Sus historias cotidianas

Anonyme - 17/07/2025 14:00

Hoy, me dejaron por correo electrónico a las 3 de la mañana, y encima en mi bandeja de entrada del trabajo. FML

Brice - 22/04/2025 09:32

Hoy, como animador científico, les hago un chiste a los niños durante una caminata: '¿Qué diferencia hay entre yo y un pino?' La respuesta no debería haber sido: 'Pues... el árbol está desnudo y tú estás vestido, y ¡tienes una cabeza rara!'. FML

blablabla - 17/07/2025 22:00

Hoy, mi hija de quince años probó sus productos de maquillaje en las paredes blancas de su habitación para 'ver si combinaban con su piel'. FML

Dagoun - 22/04/2025 17:32

Hoy, me doy cuenta de que el ruido de las motos (incluida la mía, recién comprada) me da ganas de cagar. FML

ZO. - 18/07/2025 06:00

Hoy, trabajo en un restaurante de comida rápida durante la noche y me encargaron limpiar toda la cocina. Acababa de terminar bravamente de lavar todos los pisos a las 3 de la mañana cuando vi a mi jefe vaciar un cubo de grasa discretamente en el suelo con el único propósito de fastidiarme. FML

IphonePipiRoom - 23/04/2025 01:32

Hoy, me felicito por haberme acordado, por una vez, de sacar mi teléfono del bolsillo trasero de mis vaqueros antes de bajarlos para sentarme a hacer mis necesidades. Lo olvidé encima de la papelera de los baños… de un área de servicio en la autopista. FML

- 18/07/2025 14:00

Hoy, por primera vez en mi vida, pido un asiento en el metro. Casi todo el vagón me dice: '¡Eres joven! ¡Quédate de pie!' Sí, tengo 18 años, pero ¿qué hago con mi tarjeta de discapacidad, mi 100% y mis dos patologías incapacitantes? FML

Anonyme - 23/04/2025 10:00

Hoy, como dueño de una tienda de ropa, tengo bajo mi responsabilidad a una adolescente haciendo una pasantía de observación. Uno de mis empleados está ausente; así que le explico a la pasante lo que debe hacer para reemplazarlo. Lo hizo 10 veces más rápido, 10 veces mejor. Sarah, 14 años. FML

Framboise - 18/07/2025 22:32

Hoy, estoy en el cine. Un tipo guapísimo, sentado a dos asientos de mí, se acerca y me dice: 'Disculpa señorita, no suelo hacer esto, pero ¿podría pedirte que... (ya estoy sonriendo)... te pongas los zapatos de nuevo?' FML

vroum - 23/04/2025 18:00

Hoy, soy jefe de taller para una famosa marca de coches con un emblema de león. Un cliente vino para hacerle la revisión a su molinillo de sal de la misma marca. Me eché a reír; él estaba serio. FML

YannC - 19/07/2025 06:32

Hoy, es mi boda. Yendo al baño y cerrando la puerta, me sorprendo con una conversación cuyas palabras clave son: "Boda de mierda, comida de mierda, fiesta de pueblerinos, congreso de vagabundos." FML

kk - 19/07/2025 14:32

Hoy, hace un año que vivo en el centro de la ciudad. Este año, el ayuntamiento ha decidido invertir en altavoces que emiten villancicos 12 horas al día. Uno de ellos está a un metro de mi ventana. FML

Anonyme - 24/04/2025 10:00

Hoy, llevé al cine a la mujer que me gusta. Durante la película, sentí que su cabeza se acercaba a mi hombro y su aliento caliente cerca de mi oreja, así que intenté tomarle la mano. En realidad, se había quedado dormida y se había desplomado sobre mí, paralizando mi brazo durante 2 horas y 15 minutos. FML

Itchi - 19/07/2025 22:32

Hoy, revisé los mensajes enviados del chico simpático y sincero con el que pasé una noche increíble. 'Me debes 50 €, es una pelirroja de verdad.' FML

Haazhel - 24/04/2025 18:00

Hoy, mientras nadaba tranquilamente en la piscina, accidentalmente golpeé la cabeza de la señora a mi lado con un movimiento un poco brusco. Inmediatamente, me disculpé profusamente, realmente lamentando haber podido lastimarla. Ella intentó ahogarme. FML

Anonyme - 20/07/2025 06:32

Hoy, invito a mi novia a un restaurante para pedirle matrimonio. El camarero, en el momento del postre, pregunta delante de mi futura esposa si esta es la mesa para la propuesta de matrimonio. VDM

Anonyme - 25/04/2025 02:00

Hoy, descubrí que mi compañero me acusa del exceso de velocidad que él cometió: 'Eras demasiado lenta esta mañana' (estoy enferma y tengo una tensión de 10/7), y 'Hay que hacer todo en tu lugar' (poner dos bolsas en el coche). Así que, según él, me toca a mí pagar la multa y perder los puntos de su licencia. FML

Anonyme - 20/07/2025 14:32

Hoy, descubrí que ni un solo elemento del pasado de mi novio es real. Edad, familia, matrimonio, hijo, trabajo, pasatiempo, viajes, anécdotas, etc. Estaba bien hecho, es un experto en juegos de rol, y duró dos meses. Espero que su imaginación le cree una nueva novia. FML

desespoir - 25/04/2025 10:00

Hoy, después de pasar una semana reuniendo las firmas de las ocho personas necesarias para un documento importante, ¡solo me queda enviarlo por fax! Inserto el documento... en la trituradora de papel. FML

judub - 20/07/2025 22:32

Hoy, estoy escribiendo mensajes de texto en clase, con el celular entre las piernas. En un momento de silencio total, la vibración hizo reír mucho a la clase, pero no tanto como el comentario de la profesora: 'Entonces Julieta, ¿disfrutando un poco?' FML

jacky - 25/04/2025 18:00

Hoy, mi esposa me puso la excusa de un dolor de cabeza justo cuando tenía muchas ganas de mimos. Como soy médico, le recordé que un orgasmo es más eficaz que dos aspirinas. ¿Su respuesta? 'No me hables de cosas que no conozco...' FML

zaza42 - 21/07/2025 06:32

Hoy, en el tren de cercanías, le digo a un joven que su mochila me está tocando el trasero de manera bastante pronunciada. Se disculpa y añade: "No dejo de decirle que tiene gustos horribles, pero no quiere escucharme." FML

SosukeAizen - 26/04/2025 02:00

Hoy, mi mejor amigo no vino a mi boda porque está celoso de mí, ya que él arruinó la suya. No me ha hablado en dos días. Sin embargo, sigue enviándome regalos en Pokémon Go. FML

Ouetlorange - 21/07/2025 14:32

Hoy, como todos los días, al salir del colegio, voy a la panadería con una amiga para comprarme un merengue. Mi madre se me adelantó y le dio mi foto a las vendedoras diciéndoles: 'Sé que es una buena clienta, pero tiene que adelgazar!' FML

Anonyme - 26/04/2025 10:00

Hoy, a las 23:00, mi hija de 11 años, que se quejaba de tener hambre, decide hacerse una tortilla como su abuelo. Tocino, champiñones, patatas, queso de cabra, jamón serrano. Huele delicioso. Le pido que me deje un poco. "En tus sueños. Te dejo la copa de vino tinto, eso no me gusta." FML

prafice - 21/07/2025 23:32

Hoy, veo la llegada de mis nuevos vecinos. ¿Las primeras cosas que sacaron del camión? Una guitarra eléctrica y una batería. FML

Voldemots - 26/04/2025 18:00

Hoy, hace dos años que mi novio no logra decirme 'Te quiero.' Se ha vuelto tan tabú que me hace pensar en la palabra 'Voldemort' en Harry Potter. Le dije que usara 'Voldemort' en lugar de 'Te quiero' si eso le ayudaba. Funciona perfectamente. FML

clarisse52 - 22/07/2025 07:32

Hoy, el chico que me gusta desde el inicio de clases finalmente me invita a cenar. Aprecio mucho su delicadeza. Llegamos frente a mi casa, lo invito a pasar. Después de algunos abrazos, me susurra al oído: '¡Quítate las bragas, que yo llevo el timón!' FML

Anonyme - 27/04/2025 02:00

Hoy, segundo día de hospitalización. Mi novia no vendrá a verme porque 40 minutos de trayecto son "demasiado largos" y tiene una fiesta con amigos, luego se va de fin de semana con unas amigas. Para mi depresión, FML

Anonyme - 22/07/2025 15:32

Hoy, durante una conversación, me sorprende no haber recibido una declaración de impuestos sobre la propiedad de la casa familiar desde hace varios años. Después de investigar, descubrí que, tras el fallecimiento de mi padre hace 2 años, todos los documentos (impuestos) fueron puestos a nombre de mi abuela, quien murió hace 40 años. FML

Hoy quise estrenar mis botas de diseñador que había comprado en un viaje. Como no las encontraba le pregunté a mi abuela si las había visto. Me dijo que las había cambiado por frutillas. VHP

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Hoy, con mi novio, decidimos intentar la sodomía. Al ir a buscar el lubricante, lo escuché cantar: 'Aúlla la luna, no le tengo miedo'. FML

Hoy, mi grupo musical y yo estábamos tocando en una fiesta, hasta que uno de los invitados dijo: '¿Bueno, ahora ponemos música de verdad?' FML

Hoy, me inscribí en una aplicación de citas. Entre las innumerables fotos de penes que recibí en unos minutos, reconocí el de un compañero de trabajo. El día de mañana promete ser interesante. FML

Hoy, entusiasmado, le propongo a mi amor una cena en un restaurante romántico para San Valentín. "¡Pero estás loca, es sábado: nos vamos a perder La Voz!". FML

Hoy, descubrí que la tienda, que había rechazado mi candidatura por falta de experiencia, había seguido, sin excepción, todas mis propuestas de mejora de la tienda, pedidas durante la entrevista. Aclaro que era para un puesto de asistente sin experiencia requerida. FML