Sus historias cotidianas

Anonyme - 13/03/2025 06:48

Hoy, me entero de que una cadena de electrodomésticos ha sido hackeada y su base de datos de clientes fue comprometida. Unos días antes, fue una tienda cultural. Unos días antes, un hospital. Y aún antes, una aseguradora. Adivina quién es la desafortunada que aparece en estas cuatro bases de datos y cuya tarjeta de crédito fue hackeada… FML

spiderchef - 06/05/2025 07:32

Hoy, cuando abrí la campana extractora, dos enormes arañas cayeron en la cazuela del guiso que llevaba tres horas cocinándose justo debajo. Mis cinco invitados están esperando en el salón de al lado, solo he podido recuperar una, la otra se diluyó en la salsa hirviente. FML

Anonyme - 31/07/2025 19:00

Hoy, recibí mi regalo de cumpleaños. Había pedido algo que me ayudara a entender el sentido del dinero, que me ayudara a manejarlo e invertir. Estaba haciendo alusión a una tarjeta bancaria. Me dieron un Monopoly. FML

Mercibellemaman - 02/02/2025 08:24

Hoy, mi suegra me confesó que vio los chupetones que le había dejado en el cuello a su hijo y que le resultó divertido saber que aún hacemos ese tipo de cosas. Nunca le he dejado un chupetón a mi novio. FML

Niniepodchien - 13/03/2025 10:48

Hoy, mi gato se rompió los ligamentos cruzados, como un gran deportista profesional. Sin embargo, él solo saltó desde el fregadero. Me costó 202 € de veterinario. FML

Anonyme - 06/05/2025 16:00

Hoy, en plena reunión de equipo en Teams, quise explicarle a una colega cómo hacer zoom en la pantalla de su computadora portátil. Me escuché a mí misma decir frente a todos: 'Ah, pues es fácil, pones dos dedos y los separas…'. FML

Camashe - 01/08/2025 03:32

Hoy, estoy en primer año de bachillerato y la clase de historia trata sobre los regímenes totalitarios. Después de un rato, una alumna pide explicaciones sobre el término 'fascista'. El profesor le explica con precisión pero ella insiste: 'Pero no entiendo, ¿con quién están tan enfadados?' FML

Missdelaloose - 02/02/2025 09:28

Hoy, primer encuentro con mis suegros. Me presenté con humor para romper el hielo: "Me llamo Laura, pero también pueden llamarme Bernard o cualquier otro nombre feo, sin formalidades entre nosotros!" El padre de mi novio se llama Bernard. FML

Anonyme - 13/03/2025 14:48

Hoy, después de mi despedida de soltero, una de mis testigos dice que se sintió herida e insuficiente, y que no quiere hablar conmigo durante los próximos quince días; el otro testigo terminó completamente borracho, arruinó mi despedida de soltero, y no entiende qué hizo mal. FML

Anonyme - 07/05/2025 00:32

Hoy, anuncié mi embarazo ''sorpresa'' a mi novio. Titubeó, se puso pálido, y solo logró soltar un largo pedo agudo. FML

Anonyme - 01/08/2025 12:00

Hoy, y desde siempre, solo tengo un brazo, ya que el otro dejó de crecer a la altura del codo. Y soy terriblemente torpe con mi miembro válido, el derecho. No pasa un día sin que derrame o rompa algo. Mi médico hace la siguiente observación: probablemente soy zurdo. FML

emmaje - 02/02/2025 10:32

Hoy, viajo en tren y, por una vez, todo va de maravilla. De repente, el tren se detiene inexplicablemente durante veinte minutos y reanuda el trayecto con esta excusa: "Por favor, disculpe las molestias: el tren tuvo que detenerse porque llegó antes de lo previsto." ¡Jamás había visto algo así! FML

Anonyme - 13/03/2025 18:48

Hoy, un hombre me llama a mi trabajo para reprocharme por dejar que mi marido ande por ahí seduciendo a mujeres. ¿Quién es usted, señor? El esposo de la mujer que tiene una aventura con el suyo desde hace más de un año. Estoy encantada de saberlo después de 23 años de vida en común. FML

Inconnu - 07/05/2025 08:32

Hoy, agobiado por el trabajo y con la imposibilidad total de cumplir con plazos irreales, envío un correo a mi jefe que se ha ido a 'desconectar' al extranjero por un mes. ¿Su respuesta? La foto de una sombrilla y un par de chanclas. FML

macfly0014 - 01/08/2025 20:00

Hoy, no pude recuperar mi coche al bajar del tren cerca de la medianoche. De hecho, no había visto que había un portón en el estacionamiento de la tienda de baratijas donde lo había dejado durante el fin de semana. A veces me amo. FML

Midnight_Owl - 02/02/2025 11:36

Hoy, me fracturé la rótula al caer por las escaleras y acabé en urgencias. No fue sino al ver la cara del joven enfermero que recordé la divertida ocurrencia de la noche anterior: me había afeitado únicamente una línea vertical de cada dos franjas de vello en las piernas. FML

Stuffy - 13/03/2025 23:00

Hoy, en la víspera de mi cumpleaños y del fin de semana que iba a pasar con mi pareja, él me suelta: 'Ya de por sí me voy contigo, aunque la última vez me prometí que sería la última...' FML

RoiDesAstuces - 07/05/2025 17:00

Hoy, desde septiembre, vivo en la casa de mi tío por mis estudios. Queriendo hacer un poco de limpieza, le pregunto dónde están los productos para limpiar las ventanas, a lo que él responde: 'Sobre todo, no las limpies, la opacidad de la mugre nos ahorra tener que comprar cortinas'. FML

Cagnard - 02/08/2025 04:32

Hoy, mi novio lava sus sábanas (en una lavadora vieja, sin centrifugado) y luego las pone, completamente empapadas, en la cama donde estábamos por acostarnos. Nunca pensó en comprar un segundo juego. FML

Anonyme - 02/02/2025 12:40

Hoy, en la cama con mi novia, quien cuando nos conocimos no mostraba ningún interés por el sexo, le pregunto si ahora le ha gustado. Su respuesta me sorprendió un poco: "Sí, es curioso, pero ¿no crees que deberíamos parar? Tengo ganas de hacer pipí después." FML

Rosalie Waeber - 14/03/2025 03:00

Hoy, mi padre me pregunta cuándo le voy a presentar a mi novio. Le digo que ya no estamos juntos. ¿Su respuesta? "¡Deberías pensar en encontrar a alguien antes de que termines con 30 gatos y una botella de licor de anís!" Tengo 17 años. FML

Anonyme - 08/05/2025 01:00

Hoy, estoy al teléfono mientras mi gato juega en el balcón. El gato regresa a verme con una inmensa hoja en la boca y me la deja a los pies. Qué sorpresa cuando la gran hoja empieza a volar, con el gato persiguiéndola por la sala… Era un murciélago. FML

Anonyme - 02/08/2025 12:32

Hoy, mi novio me anuncia que ya no quiere la casa en la que se supone que nos mudaremos en un mes. La casa por la cual ya he dado el aviso de mi apartamento y cuyo propietario no quiere cancelar. Me quedo en la calle y sin novio. FML

Ca c'est fait - 02/02/2025 13:44

Hoy, de cara a una entrevista con mi director general, preparo mi intervención. Quiero que sepa que me siento acorralada por todas las nuevas responsabilidades que me han tocado asumir. Bajo el efecto del estrés, no fue exactamente el término 'acorralada' el que salió. FML

BilbonLeGeek - 14/03/2025 07:00

Hoy, una compañera de clase se me acercó al inicio de la clase y me pidió ayuda con su iPhone roto porque: "Conoces El Señor de los Anillos, entonces eres un poco geek, así que debes saber arreglar un iPhone, ¿no?" Lógica. FML

Anonyme - 08/05/2025 09:00

Hoy, mi novio se queja de que me acuesto demasiado temprano y de que no podemos ver programas de televisión, cuando yo pienso que debería ir a la cama aún más temprano. Ayer se quejaba de que estaba demasiado cansada todo el tiempo y de que me quedo dormida frente al televisor, cosa que he hecho dos veces esta semana. FML

Anonyme - 02/08/2025 20:32

Hoy, llevé a mi hijo al pediatra por el exceso de piel que tiene en el pene. "No es nada grave, solo debe evitar tirar de ella o se va a agrandar más", me dijo el médico. Mi hijo escuchó esto. ¿Conocen a muchos niños que no quieren un pene más grande? FML

betts - 02/02/2025 14:48

Hoy, llevo mi ordenador a reparar. Aprovecho la ocasión para solicitar el cambio de una tecla que se había desprendido durante la limpieza. Le pido al señor si tendría la amabilidad de volver a colocar la Q en su sitio. Pero eso no estaba en sus competencias... FML

VDM... - 14/03/2025 11:00

Hoy, como desde hace varias semanas, tan pronto como recibo un mensaje en mi teléfono móvil, mi hermana se lanza sobre él, lee el mensaje y lo elimina de inmediato. Luego, me veo obligado a pagarle para saber cuál era el mensaje y quién lo envió. FML

Marfoulz - 08/05/2025 17:00

Hoy, control de alcoholemia a la salida de una discoteca. Soy yo quien está haciendo el control (soy gendarme). Segunda coche de la noche. Me resulta familiar. Mi esposa y su amante. FML

Hoy, me enteré de que mi pareja acompañó a su ex-mujer a una cita con su cirujano para un aumento de senos, para 'aconsejarla porque conozco su cuerpo, ella no los quiere demasiado grandes.' FML

Hoy, quise poner a prueba a mis amigos y a mi familia en Facebook cambiando mi fecha de nacimiento para ver quién me conoce de verdad. Todos mis amigos me desearon feliz cumpleaños. Mis padres también. FML

Hoy, estaba en mi jardín con mi perro cuando mi vecino me preguntó cuántos años tiene mi perro. Le respondo y le pregunto por qué me hace esa pregunta. Me dice: '¡Solo quería tener una idea de cuánto tiempo más tendré que escucharle ladrar!' FML

Hoy, mi hermana dejó una bolsa de papas fritas sobre mi escritorio. Le dije que era un gesto amable, pero que estoy a dieta. Ella me respondió con una sonrisa sádica: 'Lo sé'. FML

Hoy, estoy en una audición. Entro en la sala y el tipo me dice: 'Siéntese.' No hay ninguna silla. Entonces pienso que es una prueba y finjo sentarme en una silla invisible. Miradas intrigadas. 'No, joven, detrás de ti, la silla plegable contra la pared.' FML

Hoy, en el río, mi hermano logró —no sé cómo— atrapar un pez con las manos desnudas y lo destrozó contra una roca mientras cantaba la canción de Gollum. Mi hermano, de nueve años y fanático de Gollum. FML