Sus historias cotidianas

magefeu - 01/11/2025 14:31

Hoy, arreglé la puerta de entrada de roble que llevaba meses atascada. Tras una hora de trabajo, se movía con un solo dedo. Ahora salgo de urgencias con seis puntos en la frente: mi mujer abrió la puerta de un empujón, como siempre, sin saber que yo estaba detrás. FML

tagueule - 12/11/2025 08:31

Hoy, mi madre siempre, al parecer, toma sistemáticamente partido en mi contra sin pensar ni informarse. Cuando me pegan, es porque me lo merezco. Cuando yo pego, dicen que no es normal que sea tan agresiva. FML

Anonyme - 14/11/2025 08:31

Hoy, mi ex fue dejado por la chica por la que me dejó hace dos años y que además lo alojaba gratis. Para solicitar la ayuda al alquiler en la oficina de vivienda, se atrevió a enviarme un mensaje pidiéndome que le dijera la fecha exacta de nuestra separación. FML

LadyRose - 15/11/2025 16:31

Hoy, en la clase de catecismo. Nuestra profesora nos habla de los peligros de la pornografía en Internet. Menciona las direcciones de cuatro sitios web, subrayando que su contenido es muy fácil de acceder incluso para los niños. También lo es para los quince chicos de la clase. Así que se intercambian los apuntes. FML

Stan - 21/11/2025 19:31

Hoy, sentado a la mesa con mi mujer (siempre bromista) en un ambiente agradable, le digo que el lunes voy a tener un día muy intenso y que llegaré tarde, así que cancelé la comida que había planeado en casa con un buen amigo al mediodía. Ella responde: 'Oh, pero puedo quedarme con él, es encantador. Propónselo, por favor.' FML

Anonyme - 08/12/2025 19:31

Hoy, mi cactus se decoloró: murió después de dos años de fiel servicio durante los cuales fue mi orgullo. De hecho, normalmente mis plantas mueren muy rápido. Al tirarlo, se cayó de su maceta y me di cuenta de que había estado regando un cactus de plástico durante dos años. FML

Tournesol84 - 15/12/2025 11:31

Hoy, llevo a mi ratoncita al veterinario para que la sacrifiquen. Al parecer no estaba de acuerdo: le mordió con todas sus fuerzas el dedo del veterinario, que, por un desafortunado reflejo, la lanzó a toda velocidad al otro lado de la sala. Problema resuelto. FML

Xhye - 29/12/2025 17:31

Hoy, mientras estaba agachada frente a la bañera para lavarme el pelo, mi novio tuvo la "brillante" idea de darme un empujón con la cadera en las nalgas para imitar un acto sexual. Lo único realmente estúpido aquí fueron los dos dientes que me rompí al caer. FML

*lili* - 31/12/2025 01:31

Hoy, en el coche, nos adelantan dos motos. Mi novio me dice: "Son ingleses." Yo: "¿Ah?" Él añade, muy serio: "Pues sí. ¿No te has fijado? Tienen el manillar a la izquierda." Yo: "¿Ah?" Siguieron cinco minutos de debate hasta que entendí que se estaba burlando de mí. FML

Looser de compèt - 06/01/2026 03:31

Hoy, es el cumpleaños de mi mujer y estamos todos reunidos con la familia extendida. Cuando bajé a la hora de comer, la fiestita ya se había celebrado; a nadie se le ocurrió llamarme: sacaron el champán y los regalos sin mí. Gracias, suegros, gracias cariño. FML

Anonyme - 18/01/2026 03:31

Hoy, se suponía que iba a recibir una entrega de una empresa de mensajería. Había recibido un mensaje la noche anterior que decía: "Su entrega se realizará entre las 8:00 y las 14:00." Es sábado, no trabajo, pero me levanté a las 7:15 para prepararme por si llegaban. Llegaron a las 14:30. FML

Anonyme - 13/08/2025 20:31

Hoy, quise probar uno de esos famosos vídeos en los que se ve a padres con chocolate en la mano, en el baño, haciéndole creer a su hijo que es caca y pidiéndole un rollo de papel higiénico. El mío me vomitó encima. Bien merecido. FML

Tobak - 14/08/2025 14:31

Hoy, siendo militar en formación, participaba en un ejercicio de ocultamiento en un bosque junto a una carretera. Un hombre se detuvo en la cuneta y vino a orinar en el arbusto donde yo estaba. Mensaje por radio del instructor, partiéndose de risa: "No te muevas, así está bien, no te ve." FML

guignol - 15/02/2026 14:31

Hoy, recibí una respuesta a mi anuncio. Una niña de doce años me pidió que volviera a publicar el anuncio sin faltas de ortografía, porque "mi padre nunca querrá comprar el caballo de mis sueños a un payaso que no sabe escribir en francés". FML

wasted - 20/02/2026 23:31

Hoy, mi novio es tan maniático que se esfuerza por terminar su plato y el mío en cada comida, «Porque los restos de comida huelen mal en la basura.» FML

Anonyme - 24/02/2026 08:31

Hoy, pasamos casi una hora buscando por todas partes el teléfono de mi hermano, que había extraviado en nuestro alojamiento vacacional. Lo gracioso es que no se nos ocurrió mirar en el bolsillo de sus vaqueros. FML

hehehee - 05/09/2025 12:31

Hoy, como todos los días, llevo a mi hija de 4 años al preescolar. Al verme, la maestra salió corriendo para decirme que había separado a mi hija de uno de sus "compañeritos" porque temía que estuvieran enamorados. Son hermanos. FML

Isa - 07/09/2025 13:31

Hoy, para unas vacaciones distintas, decido pasar una semana en la montaña con un pastor y su rebaño. Tras horas de caminata, por fin llegué a la cabaña: una llegada mágica. Por la noche, una tormenta monstruosa me dejó aterrorizada. Al día siguiente me enteré de que mi coche había sido arrastrado por una riada de barro. Por lo insólito. FML

Anonyme - 11/09/2025 14:31

Hoy, mi hija está enferma y se despertó a las 6 de la mañana. Mi marido me despertó para que la atendiera, porque no le dejaba dormir. FML

Anonyme - 30/09/2025 14:31

Hoy, en el desayuno, le lancé una manzana a mi novio, que se pasó la noche jugando a Call of Duty, gritando: '¡GRANADA!' Él la tiró por la ventana. FML

voyagevoyage - 02/10/2025 15:31

Hoy, le conté a mi vecina que me iba de vacaciones a la isla de Reunión dentro de unos meses. Me dijo que llevaba mucho tiempo soñando con ir. Para bromear, le dije que viniera conmigo. Ella compró un billete de avión. FML

Grand-mère - 05/10/2025 08:31

Hoy, mi nieta de 13 años me mira hacer mis mots fléchés de nivel 3. Como quiere aprender, comento lo que hago y le digo que aquí tengo una palabra que termina en -MB, así que seguro que me he equivocado. Ella me responde que no, que APLOMB sirve. Era esa. Ya me supera. FML

blondinenette - 06/10/2025 16:31

Hoy, me despertaron unos ruidos atroces, como motores de avión. Al abrir los ojos, me di cuenta de que era la grabación de mis ronquidos que mi novio, muriéndose de risa, me estaba poniendo en los oídos. ¿Mi nuevo apodo? Pearl Harbor. FML

cuisinière - 10/10/2025 17:31

Hoy, invité a mi novio a casa por primera vez. Después de prepararme durante dos horas, quise comprobar si las claras estaban a punto de nieve haciendo la prueba de voltear el bol sobre mi cabeza. Al parecer no lo estaban: todo el merengue se me cayó en la cara y en el pelo. Mi novio llega en diez minutos. FML

Alulu - 15/10/2025 01:31

Hoy, hago las compras con mi marido. Zigzagueamos de un pasillo a otro. Él está concentrado y yo lo sigo distraídamente a unos pasos de distancia. De repente se da la vuelta para regañarme. Creía que una mujer rara y de cierta edad lo seguía. Resultó ser solo yo, y solo tengo 34 años. FML

Anonyme - 22/10/2025 13:31

Hoy, lección de conducción en el centro de la ciudad. En el semáforo en rojo, mi instructora abre la puerta, el semáforo vuelve a ponerse en verde y los coches empiezan a pitar. Mi instructora, en cambio, se aclara ruidosamente la garganta y escupe un enorme escupitajo en la calzada. FML

louloute - 01/11/2025 15:33

Hoy, voy al concierto de uno de mis artistas favoritos. Estoy en primera fila, justo delante del escenario. Durante el concierto, el cantante me acerca el micrófono para que cante. Me equivoqué en la letra. FML

kevinoise - 02/11/2025 23:31

Hoy, mi suegro recibió una factura de teléfono de 3.500 euros. Habíamos estado un mes en Marruecos y, para tener acceso a Internet, le tomaba el móvil todos los días pensando que tenía una tarifa internacional. FML

Kevin - 08/11/2025 08:31

Hoy, me hice un desgarro muscular importante. Como ya no podía caminar por el dolor, mi padre llamó a una ambulancia. Cuando los paramédicos me subieron a la ambulancia, una vecina nos regañó porque llevaban cinco minutos estacionados frente a una de las entradas del garaje. FML

Anonyme - 23/11/2025 04:31

Hoy, voy a ver a una nueva auxiliar de educación infantil para la firma de su contrato y le digo: «Hola Claire, ¿no has pasado por Recursos Humanos? He venido a que firmes tu contrato.» Respuesta sorprendente: «No puedo, no tengo bolígrafo.» Estamos en una escuela. FML

Hoy, cuando mi jefa dijo en la reunión: 'La situación es muy dura', se me escapó un 'como mi polla' sin querer. FML

Hoy, segundo día de vacaciones, llego a casa de mi padre, que vive cerca del océano, con mi maleta llena de trajes de baño para ir a surfear. Un accidente hizo que me fracturara la muñeca: 3 semanas de reposo, prohibido meterme al agua. Vuelvo a casa en 3 semanas... FML

Hoy, estoy llorando en el autobús por una desilusión amorosa. Un niño de no más de seis años me mira y me lanza con toda la compasión del mundo: "¿Estás llorando porque eres fea?" FML

Hoy, le di un recipiente para orina a un paciente explicándole que tenía que hacer pipí allí para un análisis. Me di la vuelta para indicarle la puerta del baño, pero él ya había sacado su miembro. En el pasillo lleno de gente de urgencias. FML

Hoy por San Valentín mi novio me regaló un trozo de torta. Después me enteré que ese trozo venía de la torta que le había hecho su otra novia a él como regalo. VHP

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Hoy, paseando con mis hijos de 25, 8 y 6 años y con mi nieta de 9 meses, una señora felicitó a mi hija mayor por cuidar tan bien de sus hijos y de la pequeña, y comentó que tenía una madre muy joven. La benjamina le respondió: "No, es mi hermana. ¡Mamá, tú eres vieja!". FML