Sus historias cotidianas

StereoShane - 18/01/2026 20:31

Hoy, mi madre es médica y, como desde hace bastante tiempo, resuelve los casos del Dr. House treinta minutos antes de que termine el episodio. FML

Anonyme - 23/01/2026 13:31

Hoy, me despertó mi marido clavándome el pulgar en el ojo y gritando ¡Date prisa, jodeeeer! Soñaba que unos mafiosos lo perseguían y llamaba al ascensor para salir del garaje subterráneo donde estaba. FML

Anonyme - 26/01/2026 06:31

Hoy, instalada sola desde hace unos días en mi nuevo apartamento, me despierta en plena noche mi gato que intenta atrapar una gran pelusa atrapada detrás del radiador. Ah no, la pelusa no tiene ocho patas. FML

Anonyme - 02/02/2026 17:31

Hoy, durante la noche, tuve un sueño erótico. ¿Sobre mi novio? No. ¿Sobre una celebridad sexy? No. ¿Sobre mi primo? Sí. FML

hepl - 13/08/2025 21:31

Hoy, mi hijo de 8 años me dijo: «Mamá hace las tareas de la casa, prepara la comida, me acompaña a la escuela, me ayuda con los deberes y juega conmigo. ¿Y tú para qué sirves aquí?» No supe qué responder. FML

LullahBee - 16/08/2025 17:31

Hoy, paseo por el campo con sesión de fotos. De pronto, una magnífica garza que acecha a su presa junto a un pequeño estanque. Me agacho entre la hierba, me acerco despacio para inmortalizarla, cuando oigo: «¡Cariño, ven a ver! ¡Otro urbanita que no se ha dado cuenta de que era de plástico! ¡TOMA LA FOTO!» . FML

Anonyme - 22/08/2025 06:31

Hoy, mis padres me regalan una réplica de una estatuilla de caballo por mi cumpleaños. Más tarde la observo con más detenimiento y leo la descripción que menciona "formas evasivas." Ah, claro: su cola tiene forma de pene. Estoy segura de que mis padres, tan mojigatos, pasaron por alto ese detalle. FML

Anonyme - 23/08/2025 15:31

Hoy, tengo una sinusitis que requiere antibióticos. Como además estoy recibiendo quimioterapia, las opciones de antibióticos son limitadas. Solo uno es compatible con mi tratamiento en este momento. Acabo de descubrir que tengo alergia a ese antibiótico. FML

kokoyo89 - 28/08/2025 08:31

Hoy, tengo unos auriculares nuevos. Después de los que me robaron y de los que se hicieron trizas en la rueda de una bicicleta, ahora puedo presumir de tener unos auriculares bien limpios... recién salidos de la lavadora. FML

Anonyme - 29/08/2025 00:31

Hoy, le pedí varias veces a mi vecina que estuviera atenta porque su gato ha entrado varias veces en mi casa. Esta noche, al acostarme, me llevé un maravilloso regalo: un gran charco de orina en mi colchón nuevo que ahora está arruinado, y una noche infernal en mi viejo sofá. FML

montre3doigts - 23/02/2026 01:31

Hoy, pedí que me trajeran las compras mientras trabajo desde casa; vivo en el cuarto piso. El repartidor me regañó por teléfono porque no hay ascensor. Ya se lo dije: lo sé, vivo aquí. FML

Student01 - 26/02/2026 09:31

Hoy, tengo gripe. Como cada vez que tengo fiebre, tengo alucinaciones. Así fue como me encontré desnuda en plena noche sobre un mueble, gritando a esos chinos rusos de Yugoslavia que dejaran de tocarme, porque 'si no, se lo diré al Mar Negro'. FML

Anonyme - 27/02/2026 01:32

Hoy, vuelvo al trabajo tras fracturarme el tobillo en la empresa. Mi jefe no ceja en su empeño: quiere que trabaje en la última planta sin ascensor, a pesar de que el médico me ha prohibido subir escaleras. FML

SF. - 07/09/2025 14:31

Hoy, mi prima de tres años ha borrado su pizarra blanca con el hámster blanco de su hermana. El hámster se ha puesto azul. FML

MultiDj36 - 27/02/2026 18:31

Hoy, como siempre, soy muy tímido. Tan tímido que cuando vi a alguien forzar el candado de mi bicicleta, no me atreví a intervenir. FML

rimmel - 10/09/2025 06:31

Hoy, estaba hablando con mi novio sobre la noche en que me desvirgó. Le dije lo maravilloso que fue y que fue el compañero perfecto. Me interrumpe y me confiesa que no lo recuerda; estaba demasiado borracho, así que quiere que se lo cuente. FML

Quentin - 02/03/2026 10:31

Hoy, los algoritmos y la publicidad dirigida me ofrecieron tres veces conseguir una novia con IA. Ya está: Google Ads me ha catalogado como un caso desesperado. FML

Lainkee - 12/09/2025 08:31

Hoy, en un autobús a tope, el niño en el cochecito que estaba detrás de mí no dejaba de darme patadas en las pantorrillas. Al pedirle amablemente a su madre si podía decirle que parara, solo me respondió levantándome el dedo medio. FML

Anonyme - 15/09/2025 01:31

Hoy, mi hijo se rasca la cabeza. Yo: "¿Quieres que compruebe si tienes piojos?" Él: "Sí." Mi hija, que añade: "A mí también me pica..." Yo: "¿Quieres que lo revise también?" Ella: "Sí, ¡pero es en las nalgas!". FML

Méthode de mec, Méthode de nana... - 15/09/2025 18:31

Hoy, aconsejo a una amiga que está empezando con los batidos de proteínas. Le advierto de la importancia del shaker (bote para batidos) y de los 40-45 segundos de agitado necesarios para evitar los grumos. Con cara de sorpresa, me enseña su método: un bol, un batidor de varillas, diez segundos, sin esfuerzo, y el batido queda completamente liso. Ah. FML

formidable! - 08/03/2026 15:31

Hoy, mi amor, al no tener idea de qué regalarme para mi cumpleaños, me propuso 'hacer un molde de su pene'. Estoy muy emocionada. FML

bûche - 10/03/2026 16:31

Hoy, es el cumpleaños de mi hijo. Para la ocasión, quise comprar una tarta en la pastelería, pero sólo me pudieron ofrecer roscón de Reyes. Cuando volví a casa, mi mujer, furiosa, decidió ir a comprar una "tarta de verdad" y regresó con un tronco de Navidad. FML

ameeliiie - 23/09/2025 22:31

Hoy, en la discoteca, el chico que se cayó de la tarima no tuvo mejor idea que agarrarse a mi oreja. FML

Anonymous - 16/03/2026 18:31

Hoy, una chica guapa se me acerca en la calle y me pide mi número. Estoy tan nervioso que le respondo que soy gay. FML

Kat0123 - 27/09/2025 23:31

Hoy, me quejé de que mi novio no me ayudaba en el apartamento. Él hizo una lista de las tareas del hogar y apuntó con qué frecuencia teníamos que hacerlas, "aunque fuera demasiado maniático". Para mi asombro, luego leí: "Fregar el suelo: cada seis meses". FML

clamp333 - 29/09/2025 07:31

Hoy, llevo una semana lavando las paredes, pintando, puliendo y limpiando hasta el último rincón de mi piso para la revisión del estado del piso a las 17:00 con mi propietario. Llega a las 17:05, se queda en la entrada, me pregunta si hay algún problema, firma el acta y se marcha a las 17:10. FML

Amélie - 01/10/2025 07:31

Hoy, vuelvo de un funeral tras un viaje de cuatro horas. Mi tren lleva 45 minutos de retraso y mis auriculares están estropeados. Me compro unos en la estación. Tras 45 minutos de carga me doy cuenta de que no les había quitado la película protectora: no se han cargado, llega mi tren y ya es demasiado tarde para cargarlos, así que voy a perder la conexión. FML

Anonyme - 22/10/2025 14:31

Hoy, y desde hace meses, mi novio se niega a vacunarse contra el virus del papiloma humano (VPH), que puede transmitirse y causar cáncer cervical en las mujeres, porque tiene miedo a las agujas. FML

climasocial - 27/10/2025 23:31

Hoy, al contrario de lo habitual, mis compañeros pasaron el día saludándome, visitándome, haciéndome preguntas y charlando conmigo. Feliz de por fin tener vida social en el trabajo, me di cuenta de que, en realidad, mi puesto era el más fresquito de toda la oficina. FML

Anonyme - 10/11/2025 09:31

Hoy, en medio de un examen, empecé a morderme las uñas, algo habitual en mí en situaciones de estrés. Pero he de decir que el trozo de diente que se desprendió junto con la uña me sorprendió bastante. FML

Hoy, fui a ver a mi abuela de 77 años. Ella quería presentarme a su nuevo compañero y charlar un poco. Somos cercanas, pero me hubiera gustado que evitara contarnos a mí y a mi imaginación fértil que en la cama es como si nunca hubiera conocido a nadie más. FML

Hoy, después de una velada en un restaurante con mi conquista, nos sentamos en su coche. Nos besamos apasionadamente, y tras un rato, le pregunto si el asiento trasero es cómodo. Me responde: "No lo sé, es de cuero sintético". FML

Hoy, mi pareja me anuncia que se va a pasar un "fin de semana de reunión" en casa de mi mejor amiga. Durante las vacaciones que pasamos todos juntos, ellos decidieron preparar un show de stand-up entre los dos. Todavía no han decidido si estoy invitada o no. FML

Hoy, mi jefe me encuentra en mi oficina comiendo pastel de chocolate. Se planta frente a mí y me dice, asombrado: "¿No practicas el Ramadán?" Le respondo que no soy musulmán y él replica: "Lo sé, ¡pero eres gordo!". FML

Hoy, soy alérgico y estornudo sin parar. Sería menos vergonzoso si cada estornudo no viniera acompañado de una fuga urinaria. FML

Hoy, historiador de profesión, aburro regularmente a mi familia con la Segunda Guerra Mundial. A las 5:30 de esta mañana, mi esposa me despertó con un cubo de agua en la cara, sirenas aullando y sonidos de explosiones. Feliz aniversario del desembarco. FML