Sus historias cotidianas

SuperCat - 06/10/2025 00:31

Hoy, mi gato es tan habilidoso que consigue abrir todos los armarios de mi apartamento. Todos, excepto uno. Así sabrán por qué escondo un saco de 3 kg de pienso de salmón entre mis calcetines y mis bragas. FML

Ayu-Colgate - 08/10/2025 16:31

Hoy, cuando mi novio me practicó sexo oral, no se le ocurrió otra cosa que decirme: «Es gracioso, con tu vello parece que me estoy cepillando los dientes.» FML

Un lecteur - 25/10/2025 06:31

Hoy, en el metro, absorto en la lectura de mi novela, no me di cuenta del niño que me saludaba con la mano. Su madre vino a reprenderme delante de todo el vagón porque: "Es por culpa de gente como usted que ya no se puede educar a los niños y convertirlos en personas civilizadas". FML

Ascha - 27/10/2025 05:31

Hoy, en la clase de inglés, después de confundirlo con Martin Luther King, un alumno se corrigió diciéndome que Nelson Mandela era un filósofo. Al ver mi cara de desconcierto, se apresuró a añadir que no, que en realidad era un mentalista. Para Nelson Mandela, ese filósofo-mentalista poco conocido. FML

cvj - 27/10/2025 22:31

Hoy, dormí hasta tarde. Mi prometida y yo nos despertamos despacio. Tomado por un arrebato romántico, le dije: 'Cásate conmigo.' Ella no oyó el 'con', se enfadó y me preguntó quién era ese 'Migo' con el que soñaba. FML

Scryptox - 28/10/2025 14:33

Hoy, llevo a mi gata al veterinario porque sospecho que está embarazada. Él la examina unos segundos, luego me mira y me dice, apenado: "Señor, su gato es macho." Lo peor es que se llama Margarita. FML

Fauts'faireplaisirpouretrebelle - 10/11/2025 08:31

Hoy, mis abdominales por fin empiezan a marcarse. Después de dos años de planchas y ejercicios regulares y rigurosos sin resultados, mis amigas me felicitan. ¿Qué ha cambiado? Desde hace un mes, soltera tres días a la semana, uso mi vibrador con mucha más frecuencia y me contraigo de placer. Si lo hubiera sabido... . FML

Anonyme - 14/11/2025 09:31

Hoy, mi novio, a quien veo poco, me anuncia que seremos tres el domingo. Sí, ha invitado a otra mujer. Para mi fin de semana, VDM. FML

gastro - 15/11/2025 01:31

Hoy, le hago notar a la panadera que manipular el dinero y luego los croissants sin guantes no es muy higiénico. Ella me responde: «Si supiera la cantidad de veces que se me caen…». FML

Anonyme - 15/11/2025 17:31

Hoy, mi amor y yo nos hemos convertido en propietarios del departamento de nuestros sueños. Muy contentos, llegamos a la puerta de nuestro nuevo hogar con nuestras cajas y nuestras llaves nuevas. La cerradura se atascó. Nos quedamos en la puerta con todas nuestras cajas, esperando al cerrajero. FML

luigi - 20/11/2025 11:31

Hoy, soy farmacéutico y mi exnovia sigue viniendo cada semana a MI farmacia para comprar condones. «Del mayor tamaño posible». FML

villagoal - 02/12/2025 16:31

Hoy, llevé a mi novia a casa de mi mejor amigo por primera vez. Al cruzar el umbral de su puerta, el teléfono de mi novia se conectó automáticamente al Wi‑Fi porque ya tenía guardada la contraseña. FML

Jeunesseingrate - 03/12/2025 08:31

Hoy, el señor mayor que estaba detrás de mí en la caja del supermercado me regañó. Según él, yo sería el ejemplo perfecto de una 'juventud ciega, maleducada e ingrata'. Solo había olvidado poner la barrita para separar mis compras de las suyas. FML

Sasmira - 12/12/2025 05:31

Hoy, en el restaurante con amigos, pedí un jugo de fruta 'naranja/piña' (que aparecía en la carta). El camarero me dijo que no lo tenían. Miré la carta otra vez y, para comprobar, pedí un jugo 'piña/naranja'. El camarero me dijo: 'Se lo traigo enseguida'. FML

minouche - 12/12/2025 21:31

Hoy, llegando tarde al trabajo, olvidé apagar la luz del dormitorio al salir. Cuando volví por la noche, tuve una gran discusión con mi pareja, no porque la luz se hubiera quedado encendida, sino porque, cito: 'Eso perturbó al gato durante su siesta'. FML

maxboubou - 15/12/2025 13:31

Hoy, es el primer día de clases y decido arreglarme poniéndome un bonito pañuelo rosa. Al bajar del coche, lo enganché en la puerta al cerrarla y mi padre arrancó. Corrí unos cincuenta metros arrastrada por el coche, delante del instituto, gritando para que mi padre se detuviera. FML

UnRoux - 16/12/2025 22:31

Hoy, y desde que estoy en el instituto, me llaman 'Gordirrojo' porque soy gordo y pelirrojo. FML

tagueulemamie - 23/12/2025 01:31

Hoy, la mierda de mi abuela (en plena forma física y mental) es "como agua". Lo sé porque ella me lo dijo. En la mesa, durante la comida del domingo. No lo había pedido, pero le gusta ser odiosa. FML

Short - 24/12/2025 09:31

Hoy, recibo una llamada de una gran empresa para unas prácticas de ingeniería. Contesta mi contestador con una voz de elfo tonto que atiende la llamada explicando que estoy haciendo la compra en el bosque. Para mi perfil psicológico, está jodido. FML

montre3doigts - 26/12/2025 10:31

Hoy, mi suegro, que a sus 87 años se conserva muy bien, se niega a hacerse revisar el oído. Sin embargo, se enfada porque a su alrededor cada vez somos más los que articulamos mal las palabras. FML

Anonyme - 31/12/2025 03:31

Hoy, mi novio, con quien tengo dos hijos, tiene una madre egoísta. Mientras la mía atraviesa Francia de punta a punta para cuidarlos, la suya, que vive a menos de una hora, se niega, aunque ella cuidó a los dos hijos de mi cuñada durante tres años cada uno (seis años en total), todos los días. Nuestros cumpleaños son justamente dentro de unos días. FML

Anonyme - 02/01/2026 03:31

Hoy, en el edificio hay varios avisos: unos vecinos se mudan, así que hacen una fiesta y se disculpan por el ruido. Otro aviso dice que esta noche otro vecino va a hacer que su mujer grite (de placer) y se disculpa por las molestias. Resulta que ese vecino es mi pareja. FML

çamousse - 07/01/2026 13:31

Hoy, es mi día libre. Estoy esperando una llamada de mi jefe por la gran reunión de mañana. Contesta mi hija de 6 años: «Mamá no puede contestar, se está tocando en la bañera.» En efecto, yo estaba en la bañera... duchándome. FML

Anonyme - 10/01/2026 05:31

Hoy, voy a hacerme un análisis de sangre en el laboratorio. Hace dos años me atendieron mal, pero bueno, vuelvo para no quedarme con una mala experiencia. Me encontré con la misma recepción gélida: la misma joven que me dijo que mi pérdida del embarazo "no era grave". FML

Idjy - 12/01/2026 05:31

Hoy, ploc ploc ploc. Veo gotas que caen frente a mi puerta. Caen por la rendija entre la pared y la puerta. Así que en algún lugar se está filtrando agua en la pared. FML

Anonyme - 19/01/2026 13:32

Hoy, invitado a pasar la noche en el estudio de la chica de mis sueños, fingí que me iba a duchar para disimular el ruido de una urgente necesidad de hacer caca. Justo en ese momento ella decidió entrar desnuda al baño con la intención de unirse a mí bajo la ducha. FML

Anonyme - 28/01/2026 09:31

Hoy, una conductora temeraria casi me embiste en una rotonda al intentar saltarse la prioridad, cuando yo ya estaba completamente metida y sin posibilidad de frenar. Luego me pitó violentamente porque no la dejé pasar. FML

Coccinelle - 29/01/2026 17:32

Hoy, trabajo en una oficina abierta y tengo que transferir unos documentos. Con un compañero elegimos la opción Bluetooth. Cuando vuelve a su puesto, le grito el nombre de mi dispositivo, mis iniciales: '¡Soy S.M.!' Resultado: trece cabezas alzadas y boquiabiertas. FML

journuit - 10/08/2025 14:31

Hoy, primera salida a la playa. Es hora de volver y me cambio con la toalla puesta. Pasa una chica guapa y aprieto los pocos abdominales que tengo. La toalla se cae... el bañador en los tobillos. FML

Pic-Pic. - 04/02/2026 19:31

Hoy, un carterista me gritó porque no logró robarme el teléfono. FML

Hoy, desde hace bastante tiempo, tengo la costumbre de meter el dedo en la boca de las personas que bostezan sin ponerse la mano delante. Mi examinador del carnet no lo encontró gracioso. FML

Hoy, tomé el autobús y me senté al frente. Detrás de mí, dos señoras mayores se explayaban sobre el aspecto de su vagina. Incluso llegué a oír la palabra "costra". FML

Hoy serví refresco en dos vasos: uno para mi mamá y otro para mí. Los metí a la nevera para enfriarlos y a los 15 minutos fui a buscar el mío. Cuando lo vi era agua. Mi mamá se había tomado los DOS refrescos fríos, buscó un vaso, lo llenó de agua y lo puso en el mismo lugar. VHP

Hoy, acabo de perder a mi suegro tras una larga enfermedad. Voy a recoger a mi hija, que está llorando, en su trabajo. Cuando vuelvo a arrancar el coche, la radio empieza a sonar 'Happy' de Pharrell Williams. FML

Hoy, una vieja conocida y amiga me acaba de pedir consejos para preparar el buffet de su boda, porque se me da bastante bien la cocina. Acepto gustosamente ayudarla. Luego me entero de que la boda es la de mi ex. Sorpresa. FML

Hoy mientras iba conduciendo vi cómo le estaban robando el carro a una señora. Choqué el auto para que no pudiera llevárselo y el ladrón se bajó y salió a correr. La señora, en vez de agradecerme, se acercó a cobrarme el arreglo de su carro. VHP