Sus historias cotidianas

fakeliampayne - 05/04/2025 19:32

Hoy, estoy haciendo una venta de garaje y una amiga me compra un bolso. ¿El problema? El bolso que me compró es el que ella me regaló para mi cumpleaños, y lo vendía porque no me gustaba. Al menos ahora tengo la certeza de que a ella sí le gustaba su bolso. FML

geo - 22/06/2025 15:32

Hoy, fui a la Caisse Primaire d'Assurance Maladie después de hacer una fila monstruosa. Hago mi discurso a la señora de la recepción, quien me responde muy tranquilamente: 'De acuerdo, señor, pero aquí está en Hacienda'. FML

yersinia - 05/04/2025 23:32

Hoy, un poco enfermo, fui a hacer mis necesidades grandes al baño que está junto a la sala de espera. Después de un magistral y sonoro ¡plof!, no fue necesario ni 2, sino 5 descargas de agua para hacer desaparecer las evidencias. La sala de espera está llena y parece incómoda. Todos me miran. El médico soy yo. FML

pas-contente - 22/06/2025 23:32

Hoy, mi suegra es una madre castradora, pero su hijo, mi novio, nunca se ha dado cuenta y la deja hacer lo que quiera. Lo trata como un bebé grande cuya intimidad no tiene que respetar. Juro que si pudiera limpiarle el trasero, lo haría. FML

daKiLz - 06/04/2025 03:32

Hoy, estaba en la playa, esperando a que un lugar se desocupara para poder estacionar. Después de 20 minutos de espera, llega un tipo, le pregunto: '¿Te vas?', él me responde: 'Sí'. Lo pierdo de vista unos segundos detrás de otros coches, luego reaparece en bicicleta y se va. FML

Anonyme - 23/06/2025 07:32

Hoy, primera cita. Fin de noche romántica en la playa, nos besamos, nos abrazamos… De repente, ella me pregunta: "¿No te gustaría que fuéramos más allá?" Mientras busco una respuesta que no sea ni demasiado precipitada, ni demasiado hipócrita, ella añade: "Quisiera ver el final de este malecón." FML

chtitbato - 06/04/2025 07:48

Hoy, hice crêpes para mis colegas estadounidenses. La primera persona se cortó una porción. De pastel. En mi pila de crêpes. FML

Léa - 23/06/2025 16:00

Hoy, mientras volvía de hacer las compras, una nota del cartero me llamó la atención en el vestíbulo del edificio donde vivo. Decía que su intercomunicador no funcionaba y que no podía entrar en el edificio para dejar nuestro correo. Sí, la nota estaba DENTRO del edificio. FML

Satorinette - 06/04/2025 12:00

Hoy, como asistente de enfermería, estoy ayudando a una residente encamada a comer. Cuando llega la Directora, la residente grita: '¡¿Qué quiere esa de allííííííí?!'. Yo, avergonzada: 'Cuidado, por favor, es la Directora...'. Y la residente me respondió: 'Bueno, puede ser, pero eso no me dice qué quiere esa de allí.'. FML

Soph87 - 24/06/2025 00:00

Hoy, después de 15 años de matrimonio, siempre he tenido grandes dificultades para dormir. Agotada, le pedí a mi esposo si aceptaba dormir por separado para ver si la causa eran sus ronquidos. El veredicto llegó: sola, acabo de pasar mis 3 mejores noches en 15 años. FML

Leïa - 06/04/2025 16:00

Hoy, fui al registro civil de mi municipio. La empleada necesitaba saber mi lugar de nacimiento. Lausana, le digo. Luego me pregunta por el departamento; le aclaro que está en Suiza. Entonces me pide el número de departamento de Suiza. FML

Anonyme - 24/06/2025 08:00

Hoy, mi novio se despertó a las 5 de la tarde y está enojado conmigo porque no lo desperté. No lo hice porque cuando trato de despertarlo, ya sea al mediodía o más tarde, se molesta y dice que soy pesada e insoportable. FML

lolo - 06/04/2025 20:16

Hoy, estaba en el AVE, sentado en un cuadrante. Enfrente de mí, una mujer y a su lado, su esposo. Después de que el tren arrancó, el tipo decide acariciar a su novia (que dormía), pero es mi pierna la que toca. Avergonzado, se lo hago notar. Me responde que lo sabe. Quedan 1 hora y 30 minutos de viaje. FML

Anonyme - 24/06/2025 16:00

Hoy, llevo un mes haciendo prácticas en el servicio de medicina. El médico finalmente me ha concedido el honor de anunciar la hora del fallecimiento... del pez dorado del servicio. VDM

Anonyme - 07/04/2025 00:16

Hoy, hago dos medias jornadas en dos puestos dentro de mi empresa. Hay una reunión entre mis dos jefes, sin mí, porque he informado que mi carga de trabajo era demasiado grande. La empresa acaba de proponerme una solución: hacer dos veces 20 horas a la semana, en lugar de dos veces 17 horas. Para mis 35 horas, VDM.

Employé model - 25/06/2025 01:00

Hoy, nuestro jefe nos anima a compartir un artículo sobre nuestra empresa en una conocida red social profesional. Al día siguiente, nos regaña porque, según él, pasamos demasiado tiempo en las redes sociales. FML

un gars - 07/04/2025 04:16

Hoy, una rubia impresionante con un cuerpo de ensueño, una sonrisa encantadora y unos ojos azules magníficos me abordó en la calle para pedirme mi teléfono. Ahora tengo el número... de su novio, al que llamó con él. FML

Anonyme - 25/06/2025 09:00

Hoy, después de haber preparado lasaña para el almuerzo, colgado la ropa, lavado los platos, cortado el cabello de mi pequeño, preparado un pastel para su cumpleaños, le pido que saque la basura. Su respuesta: "Sabes mamá, no siempre estaré aquí." FML

Gabrielle - 07/04/2025 08:16

Hoy, soy maestra. Esta mañana tengo una inspección y estoy estresada pero confiada, porque mi clase de pequeños no es muy molesta. Hacia el final de la mañana, el pequeño Tomás se acerca a mí, me pone las manos en el trasero y le dice al inspector: 'Tiene un buen culo, mi profe, ¿verdad?' FML

fanfan - 25/06/2025 17:00

Hoy, fui a ver a mi guapo osteópata por un problema de espalda. Cuando me dijo: "Desvístase", respondí maquinalmente: "Con mucho gusto". Momento de incomodidad. FML

Cécilix - 07/04/2025 12:16

Hoy, estoy en el andén correcto y el tren llega a tiempo. Entro, me acomodo y empiezo a trabajar. Estoy en mi burbuja. De repente, descubro que voy en la dirección equivocada. No hubo ningún anuncio en el andén para indicar que este tren era un tren retrasado. VDM

parfum d'ambiance - 26/06/2025 01:32

Hoy, ola de calor. Me organicé bien para tener platos fríos en el refrigerador. Abro un tupper frente a mi computadora porque tengo que entregar un gran proyecto este fin de semana. Mi estudio se llena de un olor horrible. Nunca abras un viejo camembert cuando no puedes abrir una ventana. Para mi trabajo apestoso, FML.

Elicec - 07/04/2025 16:16

Hoy, mi jefe me informa que acaba de contratar a un nuevo compañero y que ha elegido al más feo, porque: 'Con ese al menos no saldrán.' FML

troydeparis - 26/06/2025 09:32

Hoy, estoy en el coche esperando a mi esposa abajo de su oficina. Como de costumbre, ella llega tarde. Sabiendo que estoy solo y teniendo mucho dolor de estómago, suelto un gran pedo para aliviarme. En ese momento, una mujer se sube al auto, seguida de mi esposa. Era la colega a la que debíamos llevar. FML

Anonyme - 07/04/2025 20:16

Hoy, fui a la peluquería para teñirme el cabello, diciéndole al peluquero que quería un tono lo más cercano posible a mi color natural. ¿Su respuesta? "Pero señora, ¡su color natural es el gris!" FML

wii - 26/06/2025 17:32

Hoy, mi hijo de 4 años me preguntó si, cuando era pequeña, era amiga de los dinosaurios. FML

moudugenou - 08/04/2025 00:16

Hoy, siendo auxiliar de enfermería de baja por accidente laboral desde hace tres semanas, mi jefa del departamento me ha llamado para saber si mi operación de rodilla, programada para dentro de un mes, era realmente indispensable. Para ella es una operación de confort no necesaria, y reemplazarme cuesta demasiado. FML

Anonyme - 27/06/2025 02:00

Hoy, a punto de acostarme, mi hijo de casi 6 años entra en mi habitación: '¿Sabes mamá? Mañana es mi cumpleaños, somos 22 en clase, ¿has comprado suficientes caramelos?' Lo olvidé por completo. No tengo ni pastel, ni caramelos, ni regalos. FML

Flo - 08/04/2025 04:16

Hoy, como desde hace una semana, recibo el correo de otras personas de mi edificio. Hago un comentario al respecto al cartero. Su respuesta: 'No sé leer'. VDM

frompu - 27/06/2025 10:32

Hoy, en el tren de alta velocidad, una señora bastante mayor me dijo con una amabilidad conmovedora: 'Tienes el mismo olor que el queso favorito de mi perro'. FML

Hoy estaba discutiendo con mi esposo sobre su infidelidad. A gritos le pregunté por qué no podía ser fiel. "Sí soy fiel", me respondió. "Les soy fiel a todas". VHP

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Hoy, llevo más de 10 años en pareja, casado desde hace 8 años, y mi vida sexual se detuvo hace 8 años. ¿Soy yo, o realmente hay un problema? FML

Hoy, escucho a mis hijos de cinco y siete años discutir. 'Imagina que tienes orejas de elefante. — Y tú, imagina que tienes aliento de ballena.' Me conmueven, son tan adorables. Hasta que el mayor dice: '¡Oh no, imagina que tienes las nalgas de mamá!' FML

Hoy, le pedí a mi novia que fuera a comprar barniz para una mesa de madera que compré en un mercadillo. Regresó con veinticinco botes de esmalte de uñas transparente. FML

Hoy, en la piscina, voy a comprar unas gafas en la máquina expendedora de la entrada. Como no tengo suelto, inserto un billete de 20 euros, seleccionando el artículo. La máquina no me devuelve el cambio y, para mi mayor alegría, me encuentro con un calzoncillo de 4-6 años. FML

Hoy mi novio me confesó que es virgen. Hace una semana me había dicho que su ex era una ninfómana. VHP