Sus historias cotidianas

Anonyme - 29/08/2025 03:31

Hoy, viaje por carretera a Chambéry con un amigo para cerrar unas vacaciones movidas. No contábamos con que el coche se nos estropeara a dos horas de llegar. Testigos de aviso, chaleco reflectante, 275 € por la grúa y ahora a la espera de las reparaciones. FML

Prison Unbreak - 31/08/2025 03:31

Hoy, mi novio me dice que mi nuevo pijama, totalmente naranja, se parece un poco al uniforme de los presos en Estados Unidos. Pero en realidad está genial, siento que me estoy ligando a una presa. FML

Grml - 23/02/2026 04:32

Hoy, día en el campo en casa de mi abuelo. Me muestra su vieja cortacésped y me pide que le corte el terreno. No tiene marcha adelante, así que tengo que empujar la bestia. Al final del día, sentado en su flamante tractor cortacésped, me dice: "Quería ver qué tenías en los brazos, muchacho". FML

J - 26/02/2026 12:31

Hoy, como casi todos los días, vi a una clienta que me gusta mucho y con la que hablo a menudo. Finalmente decidí tomar la iniciativa e invitarla a salir. El nerviosismo fue tal que "¿Quieres salir conmigo?" se convirtió en "¿Quieres casarte conmigo?". FML

eleanne - 08/09/2025 09:31

Hoy, trabajando en la UCI neonatal, le digo a una mamá que el estado de salud de su bebé permite el traslado a un hospital más cercano a su domicilio. Ella me pregunta si puede poner al bebé en el suelo del coche porque todavía no ha comprado una sillita para el coche. FML

Mr.chat - 09/09/2025 01:31

Hoy, estaba en una fiesta y una amiga que me gusta desde hace tiempo me mira fijamente y, con una sonrisa, me pregunta: '¿Te gusto?' Sorprendido, le respondo que sí y, con una sonrisa aún más grande, me pide que le vaya a traer unas patatas fritas. FML

Anonyme - 03/03/2026 06:31

Hoy, paso el día en un parque de atracciones genial cuando una chica se me acerca para preguntarme algo, probablemente la hora: "Perdone, señora, ¿me podría..." Se queda en blanco. "Eeeeh perdón, quiero decir... ¿Señor?" Me pasa tan a menudo que ya ni me duele. FML

Anonyme - 08/03/2026 02:31

Hoy, después de que le expliqué a mi padre que el hecho de que me menosprecie y me denigre delante de sus sobrinos y sobrinas me hiere, al parecer entendió que debe cambiar de actitud. Ahora me ignora olímpicamente. Qué victoria para mí... FML

cyril us 70 - 08/03/2026 18:31

Hoy, al ver a mi mujer guardar sus cosas en una maleta con la intención de dejarme, tuve una erección. FML

Boom - 11/10/2025 13:31

Hoy, me para la policía y me piden los papeles del vehículo. Mi hijo, que está a mi lado y vio Star Wars hace dos días, quiso imitar a Obi-Wan y soltó: «No hace falta revisar sus documentos de identidad». FML

Anonyme - 26/10/2025 02:31

Hoy, decidí tener mi primer rollo a los 32 años. Encuentro al candidato perfecto en Tinder: está en la zona solo por una semana, dominante y encantador en la foto. Quedamos, pesa 20 kilos más, a los cinco minutos está sin aliento y no controla su eyaculación, que acaba en su ojo. FML

Blave87 - 29/10/2025 10:31

Hoy, mi novia me dejó y me hackearon la cuenta de WoW. Perdí mis dos pasiones en apenas 24 horas. FML

- 30/10/2025 02:31

Hoy, algo me inquieta. Normalmente se lo cuento a mi novio, que me escucha y me ayuda a pensar en ello, pero hoy me pregunto seriamente si no soy lesbiana. FML

Anonyme - 02/12/2025 04:31

Hoy, mi compañero de piso quiso instalar una gatera. Acepté y le dije que desmontara la puerta, que la bajara y que lo hiciera en el garaje. Muy orgulloso, me envió una foto del resultado. Al cortar la puerta se confundió de sentido y ahora tengo la gatera en la parte superior de la puerta. FML

Anonyme - 02/12/2025 20:31

Hoy, desde que anuncié públicamente que estoy en pareja, todos mis amigos varones dejaron de hablarme. El único amigo varón que aceptó seguir viéndome me soltó: «Que haya un portero no significa que no se pueda marcar un gol». FML

William_Seven - 07/12/2025 13:31

Hoy, viendo un programa, le dije a mi madre que aunque la gente hablara diferentes idiomas, ciertos gestos eran universales, como saludar con la mano. Ella me respondió: 'Sí, o como sentarse a cagar'. FML

don grego - 09/12/2025 00:31

Hoy, salgo en un vuelo de larga distancia. La mujer que está a mi lado se quitó los zapatos y los calcetines para estar, supongo, más cómoda. Está tan cómoda que recoge pelusas entre los dedos de los pies, hace bolitas con ellas y las lanza despreocupadamente entre los asientos. Esto va a ser largo, aún estamos en tierra. FML

nulleentout - 09/12/2025 16:31

Hoy, el pequeño que cuido me dijo con toda la inocencia del mundo: 'Tus tetas son tan grandes que cuando te miro desde abajo, pues ya no veo tu cabeza'. FML

Kapoue - 10/08/2025 00:31

Hoy, voy a comprar un móvil nuevo con mi madre y mi hermana. Cuando la dependienta, muy simpática, me pregunta: "¿Tiene pareja?" (para ver si quiero un plan familiar), la entiendo mal, me pongo rojo y respondo: "¡No, no tengo novia!" con una sonrisa tonta y avergonzada. La dependienta y mi familia se parten de risa. Vergüenza. FML

Anonyme - 13/08/2025 09:31

Hoy, hace casi un año que estoy con mi novio. Acabo de enterarme de que se cepillaba los dientes día por medio. FML

Anonyme - 14/08/2025 19:31

Hoy, llegué al aeropuerto con dos horas y media de antelación para conseguir mi tarjeta de embarque, que no había logrado obtener a través de la web de reservas. La empleada del mostrador me responde, como si nada: "Es normal, estás en overbooking. La compañía vendió más billetes que asientos en el avión." No me lo puedo creer. FML

Anonyme - 07/02/2026 00:31

Hoy, instalé cámaras en mi jardín porque había señales de 'pasos' (flores pisoteadas, etc.). Desde entonces mi vecino no para de acosarme, diciendo que invado su vida privada. Creo saber quién pasaba por allí, pero voy a ser yo quien acabe ante el juez. FML

pong - 09/02/2026 16:32

Hoy, le pregunté a mi cirujano si me iban a poner anestesia general o local. Me respondió: «¡General, por supuesto! Va a ser una carnicería». FML

SMasH - 02/09/2025 06:31

Hoy, pasé por nuestro huerto comunitario, donde hay composteras. A pesar de los numerosos carteles informativos y de que en el parque infantil contiguo hay papeleras 'normales', volví a encontrar residuos plásticos en dichas composteras y tuve que sacarlos. FML

Anonyme - 28/02/2026 14:31

Hoy, la gente se queja porque no había papel higiénico en el baño. ¿Ah, sí? ¿Y la cesta llena de rollos nuevos, a la izquierda, qué es? Sí. Pero no había ninguno en el portarrollos de la pared, a la derecha. FML

Anonyme - 10/09/2025 10:31

Hoy, mi hijo me cuenta que su profesor de matemáticas le bajó las notas de dos exámenes en un punto, y a su compañero también, porque eso creaba una diferencia demasiado grande con las notas del resto de la clase, las cuales él además había subido. Por este método más que cuestionable. FML

dede_555 - 08/03/2026 19:32

Hoy, fui a recoger un paquete importante en Correos. Al llegar a casa lo abrí con impaciencia y descubrí salchichas, acompañadas de una nota de mi abuela: «Sé que estás impaciente por recibir tu paquete, así que te mando salchichas para que esperes.» FML

Anonyme - 22/09/2025 01:35

Hoy, en la oficina nos dijeron que iban a organizar un reencuentro con los compañeros jubilados, y escuché a un becario decirle a otro: «va a oler a meados». FML

Grizzly girl - 22/09/2025 17:31

Hoy, decido ponerme una falda por primera vez. En el tren, todos los pasajeros a mi derecha parecen contener la risa. Incluso una señora mayor me mira fijamente, con gesto serio, haciendo pequeños gestos incomprensibles hacia abajo. Me había olvidado de afeitarme la pierna derecha. FML

just3-ski0 - 14/03/2026 22:31

Hoy, mi novio quiso darle picante a nuestras caricias. Propuso vendarme los ojos y cubrir mi cuerpo con un ingrediente especial. ¿Ese ingrediente? Queso Cabrales. El olor no se va. FML

Hoy hablé con el chico con el que estaba saliendo ya que me dijo que en vacaciones se la pasaría conmigo. En la noche vi su estado de WhatsApp que estaba muy romántico con su nueva novia. VHP

Hoy, mi profesor entra corriendo a la clase, se asoma a la ventana y grita: "Oh Dios mío, ¡pero si no está nevando afuera!" Todos los alumnos lo miran asombrados, luego continúa: "¡Pero es imposible, Matthieu sacó más de 4 en inglés!" Matthieu soy yo. FML

Hoy, después de tres días de depresión y de no comer nada por terminar con mi novia, por fin salí a la calle. Dos personas me dijeron que estaba más gordo. VHP

Hoy iba durmiendo en el bus y casi me paso de mi parada pero afortunadamente mi amiga me despertó... con un ronquido. VHP

Hoy, al irme a dormir, me siento con náuseas. Precavida, coloco un balde al lado de mi cama. ¡Buena idea, ¿verdad?! Al menos tan buena como la de mi gato de ir a dormir en el balde durante la noche. Solo me di cuenta después de haber vomitado. FML

Hoy, mi instituto invitó a una orquesta para celebrar el Armisticio. Escucho de lejos las primeras notas y, orgullosa de mí misma, exclamo: "¿Es la música de Star Wars?" Fallo, era la Marsellesa. Vergüenza intergaláctica. FML