Sus historias cotidianas

Jim - 04/03/2026 06:31

Hoy, he oído a mi hermana hablar en su habitación: 'Sí, mi gatita, ¿te gusta cuando te acaricio así? Oh sí, estás ronroneando.' No tenemos gato. FML

Anonyme - 04/03/2026 22:31

Hoy, mi novia me contó su genial técnica para despertarse por la mañana: poner como tono de alarma una canción que detesta para obligarse a apagarla. Su alarma actual es una canción que compuse con mi banda. FML

Héloïse G. - 05/03/2026 15:31

Hoy, tomo el autobús. Por primera vez, alguien me ofrece cederme su asiento. Tengo 45 años. FML

Mel Lefèvre - 06/03/2026 07:32

Hoy, voy en el autobús camino al trabajo. Un hombre se desmaya y el autobús se detiene. Le aviso a mi jefe que llegaré tarde. Él exigió que le enviara una foto de la persona en el suelo 'como prueba de mi buena fe'. FML

Ménopause - 07/03/2026 01:32

Hoy, no sé qué es peor: que el cuarentón con el que hablaba en un sitio de citas me dijera que le encantaba olfatear compresas menstruales usadas, o que insistiera en que yo hiciera un 'esfuerzo por él' cuando le dije en broma que lamentaba estar menopáusica. FML

missbenne - 07/03/2026 18:32

Hoy, estaba en casa de un amigo. Al irme, me dijo que tirara la basura. Al llegar al cuarto de basura, tiré la bolsa y la puerta se cerró. Tenía suficiente batería para escribir 'te necesito 2 min' y luego mi móvil se apagó. Resultado: una noche atrapado en el cuarto de basura. Él entendió 'mañana'. FML

Blob - 08/03/2026 10:31

Hoy, mientras juego un videojuego, veo cómo se me escapa la victoria porque agarro el teléfono que está sonando. Soy un mal perdedor, y al darme cuenta de que solo era la alarma, lo tiro a un rincón de mi escritorio. El traicionero cae detrás y golpea el interruptor de la toma múltiple. FML

Anonyme - 09/03/2026 02:32

Hoy, vuelvo al trabajo tras un permiso breve por el fallecimiento de mi madre. De todos mis compañeros, con los que tengo una relación normal, solo uno me dio el pésame. Desde entonces, incluso cuando hago la mínima alusión, no dicen nada o cortan la conversación. Por su falta de empatía. FML

Anonyme - 09/03/2026 18:31

Hoy, fui de camping con dos amigas y nuestros dos perros a orillas del río. Por la mañana me alejé un poco para hacer caca. Unos minutos después busqué a mi perro. Lo llamé y lo vi volver con el cuerpo cubierto de mi caca. FML

Bdphile - 10/03/2026 11:31

Hoy, por mi 30 cumpleaños, mi padrino me regaló una lámina de cómic firmada de 80 × 90 cm enmarcada. No conozco ese cómic ni al autor, mido 1,20 m, cojeo, vivo en un piso de 20 m² a 800 km de allí y vuelvo en tren. No entendió por qué no podía llevármelo a casa. FML

Anonyme - 11/03/2026 03:31

Hoy, mi novia me reprocha que no esté lo suficientemente presente en la relación y que me someta demasiado. Se desata una discusión acalorada; agotado y sin más argumentos, la exclamación suprema de desaprobación se escapa de mis labios: ¡Scrogneugneu! ¿Credibilidad? Cero. FML

Cathrinette - 11/03/2026 19:31

Hoy, celebro mis 35 años. He recibido tazas distintas con dibujos de gatos de mis amigos, de mi hermana, de mi padre y de mis compañeros de trabajo. Creí que era una broma, pero no. Todos, por separado y muy en serio, pensaron que ese era el mejor regalo para darme. Por mi reputación de treintañera soltera que vive con dos gatos. FML

Fillou - 12/03/2026 13:31

Hoy, salí de la casa de un cliente diciéndole «¡Que tenga un buen día!», a lo que él, evidentemente, respondió «¡Vete a la mierda!». Sí, soy inspector de Hacienda. FML

Anonyme - 13/03/2026 05:31

Hoy, soy ginecólogo-obstetra y estoy asistiendo el parto de una paciente cuyo marido está pegado a su teléfono. Al momento de cortar el cordón umbilical, le propongo al padre que lo haga. Él me responde: 'No puedo, todo el mundo me está llamando.' FML

Maxrugby - 13/03/2026 21:32

Hoy, en mi MP3 en modo reproducción aleatoria acaban de sonar seguidas "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" de Akon y "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si les digo que mi novia me dejó ayer por mi mejor amigo, ¿creerían en la inteligencia artificial? . FML

Anonyme - 14/03/2026 13:31

Hoy, apurada, tiré el resto de mi café por la ventana en lugar de verterlo en el fregadero. Nota mental: la próxima vez, acordarme de abrir la ventana. FML

Anonyme - 15/03/2026 05:31

Hoy, el espejo retrovisor de mi coche se cayó en mitad de la calle. Convencida de que había chocado con algo, volví a recorrerla buscando algún coche al que hubiera rozado. No encontré nada y me obsesioné por completo. Pasaron días antes de que mi marido confesara que justo antes había golpeado el contenedor de basura. FML

Hum. - 15/03/2026 21:31

Hoy, mi madre me pregunta si puede venir a mi clase de dibujo. Le digo que no me molesta, pero que, normalmente, no está abierta al público. En efecto, no está abierta al público, pero ella está ahí... como modelo. El tema: desnudo artístico. FML

Xavier - 16/02/2026 03:31

Hoy, es mi cumpleaños. Creo que es la primera vez que lo paso así: totalmente solo, sin absolutamente nada especial que celebrar. Al fin y al cabo, como cualquier otro día de los últimos meses. FML

Fennec - 16/02/2026 19:31

Hoy, mis colegas y yo comparamos los fondos de pantalla de nuestros teléfonos. Reflejaban muy bien la realidad de nuestras vidas amorosas. Todo el mundo tenía la foto de su pareja en su teléfono. En el mío, hay un desierto. FML

Anonyme - 17/02/2026 11:31

Hoy, en plena obra en casa, por fin me siento con una tostada de queso. Al lado de la tostada se había caído un trozo de queso, así que lo recojo y me lo como. Por desgracia, resultó que era masilla. FML

Anonyme - 18/02/2026 03:31

Hoy, mi mujer no quiere tener relaciones sexuales desde hace dos años. Cada tres meses intento abrir el diálogo. Las únicas palabras que recibo son: «Eres un pervertido, un obseso sexual que no piensa en otra cosa.» FML

tarteauxfraises - 18/02/2026 19:31

Hoy, le pedí a mi marido que quitara el polvo. Lo sorprendí una hora después tirando lonchas de jamón cocido encima de los muebles para que nuestro gato subiera y quitara el polvo por él. FML

entrejambe - 19/02/2026 11:31

Hoy, un vecino entró de repente en mi estudio, se disculpó diciendo que se había equivocado de puerta y se fue. Yo estaba saliendo de la ducha y me secaba la entrepierna frente al ventilador. FML

lejoarma - 20/02/2026 03:32

Hoy, ¿cuál es el punto en común entre un trozo de leña de 33 cm, un salchichón y un pájaro muerto? Encontré estas tres cosas en las cajas de juguetes mientras ordenaba la habitación de mi hija de 8 años. FML

Anonyme - 20/02/2026 19:31

Hoy, con 40 años y sintiéndome mejor en mi cuerpo, me doy caprichos en sitios de ropa interior de lujo y me compro varios pares de boxers muy bonitos y coloridos. Ahora, en cada vídeo que veo en Internet me aparece una publicidad dirigida de calzoncillos para viejos que absorben las pérdidas de orina. FML

Anonyme - 21/02/2026 11:31

Hoy, me doy un momento de relax en un spa. Tengo casi 40 años, un hijo pequeño y estoy en plena reconversión profesional hacia la peluquería; el ritmo es frenético. Logré resbalar en el jacuzzi y me rompí la rodilla. FML

Suzette - 22/02/2026 03:31

Hoy, hago crepas. Los huevos estaban en su caja con unas cosas marrones que, extrañamente, parecían cacas. Asqueada, cojo los huevos que necesito y tiro esas dos cosas. Más tarde, mi madre me pregunta si he visto las dos trufas negras que estaban en la nevera. FML

patatedoucette - 22/02/2026 20:31

Hoy, descubrí lo que era peor que una babosa en mi ensalada. Media babosa en mi ensalada. FML

pourquoi?! - 23/02/2026 12:31

Hoy, es mi cumpleaños. Un amigo de mis padres llega y me da un sobre bastante lleno. Lo abro y le digo la frase de siempre: ¡No hacía falta! ¡Es demasiado! Él pensó lo mismo y se llevó la mitad del botín. FML

Hoy, estoy enferma como un perro y mi novio vino a mi apartamento para hacerme compañía. Después de traerme amablemente una sopa y un DVD con una película romántica, se fue refunfuñando al darse cuenta de que no íbamos a hacer el amor esa noche. FML

Hoy fui a la casa de mi novio con mi consolador y, después de usarlo, lo llevé al baño para lavarlo. Más tarde, cuando la mamá llegó y entró al baño, recordé que lo había olvidado allí, en el baño en el que ella estaba. VHP

102

Hoy, un amigo quiso explicarme cómo los delfines se asfixian con las bolsas de plástico en alta mar. Después de pasar por urgencias, puedo decir que ahora lo sé. FML

Hoy estaba en una fiesta con el chico que me gusta. Llegó un amigo y me propuso que cambiáramos playeras, entonces pensé que podía atraer al que me gusta: me la quité y me demoré un buen rato en ponerme la otra. Cuando terminé, lo único que dijo el chico fue: "Uy, ¿a qué horas te cambiaste?". VHP

Hoy, al salir del trabajo me dirigí naturalmente hacia mi coche. Al acercarme levanté el pie para subirme la media, perdí el equilibrio y me desplomé lamentablemente delante de una quincena de personas. Al incorporarme me di la cabeza con el espejo retrovisor. Resultado: volví a caerme. FML

Hoy, soy maestra suplente en un jardín de infancia. Todo va bien, hasta que le pregunto a un niño pequeño qué tiene en la mano. 'Pues… mi caca, maestra'. FML