

Hoy, reservo un billete de avión en una agencia de viajes. Para aceptar mis cheques de viaje, la empleada me dice que debo abonar el 2 % de la cantidad que quiero convertir en vales, en este caso 100 euros. Sacó su calculadora. FML

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By bob - 06/01/2026 22:31

Hoy, mi vecino le compró una vuvuzela a su hijo. FML

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By Anonyme - 07/01/2026 14:31

Hoy, recibí un SMS del catering diciéndome que se ha declarado en quiebra y que no podrá encargarse de mi boda, que es mañana. FML

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By merrychrismas - 08/01/2026 06:31

Hoy, una ráfaga que hace volar un árbol de Navidad sobre la acera es impresionante. Ver que el árbol se dirige hacia una peatona es gracioso. Ser la peatona que recibe el árbol no es ni gracioso ni impresionante. Es simplemente doloroso. FML

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By stella - 08/01/2026 22:31

Hoy, gran momento de complicidad con mi hijo de cuatro años. Le propongo que nos contemos pequeños secretos. Empiezo y le susurro al oído que pronto voy a tener un bebé. Él me dice bajito: «Me tiré un pedo». FML

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By Alic38 - 09/01/2026 14:31

Hoy, cajera en una tienda de juguetes, le pido a una clienta su código postal, que me da sin pensarlo: "6680, señorita". Tras un momento de reflexión dice: "Ah, no, le he dado el PIN de mi tarjeta.". FML

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By Lauraaaa - 10/01/2026 06:31

Hoy, estaba cruzando miradas con un desconocido en el tren de cercanías. Entró una chica más guapa que yo. Él la miró varias veces y luego me miró de nuevo con un aire desafiante, como diciendo: "¿Y ahora qué vas a hacer?". FML

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Hoy tenía una cita con una chica y decidí usar un jean blanco porque yo sabía que a ella le gusta la ropa blanca. En el almuerzo, antes de que me viera con ella, un chico dejó caer algo de caldo a mi lado y me manchó los pantalones de amarillo. Más tarde, cuando era el momento de la cita, la chica no apareció, pero me envió un mensaje que decía que fuera a atender mis necesidades. VHP

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Hoy, tengo la peor migraña de mi vida. Mañana es uno de los festivales de metal más grandes, para el que llevo meses ahorrando. FML

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Hoy, fui a un restaurante chino con mi madre y su amigo. Al final de la comida, el camarero no me trajo sake, sino una piruleta. El comentario del amigo de mi madre, bastante bromista: 'Sí, claro, tienes que practicar.' FML

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Hoy, hace una semana que tenemos un becario en la empresa. Mi jefe me preguntó si no era muy difícil para él hacer todas las fotocopias. Le respondí que debía ser divertido. Desde entonces, soy yo quien se encarga de eso. FML

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Hoy, después de más de un año de espera para entrar a una facultad de psicología, el CAES finalmente me ofrece una facultad que tiene una opción de psicología. Después de pagar los 300 euros de la matrícula, me entero de que ya no hay cupo para esa opción. FML

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Hoy tuve una pelea con el chico con el que estoy saliendo hace un tiempo porque mi ex le dijo que yo seguía con él... y luego publicó una foto con la chica por la que me terminó. VHP

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